[Debutant]

Сразу оговорюсь (а то некоторые не понимают) – все, что я говорю, это в первую очередь ИМХО, пусть и основанное на некотором писательском опыте. Не надо обижаться, дуться, злиться или бежать мне писать в отместку всякие гадости… хотя нет, можете бежать, вот только это никак не повлияет на мое ИМХО. Я это говорю так, на всякий случай.

Итак, «Мышка в клетке» (тема в названии – не слишком-то оригинально, ну да Бог с ним).
Первое предложение ужасно, простите. Оно и само по себе тяжеловесное донельзя (я к концу забыл, с чего оно начиналось!..), а уж на роль первого не тянет совершенно.
«Что за глупая никчемная жизнь?» - перефразируя автора «Что за глупый никчемный первый абзац?». Я могу ошибаться, бесспорно, но автор, решивший написать рассказ, должен сразу брать читателя за мякотку, чтобы он рвался к финалу, а не продирался через абзац, ценной информации в котором ноль и даже меньше. Вы неплохо жонглируете словами (если абстрагироваться от того, что предложения дюже длинны), но это напоминает метание бисера перед свиньями, увы – поскольку оценить ваш стиль очень сложно, когда вы пишете НИ О ЧЕМ.
Позвольте вопрос: почему вы начали рассказ со столь безынтересного пролога? Почему нельзя было рассказать о жалком существовании героини позже, и не так объемно? Почему нельзя было сходу взять читателя за чертовы жабры?
«Звонок следователя, ведущего дело о гибели моих родителей, застал меня на пороге квартиры в тот самый момент, когда я, по обыкновению полдня проведя на диване, решилась сходить за продуктами в ближайший супермаркет».
И ВСЁ. Читатель ваш. Не весь, конечно, но куда больше, чем после скучного начала в нынешней версии. «Гибель родителей героини» - тот еще крючок. «Следователь» – тоже. Но не «отменное ризотто и изумительные, по-французски настоящие круассаны».
Короче, пролог я бы вообще выкинул. В нем вы, автор, просто красуетесь. И, честно сказать, не так, чтобы прям чертовски здорово. Но это не ваша вина – это вина героини и ее скучной жизни.
«Вскоре я уже входила в знакомый до боли кабинет с обшарпанными стенами и дырявым, будто мышами погрызенном линолеумом. Не изменилось ровным счетом ничего с моего последнего посещения, кроме разве что пейзажа за окном. Тогда - голые заснеженные ветви рябины и серое небо, сейчас - пушистые зеленые ветки тычутся в приоткрытую форточку душного, наполненного солнечным светом кабинета. Конец лета, но погода пока еще радует горожан теплыми денечками, позволяющими вдоволь насладиться поздними сумерками и безоблачным небом.» - описания вам неплохо удаются, не спорю, но стоит ли ими увлекаться? Мы живем в двадцать первом веке, когда ВРЕМЯ – самая дефицитная валюта, а вы хотите ведь писать не только для конкурсов, где организаторы ОБЯЖУТ других людей прочесть ваш рассказ так или иначе. Чуть упросить, и будет мило, но не перегруженно. Не убрать совсем. Подсокротить.
«а захоти я узнать это» - возможно, лучше не ЗАХОТИ, а ПОЖЕЛАЙ?
Сцена с Петром и последующими переживаниями героини – прям очень хорошо, очень трогательно про родителей… Здорово, автор!
«громко доносилась музыка» - нет, «доносилась громкая музыка».
«сердце забилось в груди чуть быстрее, предчувствуя опасность, исходившую от мужчин» - абсолютно ненужное уточнение: убрать все после слова быстрей – смысл не изменится, а читать станет приятней и проще.
«Чо» - опять Чё через О. Почему?)
«Что происходило дальше я не видела, так как была плотно зажата под мышкой одного из похитителей, но отчетливо слышала какую-то возню и звуки ударов. Спустя минуту хватка ослабла и я почувствовав, что меня больше никто не держит, отбежала в сторону, успев видеть лишь, как последний из похитителей, тот что держал меня, кулем падает на землю от красивого хука моего спасителя.» - на этом месте я вспомнил, что автор – женщина. :) Бог с ним, с «красивым» хуком ГЕРОЯ, куда забавней, что парень, зажавший героиню подмышкой, ничего с ней не делал, пока ГЕРОЙ побивал его соратников. :))))
«Напротив меня стоял Макс, бывший жених, а ныне рыцарь без страха и упрека со сбитыми в кровь кулаками.» - как будто кусок сценария мелодрамы с канала Россия. %)
«я бросилась ему на шею и заревела белугой» - ИМХО, но белуга тут совсем не к месту. Я понимаю, что это устоявшееся выражение, но пусть уж лучше б просто заревела или зарыдала.
