[Vasex]

– Я тут живу. А жиличка съехала. Куда – не знаю, не спрашивай, дочка. Только вещички все оставила.
– Как оставила?
– А вот так. Небось новые купила, вы молодежь сейчас богатая, на машинах все. Вот старые вещи и выкидываете.
– У нее не было машины, – только и пробормотала я и повесила трубку. Ножевое в сердце. Свидетелей никаких.

Вот тут целиком хорошо сказано всё, самый удачный момент.
Вы, автор, видимо, тоже так подумали и даже повторили дословно эти конструкции потом по сюжету для пущего эффекта :)

на нас оборачивались прохожие, за смехом и весельем стараясь скрыть смущение и чувства, овладевшие нами.

вот таких косяков довольно много, а ещё лишние и недостающие запятые, неправильные пробелы, неправильное оформление прямой речи (когда там отдельное авторское предложение вместо "сказала она", нужно его отделять большой буквой и т.д.), просто какие-то стилистические корявости, уж точечно не вылавливал, т.к. мб уже указывали в теме; ну и вообще писать в стиле рефлексии - это ооой, отпугивает большинство. да и проблем с чрезмерной рефлексией всегда чрезмерно много. меньше мыслей героини - больше говорящих поступков. не надо, конечно, тотально всё так заменять, но как-то поубавить рефлексию нужно. и да: меньше риторических ну и всяких других вопросов в мыслях, это не очень. подумайте над этим.

рассказ мне не по вкусу, но дочитал (плохие рассказы обычно не дочитываю, как некоторых ваших одногруппников, так что не сказать, что совсем плохо), но сюжет, приближаясь к финалу, убивал меня всё больше и больше: про логику поступков, мыслей и слов уже, наверное, говорили; моментальный секс на первом свидании (надо было описать хотя бы причины, состояние героини, почему так вышло); забывчивость героини о том, что это может быть чистильщик (ведь в первую очередь именно ему интересно знакомиться с Видящими, а не кому-то другому, это ведь было ну совсем очевидно и предсказуемо, а до героини дошло только когда он двух других Видящих убил; т.е. она почему-то в угоду непонятной интриге даже мысли не допускала о его возможной "тёмности", а ведь должна неслабо паранойничать после смертей коллег-друзей, быть как на иголках, даже несмотря на прекратившиеся на время смерти, сказано же ведь было, что чистильщик всё равно найдёт и убьёт каждого); обнимашки-целовашки с убийцами спасителей детей при возможном понимании этого и т.д. так и до антигероя вашей героине недолго катиться, мол, нечеловеческая мораль, так и задумывалось? наверное, к этому рассказу надо подходить с отключённой логикой и с возбуждёнными, бурлящими чувствами, и тогда будет самое оно.

поначалу у вас диалоги и описания ещё стоящие (до глубокого проникновенного знакомства с парнем), но под конец герои начинают говорить, как в самых низкопробных мелодрамах (да и ошибок, неряшливостей под конец всё больше, будто через ворд даже не проверяли самые азы; спешка?). особенно убивает поведение мужа, который при попытках мило подлизаться и склонить героиню на свою сторону продолжает между делом карикатурно (так задумывалось?) бахвалиться, как суперзлодей, рассказывать о своих суперзлодейских планах. вся вялая надуманная мотивация, речи и поступки персонажей в итоге выливаются в главный недостаток: неубедительность происходящего. а заканчивается это киноштампом с ножом, от которого так просто не умирают.

над героем или антигероем подумаю, только если будет здоровский недостаток кандидатов в топ, но в данном случае ничего не обещаю.

над текстом работать и работать. и, думаю, времени на исправления перед вторым туром тут не хватит, потому что помимо поверхностных недочётов, есть проблемы глобальные. возможно, лучше не исправлять, а учесть на будущее, для работы над следующими текстами