[gep]

Добрый вечер.

Мой отзыв будет структурирован следующим образом:
1. Пометки по ходу чтения.
2. Общее впечатление.
3. Рекомендации и советы.

Лукавить не буду. Только мои мысли, ничего более. Если честно - не рекомендую вам к ним прислушиваться.

Пометки по ходу чтения

Первый абзац показался мне немного штампованным. Плед, дождь за окном, чай с имбирём. Я понимаю, что вы, скорее всего, ввели это для погружения читателя в мир, но я бы рекомендовал сделать это более оригинальным способом.

Почему-то именно осенью мне больше всего хочется быть. Да, именно быть. Жить я не умею. Разучилась.

Тут субъективно. По мне - фраза слишком пафосная. Особенно - "разучилась". У меня в голове (пока что не читал дальше) образ двадцативосьмилетней брошенки с двумя детьми, которая начиталась Коэльо и пьёт дешёвое вино и картонной коробки.
Не в обиду.

Когда-то, когда я была обычной девчонкой и в белом платье шла навстречу своему счастью, своему любимому

Чисто по ритмике замечание - добавил бы третье "своему". Например - "шла навстречу своему счастью, своему любимому, своему призванию". Не знаю, что там будет дальше и подходит ли тут этот пример, но, надеюсь, общий принцип понятен - добавить третье уточнение для усиления ритмики внутри предложения.

Тогда, когда всему миру хотелось кричать о своей любви. Тогда, когда он нес меня на руках в наш новый, пахнущий свежими лаком и краской дом. Когда он клялся в вечной любви, обещая беречь наш с ним мир до конца своих дней. Когда нежно целовал в ушко и шептал всякие глупости, от чего мурашки бежали по всему телу и я краснела до кончиков ногтей.

Раз уж начали с фразы "тогда, когда" - не переходите на просто "когда". Меня немного сбило.

от чего мурашки бежали по всему телу и я краснела до кончиков ногтей

Две ошибки - грамматическая и пунктуационная. Обычно не обращаю на них внимания, но здесь - в одном предложении, поэтому царапнуло.

"Кир... Почему, почему я не заметила, не увидела этот переломный момент, когда все пошло не так? Не остановила тебя...

Я так и не увидел, где закрывается кавычка.

раскрытая сумочка, бесстыже

Мне кажется, здесь слово "бесстыже" неуместно. Если это воспоминание героини. Если просто описание - подойдёт.
Если бы была кавычка - таких вопросов бы не возникло. :-)

Все последние дни я не находила себе места. Наконец, решилась позвонить подруге.
– Как? Когда? Разве это возможно, тут, на Земле?
– Вик, это Яна. Перезвони, как сможешь, а еще лучше свяжись со мной. Ты знаешь как. Что-то происходит. Но я не знаю что. Не могу понять, – автоответчик равнодушно записал сообщение, и я повесила трубку.

Я перечитал это несколько раз и не понял смысла. То ли начала диалога нет, то ли конца. Это не говорит о вашей ошибки. Скорее - о моей тупости. Но если ещё у нескольких людей возникнет вопрос - лучше переделайте. Для меня, как для читателя, эти две фразы - загадка.

Меня порадовало появление Чистильщика. Наконец-то нарисовался антагонист. Ибо всё, что было до этого - скука. Только для девушек, любящих "грустнульки".

– Да, конечно. Пока, – я поцеловала Лилю в щеку, видя ее, как оказалось, в последний раз в жизни.
– Алло, – в трубке дребезжащий старческий голос, явно не Лилькин.

Очень рекомендую разделить эти две фразы. Читается, как фразы одного диалога.

– Ножевое в сердце. Свидетелей никаких. Эх, – она вздохнула, – Вы ведь сестра? А то полиция ищет родственников, вот адрес отдела, тут все,- врач передала мне бумажку

Пожалуйста, если есть возможность - отформатируйте текст.

Почему-то я уже говорю про нее в прошедшем числе

Думаю, не надо комментариев.

– От чего она? – только и смогла спросить.

Второй раз одна и та же ошибка. Видимо, это системно. Вот ссылка:
Как правильно писать «отчего» или «от чего»?

– От чего она? – только и смогла спросить.
– Да, спасибо. А тело? Могу я забрать?

Надо, наверное, вставить объяснение.

Чем-то мы стали неугодны, и от нас в срочном порядке избавляются, перед этим порядком ослабив, лишив Дара и сил

Слово "порядком" сбивает. Убрать или заменить.