Почему папа звал героя «змеенышем»? Обычно кретин, идиот зовут… для змееныша должны быть, ИМХО, весомые причины…
«растопить мое сердце.» - может, «растопить лед, сковавший мое сердце»?
«Все врут, когда говорят, что время лечит. Лечит психотерапевт, к которому я хожу уже полгода. А время - нет… Не лечит…» - попытка разорвать шаблон не засчитана. Психотерапевт, судя по всему, тоже слабо лечит, скорей, просто помогает времени лечить.
«Они же крайне вредные граждане, могут еще к какой-нибудь несчастной привязаться?» - «крайне вредные»? «к несчастной»?
«покорно пошла к его машине. Уже сидя в машине,» - уж слишком близко МАШИНЕ к МАШИНЕ.
«не удержалась я от вопроса, мучившего меня последние полчаса.» - полчаса? Они обнимались рядом с побитыми гопниками полчаса?
«– Так я последние пару лет карате занимался…» - семь бед – один ответ. Пару лет на карате – и можно троих быдланов раскидать, как нефиг. Пойду запишусь!
«смущенно отвела взгляд и молча смотрела» - коряво. Тут либо вместо СМОТРЕЛА вставлять УСТАВИЛАСЬ, но тогда ДО КОНЦА ПОЕЗДКИ выкидывать, либо переносить ДО КОНЦА ПОЕЗДКИ вперед «отвела взгляд и до конца поездки смотрела».
«Расположено кафе, кстати, неподалеку от офиса отцовской фирмы.» - глагол БЫЛО после РАСПОЛОЖЕНО должен быть, иначе опять нестыковка во временах глагола. Либо РАСПОЛАГАЛОСЬ.
«За спиной стояла тишина, а вскоре мимо меня прошли вначале Мелихов, а затем и Петр. Меня они так и не заметили.» - ну да, следователь и предполагаемый убийцы сидят в пустом летнем кафе, обсуждают совместные махинации и совершенно не замечают, что в кафе вошла Катя. Наверное, дело в том, что они оба слепые и тупые? Ведь в этом?
«Одно, простого силуэта, облегающее, скорее вечернее нежели свадебное, другое - короткое спереди и с длинным шлейфом сзади — для церемонии на Карибских островах, куда мы намеревались отправиться в ближайшее время.» - в третий раз подумал, что рассказ писала женщина. :)
«Макс предложил съездить к нему на дачу, искупаться и насладиться нашей родной природой в последний раз. Я, конечно, с радостью согласилась, и мы, нагрузив машину чемоданами и сумками приехали в эти богом забытые, но такие чистые в своей первозданной красоте места.» - они на Карибы собрались. :) Какая, к черту, дача?! С радостью согласилась? Потому что автору надо, чтобы герои туда поехали?
«Мы периодически проверяли чемоданы и документы, стараясь ничего не упустить. Ведь ехали не на время, а навсегда. По крайней мере так мне хотелось думать.» - эм-м-м… Так они уже СЪЕЗДИЛИ НА ДАЧУ и ВЕРНУЛИСЬ? А ЗАЧЕМ автор их туда отправлял? Зачем вообще упоминал про дачу?
«– Мышка, ты мой паспорт куда засунула? - Макс в нетерпении и предвкушении скорого блаженства сильно нервничал и боялся, что что-то может вдруг сорваться.
– Туда же, куда и свой. Посмотри в маленькой, квадратной сумочке на столе в терраске,-откликнулась я, расслабленно вытянув уставшие после длительной беготни по магазинам и бесконечных сборов в дорогу ноги.
– Нашел, - крикнул Макс и с победным видом вошел в комнату, тряся сумкой, словно трофеем.» - он искал паспорт, а не сумку, но почему он тогда машет сумкой, как трофеем? Вдруг в ней нет паспорта?
«доморощенного Тарзана огласил стены дома» - ДОМОрощенный стены ДОМА
«с визгом проскочив сквозь его широко расставленные руки» - он что, призрак?!!! %) Офигеть…
«Сам Макс убежал на озеро, и раньше чем через полчаса просил его не ждать.» - а, то есть, они уехали на дачу и сейчас находятся на ней, а потом прямо с дачи поедут в аэропорт? Ну а что, почему нет… Нельзя ж за документами потом заехать. Лучше на какую-то захолустную дачу все тащить, а уже оттуда сразу в аэропорт.
