[Vasex]

Оборудование было наполнено

Кривовато, особенно когда не поясняется о каком оборудовании речь

с щупальцами

со

напоминал громыханием ведер

громыхание

В груди разлилась сладкая истома, и на периферии сознания неожиданно мелькнула радость от того, что люди в центрифуге ещё живы

Сладкая истома от всего-навсего потертых висков? Не пойдет. Про мелькнувшую радость – тоже кошмар, выкорчевать с корнем!
К тому же это какие-то неудачно использованные штампы.
апд: хотя ладно, мне сначала показалось "на периферии зрения"... тогда первая часть предложения всё ещё проблемна, но про радость ещё более-менее норм.

Новоиспечённый палач сидел за панелью управления и вот уже пять минут пытался собраться с духом.

Гальдер потянулся к рычагу, но ладонь дрогнула и замерла, когда одна из личинок шевельнулась. По спине прокатилась волна электричества, поднявшая дыбом все волоски на теле.

Не верю! И про пять минут ожидания не верю! Изящнее надо, автор, изящнее. По-другому терзания героя описывайте. Не такими резкими «волна электричества», чего попросту не бывает в жизни; не такими общими описаниями, как «уже пять минут пытался собраться с духом». К тому же «новоиспечённый палач» рано используете, не убил ведь он никого ещё, ведь так?

Только прямоугольник света, лившегося из каморки Гальдера, освещал часть щупалец

«Только свет из каморки Гальдера освещал часть щупалец» - лучше? Только свет-освещал подкорректить надо как-нибудь, мб «падал на», «выдернул из темноты», ну покрутить, чтобы уйти от повтора и адекватно описать сцену. И сравнение с маяком можно попроще, изящнее сделать.

Гальдер неожиданно вскрикнул и вскочил, опрокинув стул. Кто-то смотрел на него из темноты. Сердце пропустило удар, ногу пронзила острая боль, и Гальдер рухнул на колени. Но это было всего лишь его собственное лицо.

Не верю! Ладно мысленный мимолётный испуг, но из-за такого не вскакивают. Тут уместнее было бы, чтобы гг стыдился смотреть на своё отражение или видел бы будто не себя, а другого человека. Так было бы реалистичнее и адекватнее. А у вас эмоциональность героя, как в каком-нибудь аниме, низкокачественно, утрированно.

поседел,

звучит так, будто за последний час работы поседел, а ведь вряд ли. Иначе – так не бывает.

Гальдера бросило в пот от мысли, что дочь в опасности. Она была его главным сокровищем и тайной для остального мира.

И опять чрезмерная эмоциональность героя, кем бы он ни был. Он ведь просто не знает, кто ему звонит.

молодая женщина

молодого мужчины

проблемное описание персонажей

Рыжие кудри Смелла выглядели поистине огненными на фоне помещения, главной доминантой которого был зелёный.

Гуд сказано! Без шуток.

Не хотим мне что-нибудь рассказать?

Не оч

горел разноцветный ночник в форме мотылька, и пахло чем-то сладким

поднимаясь, и развязывая галстук.

не надо зпт

— Неа, — Хлоя мотнула головой, — Я супчик грела.

- П. – А. – П.

— Ты отдыхай больше, — Хлоя немного помолчала и спросила. — А ты не умрёшь, как мама?

- П. – А: - П?

Хлоя продолжила петь, а Гальдер рассуждал, как ненавидит себя и непригодный для жизни мир,

Звучит так, будто он это делал вслух

Когда начинается действие, уже особо не к чему прицепиться. А вот плохо продуманные попытки в красивости, в образность – многое губят.

Как на счёт крыс?

Насчёт

Попробуй усыпить парочку и проделать очистку.

Я думаю, нормальный лабораторный ботан сто раз проверил бы всё на крысах, прежде чем проверять на людях. В том числе на усыплённых. Т.е. озарение гг после столького затраченного героями времени на эксперименты «Чистый лист» кажется немного надуманным. (даже если это обман, всё равно, ну хз)

С этими словами хромой отлепил от виска рыжего имплант и отдал его Пауку.
— Шаг в сторону — и ты труп,

«отдал» смущает. Неудачная замена слова «прилепил»? потому что если просто в руки ему отдал, тот его просто выкинет. Или угроза смертью не связана с имплантом? В общем, непонятный момент, имхо. Как он убьёт бандита?

Ещё смушает, что Паук безропотно подчинялся тому, кто на его глазах без всяких оснований убил другого человека. Гг мог бы хотя бы намекнуть или соврать, что спасает Паука, а так просто на того ужас наводил, не поясняя своих поступков, намерений. У Паука были все причины накинуться или просто дать дёру. «Совсем ещё пацан, что с него взять» - не очень убедительно, но похвально, что автор попытался хоть как-то сгладить этот момент.

вытащить парня только потому, что дополнительное тело могло создать большие проблемы.

почти откровенный канцеляризм, можно иначе выразиться. Даже «лишнее тело» будет лучше звучать.
Апд: «Ему пришлось вытащить парня только потому, что дополнительное тело могло создать большие проблемы.» - а ведь тот ему нехило нужен был, чтобы проникнуть в дом к мэру? Даже так слегка надуманное проникновение, но без него было бы практически невозможным.

Всё-таки напрягает постоянный отсчёт минут во всём. Пять минут делал то, шесть минут надо на это. И так слишком часто. Непринципиальны эти цифры. Если бы это играло роль, как если бы тикал таймер какой-то до взрыва бомбы или закрытия какого-нибудь «окна» (до запуска сигнализации, например), это другое дело. Но у вас практически в каждом описании, в каждой сцене – минуты. Такое увлечение отсчётом времени, как по мне, интересно смотрится только в научной фантастике уровня Винджа, только там всё измеряется в секундах «оставалась тысяча секунд», «мы в двух сотнях секунд от него» и т.д. Экзотичненько получается, авторский ход, но не всем подойдёт. А у вас время особой роли не играет.

Прошлось сделалось бледным

Прошлое

Антигерой. Хорошо. А то достаточно качественных антигероев - дефицит в группе.
В принципе, сюжет тащит, нормальный, интрига есть, действо есть, даже неожиданностям место нашлось. Хотя там тоже есть, за что поругать. Чуть позже ночью подробнее об общих впечатлениях выскажусь, т.к. сейчас надо уходить.

Псевдоним у вас, мне кажется, неудачный (отпугивает читателей, особенно с учётом завязки рассказа). Просто если искать причину, почему вас мало кто комментил, то это один из немаловажных факторов в данном случае, мне кажется. Ну и объём, конечно.