[Alafiel]

Круговая порука-9
Общее впечатление:
Рассказ производит смешанное впечатление - нам предлагают повествование в стиле пост-апокалипсиса (ну, или пред-апокалипсиса, скорее) - хорошо. Главный герой, Кеша, оказался неглупым человеком, все спрогнозировал и выбрал свой способ выжить. Что ж, это его выбор. Начало рассказа выглядит гладко, даже можно сказать, очень хорошо, но к середине повествование теряется и логика теряется. Поначалу я читала с удовольствием и предвкушением от того, как люди будут выживать и что делать для этого, но потом действие стало развиваться уж очень быстро и вылезли недочеты рассказа. Лучше бы он остался историей о выживании, без мародеров. Или, например, что люди о них только рассказывают - мне кажется, от этого рассказ только выиграл бы.
Стиль:
Стиль неплох, есть очень удачные моменты. Например, мне понравилось:

Брякнула калитка. Основательный забор Кешка считал глупостью. Когда начнется спрогнозированный кризис, и по деревням попрут мародеры, ни от чего не спасет. Так что поправлять - только силы с деньгами тратить и выделяться, привлекая ненужное внимание. Поэтому калитка висела на честном слове и одной петле. За ней стояла высокая русая девушка.
- Здравствуй, Любаша! Заходи, гостем будешь!
А сам высыпал клубни на землю и принялся раскладывать рядком, на ходу разгребая лунки: пусть видит, он делом занят.
- Добрый день! - улыбнулась она. - Цыплят взять не хотите? По полста за штуку? У нас много, самим столько не надо. А вам, глядишь, сгодится? На яйца или для души?
Кешка внутренне передернулся. Вот, опять ему тычут тем, что он из города понаехал. Цыплят для души предлагают, а не как всем нормальным людям. Хотя Любаша - еще ничего, подтрунивает слегка. Из сельских по именам Кешка знал человек десять. Охотнее всего разговаривал с бабками. Во-первых, в сельпо они встречались чаще всех. Во-вторых, это ж деревенское радио: что не скажешь, разнесут. Так что о нем судачили, и его самого знало уже, наверно, с полсела. С Любашей сталкивался несколько раз, и она, ему, пожалуй, нравилась: крепкая, сильная, ладная, с пышной грудью. И кожа загорелая по-деревенски, наверно, загар и зимой не сходит.
- Вечером зайду глянуть, - степенно сказал в ответ. - Штук пять-десять возьму, пожалуй. Не пригодятся, так съем.
Любаша подошла, присела на корточки рядом.
- Что это у вас?
- Топинамбур, он же иерусалимский артишок, - просветил Кешка.
- А, бараболя, - отозвалась девушка. - Вы не так садите. Смотрите, вот глазок. Отсюда в рост пойдет, им лучше вверх.
"Снова деревенские городского жизни учат," - усмехнулся про себя Кешка. И неожиданно для самого себя невпопад ответил:
- Хочешь со мной на море после обеда?

Очень удачный момент, яркий образ. Несколькими словами описать девушку так, что читатель ее видит - это надо суметь! И то, как деревенские посмеиваются над городским, и прогулка с Любашей на катере - все это такое яркое, красочное, четко видимое и вкусное. Видно, что автр пишет о том, в чем понимает - красочно, легко передав образ. А потом происходят спрогнозированные Кешей события. И начинаются непонятки. Во-первых, почему все это происходит? Почему так быстро? Но хорошо, это произошло. И вот тут стиль рассказа меняется и теряет вкус. Такое впечатление, что автор не понаслышке знает о деревенской жизни, но имеет расплывчатое впечатление о мародерах и прочих бандитах, нападении и сопротивлении. В сцене, когда некий старичок оборонялся вилами, я сначала подумала, что Зубров проник в Кешин дом, но оказалось, что это не так.
Содержание:
Производит странное впечатление. Начало хорошее, мотивы героя вроде бы понятны, но потом все путается. Я уже настроилась было на качественный рассказ о выживании в землянке и все такое, на сцены постапокалипсиса, и тут автор взял и срубил сук, на котором сидел, смяв сюжет. Кто? Что? Почему? Слишком много вопросов, на которых нет четких ответов. Ну, почему мародеры пришли в деревню - это понятно. Но если все было настолько критично, что они тут же пришли (а в рассказе прошло только лето, как я поняла), значит, все было очень плохо и кризис был очевиден. Почему же деревенские про этот кризис ничего не знали? Что происходило в городах? Почему они тут же стали бы душегубками? Ничего не понятно. Хочется понять, но невозможно. Кеша, получается, хотел сбежать всего лишь. И вот тут совсем непонятно. Его жизни угрожает опасность. Вполне реальная. А он, добежав до гаража(!) возвращается назад за ключами и выключить плитку. Какая плитка, какой пожар, если он щас помереть может? У Кеши же ружье с собой было? Отстрелить замок и деру, какое там за ключами! А плитку можно и заранее выключить, если так уж хочется. Финал остался непонятным - то ли умер, то ли нет, то ли сбежал, то ли нет. Перечитала финал - похоже, что так и так скоро умрет, несмотря на все мысли о выживании. И тут я подумала о теме конкурса.
Тема:
А где герой? Кто герой? Кеша? Он не герой, он просто просто решил, как сделает и методично следовал своему плану. Ничего особенного. Мародеры - антигерои? Нет, мелко как-то. Они больше похожи на хороший фон. И сам рассказ похож на фон, а героя так и нет. Можно было подумать, что героиней окажется Любаша, но она таинственно исчезает в середине рассказа. В общем, хорошо вы начали, да вот кончили за упокой.
Название:
В целом логичное и отражает суть рассказа - стремление главного героя выжить. Но не очень согласуется с содержанием - то ли выжил, то ли нет. Но в общем, неплохое.
Ну и кое-какие замечания по стилю:

Надо, все-таки, завести ручной мотоблок

запятые вокруг "все-таки" не нужны

Население земного шара сократится в несколько раз, то есть, на много миллиардов.

Лучше так: "...сократится на несколько миллиардов". В том варианте, что есть, не совсем точная пунктуация - после "несколько раз" лучше тире, но стилистически лучше бы звучал предложенный мной вариант, потому что незачем повторять одно и то же два раза. Или во сколько раз, или на сколько миллиардов. Зачем разжевывать?

Ухватив козу за рог, Зубров одним движением перерезал ей горло. Ожидая, пока прижатое к земле животное затихнет, он бросил взгляд на неподвижно лежащую женщину. На миг кольнуло сердце. "Прости, баба, своих детей кормить нечем," - подумал он

речь в рассказе идет от лица Кеши, так откуда ему знать, что подумал Зубров? И самое главное - откуда взялась фамилия? Ну ладно, Кеша мог услышать, как кто-то к нему обратился. Но то, что у вас является мыслями Зуброва, лучше было бы сделать речью. Причем не "сказал", а "процедил сквозь зубы" или как-то так, с ноткой презрительности.
Удачи вам!