Доброго дня, автор. Я к вам уже заходил. но вас не было дома. Теперь вы тут, и можно сказать пару слов о рассказе.
Не буду оригинальничать, скажу, что рассказ явно не для этого конкурса. Он приятно написан, но выбор главного героя и язык - фаталити для местного, избалованного конкурсами читателя. Будь героем подросток, уже было бы гораздо интереснее читать, переживая с ним все эти волшебные приключения, но маленькая девочка... Хотя, вру, тут бывали рассказы, в которых через призму восприятия маленькой девочки подавались взрослые вещи, но ваш явно не из таких. Говорю об этот отчасти с облегчением. Потому что и сам, признаюсь, напрягся, когда в первой части текста к маленькой девочке подкатил дедушка и принялся звать к себе в мастерскую. К тому же вы даете еще такие ремарки, мол, девочка насторожилась, старик засуетился, когда увидел, что на него смотрят... Я было уже успел подумать, что это будет какая-то жутчайшая история про маньяка и его жертву. Но фух, обошлось.
И в дальнейшем эта простота играет с текстом злую шутку: читатель ждет подвоха, но его никак не случается.
Я не хочу сказать, что это плохо, нет, просто с ца небольшая промашка вышла. Был бы я ребенком лет пяти-шести, наверное, было бы очень интересно.
И единственная придирка, пожалуй - по технике.
В те моменты, когда нужно темп ускорить, вы его будто замедляете длинными предложениями.
Скрытый текст - пример:
Цитата:
|
Девочка издала крик боли, сорвала со стены старинный самозажигающийся факел и метнула его в прекрасные длинные платья и картины. Огонь с удовольствием лизнул пригодный для горения материал и жадно впился в него своими огненными зубами и когтями. Запах тлеющей ткани ударил в нос, а едкий дым тут же распространился по этажу.
|
Но и помимо длинных предложений тут есть о чем поговорить, а этом отрезке. Он, как-то так вышло, почти показательный. Почти - потому что вовсе не везде у вас в тексте такое.
Самозажигающийся факел? почему не "факел-саможог" какой-нибудь? Если это сказка, почему не обозвать как-нибудь сказочно? Наверняка ведь дедушка давал им какие-то забавные названия, не говорил же он: Марго, принеси пожалуйста САМОЗАЖИГАЮЩИЙСЯ факел
В этой же фразе немножко канцеляризма: "пригодный для горения материал", "распространился по этажу".
Ведь мог же огонь облизнуться и накинуться на съедобное для него? :)
И дым мог же потолочной рекой хлынуть в коридор?
А по поводу всего этажа - тут вообще упоминание лишнее, потому что фокал же девочкин, а она не могла знать про остальной этаж.
И здесь же: запах тлеющей ткани. Тление - процесс тихий, а у вас огонь впился зубами когтями! То есть пламя полыхает, какое уж тут тление.
В общем, тут кое-где по тексту нужно пробежать с напильником и избавить рассказ от таких сложных оборотов, заменить их на что-то более стилизованное под сказку, на что-то попроще.
И будет совсем хорошо, хоть ребенку на ночь читай.
извините если что не так .