[Карина Бушоу]

В рассказе очень много недосказанностей и намеков. О том, что происходит, большей частью нужно было догадываться. Мне приходилось перечитывать каждый абзац по нескольку раз, но даже после этого я не уверена в том, что поняла все правильно. Возможно, это просто я тугодумка... но мне показалось, что история частично осталась у автора в голове.

Например, вот эта реплика:

" - Я тебе скажу кое-что, а ты запомни… - снова заговорила она, - стрелок должен видеть больше, чем все остальные. Ему приходится, - Митенка чуть усмехнулась, - И бывает, что жизнь команды определяется тем, что он заметил. Она замолчала на мгновение, но стрелок и так знал, что она скажет дальше.
- …а на что предпочел закрыть глаза, - закончила Митенка, поднося к губам бутылку и опрокидывая ее в себя. Новичок едва заметно поморщился. Порой приходится выбирать, кому ты лоялен, - Централи или своей команде. Слишком многое остается вне внимания, если об этом просто не сказать. В том числе и пропажа молодого члена экипажа. По неосторожности, конечно."

Стрелок знает, что капитан скажет дальше, хотя он новичок, но для меня эта реплика осталась туманной, как будто из нее вынуты куски. Вообще завязка рассказа вызывает ощущение, что Стрелок ничего не знает о том, что ему предстоит делать, дезориентирован и даже напуган. А может быть, нам просто ни слова не говорят о том, что ему известно. Не очень понятно. И тут еще неправильное оформление: между мыслями новичка и словами капитана пропущены знаки препинания.

"...на показ..." - тут нужно слитно

Вступление сперва интригует, но оказывается слишком затянутым, и интерес постепенно пропадает

"... самортизировали , и ее..." - лишний пробел

"... не крепили слишком крепко... " - два однокоренных слова рядом

"... каким только не бывал здешний мир..." - тут нужно "ни бывал"

"...разъело поверхность взрывом..." - слово "разъел" вызывает ассоциации с каким-то более медленным процессом, не со взрывом

"Рухнул с высоты своего роста грудью на обломок обшивки" - немного комично смотрится фраза)

"...черна пластина..." - потерялась "я"

"...в миг оказавшись маленькой девочкой..." - тут "вмиг" надо слитно

Я долго думала, почему в рассказе, вроде бы, должна быть динамика, а на самом деле ее нет. Возможно, ее убивают такие фразы:

"Расширенные зрачки занимали собой практически всю радужку. - По-моему, "собой" тут лишнее, а практически - довольно канцелярское слово, его можно заменить на что-то, более соответствующее духу рассказа.
"...глаз казался больше своего левого собрата..." - я так поняла, что сцена должна быть возвышенной, но "собрат" придает ей неуместной комичности.

Вообще в тексте много лишних слов. Нет ощущения, что рассказ подчинен одной идее. И еще кажется, что он не успел вылежаться. Описание неба могло бы быть чудесным, но наслаждаться фантастическими картинами мешает корявость многих фраз...
Тему не увидела...

П.С. Надеюсь, отзыв не обидный и хоть в чем-то полезный...