[Debutant]

Здравствуйте, Злой Кролик!)

Помнится, виделись не так давно. :) Искренне надеюсь, что на сей раз Ваш рассказ позволит отозваться о нем в лестных тонах!
Итак, приступим.
Сначала, как водится, СУМБУР.
Название мне нравится, первое предложение не очень. ИМХО, было бы здорово начать коротким: "Тридвадцатое царство изнывало от жары". А потом уже про палящее солнце и дальше по тексту. Это пробудило бы интерес и настроило читателя на нужный лад, ИМХО ("О! Тридвадцатое царство!"). Хотя это СУБЪЕКТИВЩИНА, бесспорно.
"глашатай, как следует высморкавшись в грязный, потрепанный временем платок и набрав в легкие побольше воздуха, затрубил, оглашая окрестности громким трубным воем." - попробуйте прочесть это предложение на одном дыхании, уважаемый автор. Получилось? Думаю, вряд ли. Нет, такие предложения имеют право на жизнь, но, ИМХО, большинство читателей к концу забывает то, что было в начале. Уж точно два деепричастных оборота ни к месту. И это не моя выдумка, насчет проверки "чтением на одном дыхании" я слышал от самых разных авторов, состоявшихся и не очень.
Дальше такие предложения тоже встречаются и довольно часто, но я, по понятным причинам, уже не стану заострять на них внимание.
"Карл спросил, чего требует его вечно всем недовольный народ, с готовностью ответил:" - наверное, уместней спросить "чего именно требует", ведь общее требование глашатай уже озвучил раньше.
"о чем-то пошептался с приближенным" - можно было, пожалуй, упоминуть о присутствии приближенного, когда глашатай только ввалился в залу.
Я, возможно, не до конца понимаю правил игры, но почему у вас королевство, король Карл с принцессой Маланьей - и Петька с Митькой? Почему бы не сделать Тридвадцатое царство с царем Горохом и царевной Василисой? Тогда и Петька с Митькой будут вполне уместны.
«Три дня пути. Сотни накормленных собственной кровушкой комаров. Красные, воспаленные от бессонницы глаза в темном, вечно не спящем лесу, населенным дикими зверями.» - угу, а еще удобства на улице и вечный сквозняк. Вопросов у меня по этим трем предложениям целых два:
1) Почему изверг-Митька кормил комаров их собственной кровушкой?
2) Неужели комары, бессонница и лесные звери – это самое страшное, что случилось с героем по дороге к замку дракона? Ладно, лесные звери – это страшно, не спорю, но почему тогда лесные звери поминаются только в самом конце, уже после ужасных злодейских комаров и воспаленных от бессонницы глаз? :)
«"Вкуснотища..." - подумал Митька». Почему-то вспомнился сок «Юпи» и рефрен «Просто добавь воды!». :)
«склоняется она над ним для поцелуя» - почему принцесса над ним склоняется? Он обязательно упадет, сраженный ее красотой? Или она просто сильно выше? Я бы, пожалуй, написал «тянется к нему, чтобы поцеловать» или что-то в этом роде. Ну, в общем, перефразировал бы, дабы исключить разночтения.
«Какая я тебе принцесса, дурень? Очухался, говорю? - раздался над Митькой густой прокуренный бас принцессы.
" Вот так голосок у дивчины, мож ну ее к лешему» - почему герой продолжает думать, что с ним говорит принцесса? Ради шутки юмора? Сам оборот про ну ее к лешему забавен, поэтому я бы предложил убрать из баса конкретику, тогда и шутка может «сыграть». Вроде как «Чего ты несешь, парень?» и все, достаточно для первой реплики.
Вот про дракониху, требующую называть ее драконом, мне нравится. :)
«Она любила песни Джонни Кэша, дорогое виски и ролевые игры.» - чудесно, право слово, чудесно! Я без иронии, если что. Предложение меня действительно очаровало.
«В последний вечер перед отъездом Маланья с Драконом хорошенько набрались "Белой лошади" и принцесса поведала новой подруге о своей жизни во дворце» - хорошо же, можете, когда захотите!)
«Отец совсем меня не понимает. Я жила там, как птица в клетке.» - чуть-чуть… пошловато: «Экспонат» не смотрели только слепые, пожалуй. :)
«придя в себя в башне, напичканной сорока мужиками, как селедкой в бочке,» - «сорока» тут совершенно лишнее.
Флэшбэк как будто введен лишь для того, чтобы привязаться к теме. «Из любой ловушки есть выход, ага». Вспомнился анекдот про салаты, у которых из желудка было только «два выхода».
Опять же, из-за флэшбэка повествование скатилось в какой-то сумбур. Когда Митька сбежал? В настоящем? Или в прошлом? Я лично запутался. :( И почти до конца самого не понимал, где нахожусь – в прошлом или все же в настоящем.
«Магичить»? Серьезно? Почему не «колдовать»? Почему? :(
«С какой такой целью интерес проявляешь?» - может, просто «с какой целью интересуешься?»?
Бастард от пегаса-Ж и дракона-М? Лошадку жалко… :( :)
«ежели магическому существу какому плюнуть смачно в левый глаз, то силушка волшебная на время его покинет.» - видимо, до тех пор, пока магическое существо глаз не протрет. %)
«лять…» - только с пятого раза понял, что это была РЕАКЦИЯ НА ПЛЕВОК, КАРЛ!
Дочитал. Теперь – подведем итог.

