[Debutant]

КРУГОВАЯ ПОРУКА КРЕАТИВ-19 ГРУППА №4

Мартокот в октябре – Обрубки крыльев

Здравствуйте, Кот! Давайте приступать?

СУМБУР
Название вроде и неплохое, но грубоватое, твердое… оБРРРуБки кРыльев… В общем и целом, мне нравится, но немного сомнительный набор звуков чисто с точки зрения фонетики.
«присыпанный снежком» - после «комка» - чересчур ванильно, как мне кажется.
«Шагают прохожие, уставшие» - обычно не придираюсь к запятым, но тут она прям лишняя, сбивает ритм, который Вы, автор, неплохо держите!
«может повесить свою дощечку и обитать в отдельной каморочке» - совершенная форма + несовершенная допустимы, в принципе, но тут бросаются в глаза. Может, просто ЗАСЕЛИТЬСЯ В КАМОРОЧКУ, м?
«тонкой, розовой от холода рукой» - пожалуй, рука и так розоватая, может, лучше ПОКРАСНЕВШЕЙ?
«бухает за спиной» - я, как алкоголик со стажем, неверно поставил ударение. :) Терпеть не могу тех, кто бухАет за спиной, да. :) ИМХО, таких СКОЛЬЗКИХ моментов стоит избегать.
«откладывая сигарету на край пепельницы» - я понимаю, что не выбивается из текста, но нужна ли тут излишняя дотошность?
Про «менты повязали» - ХЗ, о девочке ж речь. 14 лет. Может, просто у меня не стыкуется? :(
«если ты за чем пришла» - три раза перечитал предложение, чтоб понять смысл. Лучше уж тогда «за чем-то», чтоб подчеркнуть это самое ЧЕМ. Согласны?
«- Вижу твои беды, не вижу, как звать тебя?» - видимо, этой информацией духи не поделились?)) Про ментов знаем, про родителей тоже, а вот имя – нет уж, тут как-нибудь сами!.. Если это была проверка на доверие, то я, опять же, не сразу это понял.
«поезда под землёй, трубы и провода всю Суть природную пронизали.» - возвращение в прошедшее время, увы, не получилось. =)))
«Ведьма шелестит сигаретной пачкой: / - Не против?» - ну, все правильно, старая-то уже, поди, стлела в пепельнице, надо новую закуривать! ;)
«Смотрит, как ведьма в тонкий мундштук вставляет сигаретку, прикуривает, как затягивается.» - у нее к каждой сигарете новый мундштук, или она за старым сбегала?
«Какие у такой могут быть проблемы? Мальчик бросил, полиция страху нагнала, денег не хватает, преподы злые в универе. Лёгкая добыча. Из-за мальчика да троечки в зачётке – станет частью моего "выкупа".» - если «моего», то не лучше ли всю указанную конструкцию поместить в кавычки и выдать за мысли ведьмы?
«Последнее, произнесённое невнятно сквозь зубы, лучше было пропустить мимо ушей. / Страх и любопытство. Вот уж, в самом деле, страшно любопытно.» - на мой вкус, несколько сомнительная попытка «игры слов» в обоих указанных случаях.
«раскрыла коробочку с остренькими штучками – кровью такие дела подписывают.» - штучками? М.б., все же перьями? Стальными?
«Ленка должна жертву любить. И, похоже, я её уже люблю.» - с первого лицо на третье, опять. И опять – путаница.
«острым пёрышком.» - вотъ! :) И я про них!
«Через него, плашмя, тяжело ударяется об пол.» - я понимаю, почему вы хотели опустить слово «падает», но тут оно, ИМХО, жизненно необходимо!..
«Гулко стукнула затылком.» - стукнулАСЬ, вероятно?
«- Да вы бы ещё б к обеду зенки свои рапродрали бы!» - ну зачем вот так усложнять? :( Это ж реплика тем более, даже не авторский текст! :(
«Он знает, что я детей не трогаю и трогала.» - вероятно, этим предложением что-то не так.
«Внезапно пришла догадка: он же не отпустит меня. Никогда.» - вот именно сейчас, только сейчас пришла!.. Надо ж!
«На его безразличном лице не проявлялись эмоции.» - корявенько.
«Темнота в глазах поднимает знамёна свободы.» - пожалуй, рассказ стоило бы описать хотя бы ради этой фразы.
А теперь – ОБО ВСЕМ ПО ПОРЯДКУ!

СЮЖЕТ. Имеем – рассказ-«перевертыш». В целом, если закрыть глаза на несколько притянутых за уши моментов (вроде ВДРУГ ПРИШЕДШЕЙ ДОГАДКИ) все, как будто, довольно складно. Вот только сама идея миров-в-шарах, при всей своей интересности, фактически лишена логики. Какая-то ведьма селит людей в шары. Героиня под давлением инквизиции является к ней в образе девочки 14 лет и… что? Если суккубша пришла выпить ее силы, то зачем такая «прелюдия»? Зачем ей было расспрашивать ведьму о мирах? Чтобы автор мог красиво обыграть тему? И почему все оказалось так просто: она выпила силы, сказала ведьме – беги, и ведьма СБЕЖАЛА. А трое инквизиторов именно в это время отходили в магазин за сигаретами? Слабо верится, что такая сложная операция (с привлечением ищейки-преступника (назовем суккуба так)) провалилась из-за нерасторопности ее зачинателей.
ГЕРОИ. Вот тут вопросов нет – герои получились, и ведьма, и девочка, и инки, и ацтеки… Тьфу, стоп. Нет, серьезно, обошлось без картона. За это плюс. Единственное, уже помянутая тормознутость героини (ВДРУГ ПРИШЛА ДОГАДКА) несколько выбивается из общей картины. Ну и обоснование для ведьмы, наверное, стоит взять повесомей, расплата за грехи – сомнительная выгода все же, ИМХО (хотя и кажется на первый взгляд, что ход нетривиален).
ИДЕЯ. Поиск идеи оказался достаточно труден. «Там хорошо, где нас нет»? «Лучше умереть, чем поступать недостойно»? "Любовь спасет мир"? :) Наверное, все же первое. Возможно, стоило уделить немного больше внимания описанию переживаний героев, нежели описаниям города и офиса ведьмы, которые, бесспорно, удались, но не несут в себе особой смысловой нагрузки.
ТЕМА. Есть, обыгрывается даже дважды – в начале с шарами, а потом и с героиней, вынужденно работающих на инквизицию. ИМХО, вполне достойный обыгрыш.
СТИЛЬ и АТМОСФЕРА. Пожалуй, самое лучшее, что есть в рассказе. Стиль, несмотря на некоторые указанные выше огрехи, потенциально очень хорош. В текст ныряешь… и выныривать не хочется. Атмосфера тоже передана весьма и весьма неплохо. Мир мне очень понравился, я такое люблю: инквизиторы, ведьмы и суккубы среди нас, с фишечками, со своими законами...

ИТОГО. ИМХО, рассказ недокрученный, но, тем не менее, оставляющий приятное послевкусие. Автор довольно складно пишет, получал удовольствие от текста, спасибо. :) Сам мир мне тоже по душе. Пишите ЕЩЕ, автор! :) Только сюжет лучше продумывайте, пожалуйста. :) Чтоб не только хороший слог вел меня, читателя, через текст, но и лихо закрученная интрига.