Приветствую, дорогой автор!
Как и обещал, пишу отзыв. Правда, боюсь он не особенно вам понравится. Даже несмотря на то, что это моё сугубо субъективное мнение.
Начинать стоит всегда с названия, но про него, как я понял, уже не мало сказали. Я лишь соглашусь. Но несколько скорректирую. Неудачным название получилось не только потому, что идут аналогии с известным сериалом (кстати, кто-нибудь в курсе, чем он закончился, а то я так и не досмотрел
), а потому что не отражает оно содержания. Последняя фраза в финале, на мой взгляд не сыграла. Напротив, смотрится именно привязкой к названию, и не более. тут что-то другое нужно. Вроде "Синдром выживания" или что-то схожее. Сложно подобрать подходящее, так как непонятно, к чему привязывать. А непонятно потому, что полноценного рассказа не вышло. Вроде и написали не мало, но о чём все эти буквы? Я утонул в пучине непонятных действий, событий описаний, но так и не понял, что должен был вынести для себя из текста.
Началось всё с вступления. Оно безумно скучное. Дунот Хейт верно советовал. Лучше начать с действа, и эпизодами вставлять пояснения. Вы же пошли иным путём. С самого начала высказали в лоб читателю всю фабулу. Кто такой, чего хочет, зачем приехал в деревню. Ещё снабдили текст откровенно лишними для такой динамичной по сути работы описаниями и самокопаниями. У меня было ощущение, что меня девушка познакомила со своей бабушкой, и она рассказывает историю семьи, показывая фотоальбом. А ты сидишь и слушаешь. Тебе давно не интересно, а уйти не удобно. И как верно подменил относительно моего рассказа один мой друг, оставляя комментарий, развития сюжета нет. Половину рассказа герой рефлексирует, сажает картошку, занимается ещё какой-то ерундой, но я не понимаю, вообще о чём рассказ. Я не вижу что это будет за история. Прошла половина текста, а я даже не могу сказать, какой это жанр! Вот понимаю, что не реализм, но что, не понимаю. Я не знаю, интересно ли мне эта история, поскольку самой истории не вижу. Вижу зарождение любовной линии, но не более.
И самокопания не сыграли. Они не играют на характер. Отец ушёл. Герой растёт один. И что? Вы не показали, как это сказалось на нем. Вроде как проблеск в виде продажи квартиры, но снова непонятно, зачем ему это? Почему он так поступил? Да и отец собственно почему ушёл? Вы не показали надлом, который сформировал личность Кеши. В итоге, как раз личности я не увидел. Стандартный "обиженный судьбой". Но крайне шаблонно он обижен. В духе "я такой умный, а меня не понимают". Вот и вышло, что все эти сцены не сыграли.
Не порадовал разный темп повествования. Вначале убаюкивающая манера, от которой откровенно тянет в сон (хотя признаю, что сам язык изложения отличный), а потом словно взрыв. Это несколько нарушает восприятие. А самая главная проблема в разном языке изложения. Начало выписано скрупулёзно и педантично. Словно аптекарь лекарство смешивал. А вторая часть бешенная, сумбурная, бесшабашная. Нет былых деталей и описаний, нет стройности слога. Есть яростное мужское действо. Слову, несмотря на откровенную сумбурность, вторая часть меня порадовала. Появилась осознанность (вот такой вот парадокс). Стало ясно что происходит, какой выбор перед героем и появился конфликт. Но при этом ещё произошёл разрыв связей. Пропала ветка с Любашей. Исчезло противостояние с деревенскими. Линия с "я сам себе докажу, что прав", тоже не завершилась. Всё свелось к стечению обстоятельств, и намёкам на продолжение. Незаконченной вышла работа. Не скажу, что зарисовка. Всё же конфликт есть, и все элементы полновесного рассказа на месте, но обрезанным как-то все получилось. Не открытый финал, который я сам люблю делать в своих работах, а именно незавершённый.
К слову, если я правильно понимаю авторство, то ровно об этой незаконченности я говорил автору ещё на 16-м Креативе, где тоже сюжетные линии не были завершены. Хочется верить, что это не авторский стиль, а именно незавершённая работа.
Ну и мне не хватило образа Зубова. Я так и не понял, кто он, и что происходит. Слишком всё стремительно вышло. Опять же, от автора я привык видеть более логичные и продуманные вещи.
Сейчас работа приятна в чтении, но воспринимать её как полноценную, законченную вещь, к сожалению не могу.
Ну и с образом антигероя явно недокрутили. У вас вышел не антигерой, а размазня. Уж извините за откровенность. Добавьте ему "нехороших" поступков. Блин, пусть хотя бы той же Любаши подомагается. Только обязательно грубо. Посмотрите фильм "Матадор" с Бандеросом. ТАм схожий типаж. Но там герой реально гадости делает, пусть и жалкие, но гадости. Вас же только картошку сажает, да бабу кинул. И то не потому, что хотел, а потому, что так вышло.
И ещё. Столько было прогнозирований, а реального описания "кризиса" у вас нет! А хотелось бы увидеть. Так бы показали подоплёку (истинную) событий концовки.
Как-то так. Ну и ещё раз замечу, что сказанное сугубо субъективно и носит цель не пнуть побольнее, а попытаться помочь в работе над текстом. Основа хорошая. Доведите до ума, и выйдет конфетка. Пока же только обёртка красивая.
Удачи! )