СЮЖЕТ. А и ничего, вполне. Правда, на начале я скучал… до тех пор, пока не появился достаточно обворожительный дракон. Не ясно, зачем был введен второй герой, который так и не решился отправиться в замок. Не ясно, зачем было нужно наделять именами солдат, которые умерли через два предложения. Но в общем и целом мне сюжет понравился… хотя, честно говоря, я бы изменил правила игры в солдатиков. Потому что после того, как «кавалерийская атака натыкалась на засеку и стену драконьего огня, кожа "несчастных зольдатиков" буквально прикипала к латам» «прикипеть» к хозяйке замка душой, ИМХО, довольно трудно. Может быть, все же сделать игрища Дракона менее кровавыми и смертоносными? Просто синяки да легкие ранения… Иначе бессмысленностью этот лагерь подготовки попахивает, не будут люди держаться за такого «тренера-полководца».

ГЕРОИ. Драконесса – отлично. Сильная женщина плачет у окна. :) Митя – средне. Остальные – картон. Но у них и функции чисто вспомогательные. Так что – пусть.

АТМОСФЕРА. Рассказ долго определяется, что он – юмор или сказка с юмором. Когда решает стать просто юмором, все неплохо. Когда пытается казаться сказкой – дела не очень, скучно и недостоверно. Имена разных происхождений в начале, опять же, меня смутили, а вот на поле боя они уже забавно обыгрывались и были вроде как даже уместны.

ИДЕЯ. «Не стоит жить где-то только потому, что ты там родился, живи там, где в тебе есть нужда». Так я прочел идею, впрочем, она, фактически, на поверхности. Идея правильная и мне близкая.

ТЕМА. Собственно, весь рассказ, кажется, написан ради довольно изящного раскрытия темы, что, как бы, правильно – ведь рассказ-то для конкурса писался. ;) В общем, действительно довольно изящно получилось, да. Ловушка есть, но в ней вполне можно жить, так зачем из нее выбираться?

СТИЛЬ. Излишняя «сказочность» в начале смущает. Ну и анахроизмы в речи и портят впечатление. Надо сразу давать юмористику, я считаю. Потом-то, как выясняются подробности о Драконе, становится интересно читать, а до этого через текст продираешься, увы.

ЮМОР. Голова принцессы. Карл Худобедов. Митька Стопудов. Похороны за счет государства. Адьес. Незапертые двери замка дракона. Указатели «смерть»-«смерть»-«принцесса». Выглядит, как «Самый лучший фильм-4». Но потом ситуацию спасает драконесса Дракон. :) Которая бухает виски одна и с принцессой, распевая с ней «Кабриолет». :)

РЕЗЮМЕ.
Начало отпугивает читателя со стажем своей банальностью – как общей, так и в плане юмора. Пожалуй, будь тут больше ярких ураганных шуток, зачин прошел бы незаметно, а тут уже и Дракон… В общем и целом, я рад, что взялся прочесть Вашу вторую работу. Она значительно лучше первой. По крайне мере, не выглядит наивной и в плохом смысле смешном – эта местами смешна в самом лучшем смысле. Удачи, автор! Рассказ неплохой.