[Призрак пера]

С пунктуацией беда. В диалогах после дефисов нужные пробелы отсутствуют. А вот в словах через дефис иногда, наоборот, присутствуют ненужные ("какая - то"). То ли из-за проблем со знаками препинания, то ли просто так - рассказ написан очень короткими, рублеными предложениями. В принципе допустимо, но мне кажется, иногда неплохо бы чуть усложнить, хотя бы в описаниях, чтобы не вспоминалось "мама мыла раму". Впрочем, это субъективизм.
По сюжету в целом бодренько, не затянуто. Местами даже слишком. Переломные моменты пробегаются, а в них неплохо бы иногда менять темп, создавать больше напряжения, ощущений добавить.
Когда Андрей понимает, что происходит какая-то фигня, потом в чем дело - как-то слабовата реакция. Спор с ведьмой, опять же. В итоге конфликты сливаются, да и маловато их. Понятно, что в жизни нам тоже бы думалось, что ничего не случится. Но в рассказе, да еще в конкурсе с темой "Ловушка" - понятно, что с Андреем произойдет то же, что и с другими пропавшими, эта часть очень предсказуема. А потом конфликтов практически нет. Спор с ведьмой простым извинением разрешается.
Все ровненько, простое описания жизни за кругом, но все же конфликт-то нужен, иначе читательский интерес слабеет. Я приободрился, когда был сделан намек на периметр, за который запрещено выходить.
Но никакого развития момент не получил. Если не планировалось, даже упоминать его не стоило. Но герои даже не попытались. Ну запретили и запретили, низя, значит. Герои, которые не рискнули даже попробовать, для меня-читателя не очень интересны...
Собственно, фишка рассказа для меня в описании этой жизни в круге, и это прикольно. Но в целом, увы, не захватывает.