Дымка.
Рассказ "Солнце в моих руках".
В принципе, рассказ не плох. Этакая тёмная жестокая сказка (sic!), в некоторых местах донельзя затянутая. Есть и недоработки - поэтому не помешало бы ещё пару раз прочесть текст.
Избыток местоимений. Пример - кусок из самого начала рассказа:
Цитата:
Лучи восходящего солнца играли на ее рыжих волосах, а ее большие зеленые глаза светились счастьем и светом от восторга. Она практически каждый день следила за ним. Дни, когда она не успевала наблюдать восход и закат, были днями, прожитыми зря. Даже ее маленькие подружки отстранились от нее из-за этой ее странности. Она же уединенно жила на самой верхушке ели в маленьком, как и она, домике.
- Ах, как бы я хотела, чтобы оно принадлежало только мне! - воскликнула она и огляделась. Она была одна. Она вытянула свои миниатюрные ручки. А что я могу сделать? Как? Встав напротив зеркальца, она посмотрела на себя и приветливо, помахала себе рукой и крылышками на спине
|
А ведь она - не только она, но ещё и фея, и Зи, и ещё Бог знает сколько всего эпитетов, которые можно придумать.
И ещё ошибочки - незначительные, но режущие глаз.
Цитата:
|
Она не обращала внимание ни на кого
|
Цитата:
|
наблюдала за происходящим с балке
|
Цитата:
|
дала мальчику щелбан, от чего была выругана своим строгим отцом
|
Цитата:
|
Дети, наконец, пришли в удаленную от деревни селение
|
Цитата:
Они остановились перед одним из домиков и позвонили в колокольчик. Скоро на порог вышел тот самый красивый молодой человек.
- Дети, вы пришли?
|
Цитата:
|
Когда люди и приведенные ими стражы, пришли в его дом, то никого не нашли
|
Да, "стражы" - не люди...
Рассказ стоит чуток (а может, и не чуток...) поредактировать. Тогда он будет выглядеть намного лучше и приятнее. Насчёт сюжета... Не очень понятно, что хотел донести автор. Возможно, дело во мне, но, простите, я, такой тупой, мало чего понял.
Извиняйте.