«Положа руку на сердце, я понимала, что крепкий,здоровый мужчина просто обязан был иметь пару - тройку любовниц в арсенале, пока я созревала и мучилась от своих переживаний. Ну хотя бы одну - это точно. Да и не отличалась я, в общем-то, ревнивым нравом никогда. Но, как-то я не ожидала, что только что выпрыгнув из постели новоиспеченной супруги, Макс тут же побежит к другой. Это, честно говоря, обескураживало и наводило на некоторые размышления.» - серьезно? Вот так спокойно? :) «Ой, ну одна любовница – это вообще немного! Даже мало для такого-то! Он ведь на карате два года уже ходит, и всего одна? Пфффф…»
«– Откуда ты знаешь? - удивился Петр.» - скорей, он бы спросил «С чего ты взяла, что я был в кафе с Мелиховым?», не признавая свою вину раньше времени, да.
«Макс, не мигая, смотрел на меня. Белки глаз вдруг покраснели, на щеках заиграли желваки и вдруг он размахнулся и с силой ударил меня по голове, а потом еще и еще раз, пока я не потеряла сознание.» - какая умная героиня! Надо же обвинить мужа в измене именно на захолустной даче, где ее в случае чего никто никогда не найдет! И автор – тоже молодец. Ввел загородный дом, чтобы на нем Макс мог дать героине в морду, И НИКОГО НЕ БЫЛО ПОБЛИЗОСТИ! Разыграно, как по нотам!
«закованы цепью, привязанной к крюку, торчащему из стены» - так и хочется добавить «в доме, который построил Джек». :))))
«– Кто тебя будет искать? У тебя никого нет. С Петром ты не общаешься. Все в курсе, что фирму продаешь, квартиру тоже… Вышла замуж и уезжаешь в теплые края. Никто не будет тебя искать. Тем более твой телефон я заберу и первое время могу отвечать на сообщения с родины. А потом все забудут про тебя и, поминай как звали.» - вот уж действительно! Кто ее будет искать, кроме Петра, следователя, агентов по недвижимости, адвокатов и юристов? Да кому она нужна! А из теплых краев только СМСкой можно отвечать, звонить – ни-ни! Запрещено! Черт, да это самый коварный план, который я только видел! Гений! Гений!
«Да. Это был план Б. Белка внешне-твоя копия.» - черт, его продуманность меня прямо пугает! А ведь действительно, это же пара пустяков – найти двойника богатенькой девушки, влюбить ее в себя и потом провернуть подмену.
«Вдруг, уже наверху он обернулся: – Почему ты не сбежала?» - и все читатели такие: «ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СБЕЖАЛА?»
«Я ответила не сразу… – Не знаю… Наверное, хотела посмотреть в твои глаза.» - женская часть аудитории на этом месте зарыдала, скуля «Ах, как же это мило…»
«когда дом погрузился в полную тишину и долго еще» - «долго еще» совершенно лишнее.
«– Вы получили мое сообщение? - спросила я, когда пришла в себя.
– Да. Этим ты и спасла себе жизнь.» - черт, ну конечно! Она ведь знала, что Макс ее не убьет, поэтому позволила себя побить и заковать в цепи! Только теперь я понимаю, насколько все логично!
«– Это точно. Но самое интересное и загадочное в моей жизни — ты.» - не хватает только «и жили они долго и счастливо». :)

Автор, простите мне мой сарказм. Я просто не удержался. С того момента, как появился Макс, начался какой-то трэш, честно. Вы хотели сделать красивую историю о настоящей любви и предательстве, этакий любовный треугольник с изрядной порцией криминала, но вот этот вот криминал вам совсем не удался, увы. :( Без него, надо полагать, все вышло бы куда лучше. В итоге же вы плюнули на логику и похоронили неплохое (исключая пролог) начало…
В общем и целом, видно, что пишете вы неплохо. Позволите дать пару советов? А) Не перегружайте предложения причастными и иными оборотами. Б) Пишите от героев, а не от сюжета. Удачи. Надеюсь, вы воспримите мои слова адекватно, как бы ни было «больно» это сделать. Нет, разумеется, вы можете обматерить меня, но вашему нынешнему рассказу и вашим будущим опусам это вряд ли поможет. А что поможет – я уже сказал, выше.
Удачи! В том числе и на конкурсе! ;)

С уважением,
Олег