Насмешливые зеленые глаза, ямочка на левой щеке, когда он улыбался, темные волнистые волосы, наверняка разбили не одно девичье сердце.
– Кто так? – я обработала рану перекисью.
Денис оказался интересным собеседником.

Не понимаю. Какую ещё рану?

Мы хохотали, как сумасшедшие, так, что на нас оборачивались прохожие, за смехом и весельем стараясь скрыть смущение и чувства, овладевшие нами.

Перечитайте, пожалуйста, внимательно. Предложение лишено смысла. Особенно вторая часть.

– Я? Простой российский бизнесмен

Я так никогда бы не ответил.
Хотя у нас с Денисом одинаковые "профессии".

Бизнесмен, или дворник?

Зачем запятая?


Я не совсем понимаю, зачем портить интересную завязку с Чистильщиком этой любовной линией.
Они спят, а она наплевала на то, что там всех подряд истребляют? Похоже на женщин, конечно, но для рассказа совсем не годится. Не верится, что она просто решила подзабить.

Догадка еще только созревала, не оформившись пока в зрелое подозрение. Вернее, это я, я сама не давала ей оформиться.
– Прости? За Вику, за Лилю — прости? За все загубленные души ты говоришь прости

Эммм. Мне всё время кажется, что фразы перепутаны. Как так вышло?

Нет. Не трогай. Ты — убийца. Почему ты не убил меня сразу? Или это особый способ мучений? Вначале влюбить в себя, спать со мной, а потом убить? С ними ты так же, да? Со всеми? Ты мерзкий

Опять же субъективно сейчас выскажусь. По мне это - неправдоподобная реакция. Зачем констатировать очевидное? И такие словоконструкции? Зачем столько вопросов? Молча - намного сильнее будет. Намного опустошённее. И страшнее.
Но это моё мнение.

Общее впечатление
1. Сюжет
Я выше уже указал в целом.
Как по мне - ситуация в целом неправдоподобная. Вместо того, чтобы искать выходы, спасаться, бороться героиня просто забивает на всё хороший такой болт и начинает чпокаться по вечерам с "простым российским бизнесменом".
Кстати - завязка-то чудесная. Но с того момента, как вы упомянули о Чистильщике, должна была идти другая история. История борьбы, преодоления препятствий, поиска Чистильщика. И, возможно, параллельной линией - этот самый Денис. Тогда бы концовка "стрельнула".
Про мужа - вообще не буду комментировать, это нужно просто убрать.

2. Герои
С героями всё нормально, в целом. Есть история, есть какие-никакие характеры. Героине даже сопереживаешь несмотря на то, что она чокнутая.

3. Тема
Темы нет. Героиня не стала бороться за свою жизнь. Просто пустила всё на самотёк и плюхнулась в постель к мужику. Когда оказалось, что он нехороший - убила. Ничего героического.

4. Атмосфера
Тут всё ок. Передали хорошо. Даже больше не хочется вас ругать за первый пассаж про мокрых воробьёв.

5. Идея
Не нашёл. Пусти свою жизнь на самотёк и всё будет ужасно?
Или как?

Рекомендации и советы

Рассказ убили на корню плохой проработкой сюжета и композиционной слабостью. При шикарной завязке вам удалось создать историю про псевдотрагичную барышню с недотрахом. При том - скучную.
Перечитывать вряд ли захочется.
Посему рекоммендую:
1. Переработать сюжет (оставить линию с Денисом, как побочную, а на передний план вывести, к примеру, детективную линию, где героиня пытается вычислить Чистильщика).
2. Убрать историю про мужа (окончательно убивает впечатление о рассказе).
3. Переработать реакции героини (слишком крикливая, а я искренне считаю, что в очень сложных ситуациях люди скорее промолчат, чем начнут верещать).
4. Поработать с диалогами и размышлениями персонажей (некоторые фразы чересчур пафосные или даже напыщенные).

В целом - задел есть. Если очень внимательно поработать с рассказом - может выйти конфетка. Ибо сам замысел - на уровне.

Удачи в конкурсе!

P.S. Все приведённые в этой рецензии советы носят исключительно рекомендательный характер. И, конечно же, очень субъективны. Если вы не согласны - не надо со мной спорить. Не надо доказывать, что там всё так, а не эдак. Просто либо примите к сведению, либо забудьте.