[Dia]

Здравствуйте, автор! Постараюсь развернуто и объективно оценить ваш рассказ и высказать мнение.
В предложении «Я в жизни не стал бы его добровольно пилотировать» я поменяла бы слова местами таким образом, чтобы акцент сместился в нужную сторону: «Я в жизни не стал бы пилотировать его добровольно». Как известно – последнее слово в предложении задает настроение предложения. Мне кажется, здесь нужно акцентировать внимание читателя на слове «добровольно», чтобы подкрепить логическую связь с первым предложением и усилить его.
Правда в данном случае на стыке второго и третьего предложения получается неприятный повтор но-но, которого можно избежать, заменив второе «но» вводным словом «Однако» или другим по вкусу автора.
«Но, когда на кону оказались наши и еще нескольких десятков тысяч людишек жизни, мы сумели отложить разногласия и сработаться» - корявое из-за вставки про жизни людишек и читается тяжело.
«Я же лежал уже больше…» - частицу же я бы убрала, иначе неприятный звуковой повтор.
Я привыкла к фразе «Расстилать постель», поэтому то, как герой кровать расстилал, привело мое воображение в ступор.
«…случайно не нашинковав себя тончайшими ломтиками» - из предложения получается, что это ломтики героя шинковали, а не он на ломтики шинковался.
«В определенный миг» - лучше из предложения убрать, теряется динамика.
«На поверхности обломка не нашлось ничего(зпт) похожего на люк»
«Развернув силовое поле, вырезал лазером отверстие» - лучше «Развернул силовое поле и вырезал отверстие лазером» - так читается легче и на стыке двух слов «ал-ла» друг другу не мешает, но это скорее вкусовщина.

Первая часть текста пошла туго. Читается-то легко, но не заинтересовывает из-за героев. Плоские они, не успели еще стать объемными. Мы видим то, что видит герой, и он проступает в воображении не больше, чем тот голос в одиночной игре, который время от времени появляется, чтобы комментировать происходящее. Брат обрисован на одну линию четче. Вроде волнуется и взгляд у него странный, но как выглядит, что делает, совершенно не представляется. В итоге повествование суховато и даже таинственная находка не вызывает особого интереса.
На счет «нельзя отделить магната от дворника» - как по мне, магнаты свалили бы раньше всех, а не дожидались, когда запахнет жареным, чтобы отдать свою жизнь пилоту-тюремщику и старой развалюхе корабля. Но это так, мелочи.

Вторая часть чуть-чуть оживила героя, мысли всякие полезные появляться начали, стало интересней.

А потом пошла третья часть, и глаз мой начал нервно дергать с фразы о медовом голосе. Жили-жили, и вот тебе штампище в виде одной Елены прекрасной на двух братьев.
Я не поняла, почему героя швырнуло вперед (на колесо открывания и гермодверь, стало быть), а приложился он головой об пол.
Дальше пошло движение, стало интересней.

Нежность к умирающей Елене как-то не подходит ситуации. Страх, паника, жалость – это да, а он тут с нежностью на нее смотрит.

Концовка как-то не дотянула. Объясняловки в последней части были понятны еще в середине текста, ничего нового я не увидела. Собственно, о чем был рассказ? О чем он был?
Написано хорошо, лаконично, но вот смысл? Итоговая мысль? Если была попытка сделать героя абсолютным засранцем, то не особо получилось. Героем его тоже вряд ли назовешь, учитывая, что все его подвиги свершались благодаря промывке мозгов. В общем, я в замешательстве.

Итак, автор хорошо владеет слогом. Стиль приятный. Встречаются, конечно, шероховатости, но не критичные. Вот с героями беда. Атор попытался показать нам их изменения. Праведника Вадима сделать агрессивным психом, а злобного ГГ душкой-размазней. Не получилось. Почему? Да потому что в итоге вышло накладывание белой картонки на черную и наоборот. У героев нет глубины. Совершенно. Прошлое обрисовано смутно и схематично. Эмоции на уровне зародышей. Можно говорить «ему было страшно», но при этом не описать самого страха, и тогда страшно не будет. Елена – кукла барби, как и ГГ мне от нее ни жарко, ни холодно. Реакция ГГ на смерть брата – горечь в груди. Один раз. Потому ему плевать. Ему вообще плевать на всех, а мне плевать на него, потому что как герой он не интересней пятна на стене. Его развитие пошло по кольцу плохой-хороший-плохой, а характер остался где-то в недрах космоса. В общем, не поверила я в героев, автор. Нет у них каких-то привычек, нет особенной манеры речи. Действующих героев, по сути, всего два, можно было как-то и углубить их, не полениться, проработать детальки. Может, один носом шмыгает, а другой ногти грызет. Может, у одного бородавка на носу, а второй картавый. Внешности даже намеками нет, и нет индивидуальности. Вот такие размышления от прочитанного.

Удачи вам в конкурсе, уважаемый автор! Искренне надеюсь, что ничем не обидела. Все выше написанное всего лишь мое скромное мнение.