Приветствую! Итак, сначала - сумбур по ходу чтения:
Название умеренно-необычное.
Знаете, что смущается в прологе? Картинка совсем не вырисовывается, точней, вырисовывается, но не та, которая должна. По ощущениям, школьники где-то на хате засели, пока родители на работе, а автор ведь хотел всего-то показать, что атмосфера дружеская, непринужденная? Но по факту, у Мишки-«шалунишки» (можно я буду звать его «шалунишка»?.. Ну позязя!) борода и волосы довольно длинные, которые он собирает в хвост. А потом еще и героиня в чертежи зарывается… НИИЧАВО? Вряд ли. Клуб «Юный техник»? Похоже, но нет. Едем дальше.
Бросилось в глаза так же количество «слов» «в кавычках». По сути, автор так много жаргонизмов вываливает на первой странице текста, что у меня уже мозг начал закипать. Хотя, возможно, это просто я такой «слабопроцессорный» читатель.
Хуже «Олегыча» отчество придумать сложно. :)) Авторитетно заявляю – сам Олег. :)
«Татьяна Лазарева. Наш новый специалист»
Не такой уж и новый :).
А теперь, когда рассказ дочитан,
ОБО ВСЕМ ПО ПОРЯДКУ:
СЮЖЕТ. Сразу скажу: я не сразу понял, зачем нужна начальная сцена из будущего. Почему бы не начать сразу со второй «главы»? Ну а в общем и целом перед нами история о том, как двое «не таких» встретились и привязались друг к другу – измененная и робот-«тюлень». Кроме того, где-то лесом проходит история привязки ГГ Миши к этой чудо-девице – то она ему нравится, то он ее не понимает, то хочет с ней быть, а то передумывает – видимо, только ради финального «Щёлк!». По факту, читать было скучно. Чтобы раскрыть идею (о которой ниже), хватило бы текста втрое короче. Если не в четверо. Вдобавок куча выдуманных или позаимствованных автором терминов и жаргонизмов мешает погрузиться в историю. ОЧЕНЬ мешает.
ГЕРОИ. Есть ГГ (достаточно ярко выраженный, хоть и переменчивый, как погода), есть его возлюбленная (странная, но довольно колоритно отрисованная). Есть робот, который не робот, у которого душа и вообще. Робот и его наставник Таня Лазарева – получились. Не без огрехов, но получились. ГГ – ну такой классический, не очень-то ему сопереживаешь, не говоря уж о том, чтобы с ним себя ассоциировать. Остальные персонажи блекловаты. Местами Ира выходит, местами Олеся, Олегыч мелькал, да, еще какие-то люди-биологи, всех и не упомнишь… да и без толку. В общем и целом, с героями в рассказе еще более-менее нормально… если не считать, что подчас они ведут себя, как дети малые, стремясь схохмить по случаю и без оного.
АТМОСФЕРА. Вся атмосфера загублена на корню ПЕРЕГИБОМ с заумью, с жаргонизмами, которые для героев рассказа обыденны (поэтому, видимо, и не раскрываются), а для читателя совершенно непонятны. Что-то, конечно, интуитивно понимаешь, бесспорно, но порой до того долго голову ломаешь, что забываешь, о чем было предыдущее предложение. И это совершенно точно в МИНУС рассказу. Атмосфера не должна перетягивать на себя лишнее внимание; введенные автором термины должны быть максимально быстро и ненавязчиво объяснены, чтобы читатель не успел потерять нить повествования.
ИДЕЯ. Этакий «Маленький принц»: «Мы в ответе за тех, кого мы приручили» и прочее в том же духе. Старо, как мир, но, в принципе, не устареет никогда. Взаимоотношения Тани Лазаревой и Ловушки (Лёёёёёёёёёвушки, кошмар редактора-корректора, ненавидящего букву Ё всеми фибрами души, хе-хе) идею раскрывают, что, впрочем, не так сложно сделать, да-с… Любовная линия, ИМХО, совершенно незаслуженно и неуместно выползает в конце. Я не вижу смысла в этих метаниях героя. Ну расстались и расстались. Ну и остались бы, ничего бы это не изменило, по сути. Непонятно с этим. Но основную идею раскрыли, да-с. :)
ТЕМА. А вот тут, ИМХО, достаточно сложно сказать однозначно, раскрыта тема иль нет. С одной стороны, есть Ловушка, который Лёвушка, и он определенно с характером (в этом кагбе и соль…). С другой же, это, конечно, забавный отыгрыш, но, по факту, скорей читерство, чем находка. В конце автор попытался второй раз привязаться к теме, но вышло сумбурно, ИМХО. Впрочем, раз преноминаторы пропустили, значит, тему нашли, не будем сильно зацикливаться на этом.
СТИЛЬ. Написано с претензией на «неплохо», но некоторые места (довольно много их, увы, ниже я перечислил лишь часть, потом устал вылавливать) выдают неопытность (или расхлябанность) автора. Хотя, может, стоит просто еще раз вычистить текст. Ну и «слов в кавычках» и прочих «терминов» хотелось бы «поменьше». Очень уж отвлекают.
РЕЗЮМИРУЯ: Рассказ скорей не получился. В нем есть нечто трогательное – отношения наставника и робота-неробота – но достаточно солидный объем и обилие зауми нагоняют тоску, вызывая желание начать чтение по диагонали или же вовсе закрыть рассказ. Советую (если позволите, конечно, советовать) в следующий раз сосредоточиться на истории. Может быть, даже составить план. Допустим, Вашу идею я бы раскрыл в пяти-шести сценах: (1) появление в коллективе новенькой, ее неприятие ; 2) новенькая сближается с питомцем ; 3) новенькая сближается с героем; 4) новенькая сознается герою, что ее хотят отослать, возникает конфликт (новенькая знает, что питомец разумен, герой этого пока не понимает); 5) питомец убеждает героя (каким-то поступком), что он разумен; 6) финал на усмотрение автора (необязательно - можно и на сцене разумности персонажа закончить)). Остальное - шелуха, которая только отвлекает. ИМХО, конечно.
По мелочи:
«Все лица повернулись туда.» - скорей, уместно написать «головы» или же «все разом повернулись на звук», как вариант.
«шагнула, чуть цокнув коготками, девушка.» - уважаемый автор, не сочтите за придирку, но у вас по всему тексту разбросаны обороты подобного рода: «сказуемое – деепричастный оборот – подлежащее». Иногда это действительно уместно, но ДАЛЕКО не всегда. Куда проще воспринять фразу «чуть цокнув коготками, внутрь шагнула девушка». Ну и в данном случае вместо «шагнула в кают-компанию», ИМХО, уместней написать «вошла».
«Под верхней губой у него красовались карандаши.» - коряво, не могу представить, как это выглядело, картинка не рисуется, только потом становится понятно, о чем шла речь: «Коля вынул символические клыки изо рта».
«отвернулся и ржал к стене» - может, «отвернулся к стене и заржал» или «отвернувшись к стене, ржал»?
«Ударить – нельзя. Но руки чешутся.» - то, что герой вообще размышляет, не ударить ли девушку, лично меня смущает.
«качнулся с пятки на носок» - ничем другим Мишка, судя по всему, не занимается…
«внешность воспитателя выбивала из рабочего состояния.» - как-то… нелитературно, что ли…