Начало хорошее. Я даже читаю на «Креативе».
Раньше буковки вообще не читались. Приходилось в ворд перекачивать.
"Замуровали демоны!"
Очень сильно знакомо, чтобы быть нормальным, но нормально. Канает.
Язык – движение.
Прикольно. Меня такое вполне устраивает.
Слова реально проскакивают.
"Луи медленно ссунул железную створку, рискуя, свалится".
Не врубился, что он сделал.
"Он напряг натопленные мышцы до предела".
М?..
Типичный мажор – сынок папаши, что нёс золотые яйца.
"Прейдя по ней, обнаружила свои фото в стиле НЮ"
Прейдя.
«Этот напыщенный индюк, снял её, когда она отключилась после очередных плотских утех. Извращенец! Просмотрела адреса рассылки: друзья, партнёры, коллеги и подчинённые. Даже отцу отправил. Мразь! Надо те цветы не в рожу швырнуть было, а запихнуть глубже, в его холёный зад».
Все хорошее когда-нибудь кончается.
Думаю, рассказ мне все-таки не понравится.
"С остервенением вгрызались в подошву кроссовок и неистово заскреблись лапками о ткань джинсов".
Время туда-сюда.
"Передние ряды тех и рады бы убраться от жгучего пламени, но сзади неистово напирали другие собратья, гонимые неведомой силой и странной жаждой убивать".
Не так интересно, как раньше.
Движения нет.
"Несколько малых тварей всё же очутились на нём".
Много – это много. Что им какой-то факел?
"А одна юркая особь забралась под штаны и взбиралась по обнажённой ноге к самому сокровенному".
Это обязательно! Куда ж без этого?
"Он на бегу расстегнул брюки, остановился, снял их, скинул обувь и швырнул всё, вместе с наглым мышонком, в толпу озверевших его сородичей, что буквально уже хватали Луи за пятки".
Гениально!!!
Снять штаны – это ж всего-то пара секунд.
Он был босиком? А точно, в обуви.
"– За что его то? – в который раз спрашивала себя, – Почему он?!!"
Пунктуация? Я не грамотей.
"– Что же их остановило? – гадал он, постанывая и пытаясь подняться".
Не верю. Станиславский. То, се.
"Потухший факел Луи только чудом не выронил и теперь сжал покрепче древко – какое-никакое, но оружие, за не имением лучшего".
Хм… М-дя…
"По ступенькам сползало несколько десятков чёрных кобр".
Эврика! Догадался!!! Сейчас будет планетарий, нет, цирк? Экскурсия по «этим занимательным животным»?
На всякий случай осмотрел каждую щель и лишь, потом закрыл двери.
Гм…
"Его освещала одинокая лампочка, висевшая в самом конце. До неё была добрых сотни две метров. А также разрезали тьму тусклые лучи, проникавшие из открытого лифта. Благодаря чему Луи рассмотрел жёлтые стены с осыпавшейся местами штукатуркой и когда-то белый, а теперь посеревший и усеянный сеткой кривых трещин потолок".
Беру слова обратно, что язык нормальный.
"Сначала жаждала крови и мести. Но гнев поутих, слёзы закончились, алкоголь больше не пьянил. Пришло понимание и отрешение. Мир не изменить. А Пита не вернёшь, взорви хоть всех на планете".
Опять нормально.
"Хотелось поскорей унести ноги из этой теми".
Несуществующее слово? Теми, как темени?
"Еле оторвал ступню от клейкой жижи, он резко кинулся в бок и припал к стене, чтоб прикрыть тыл, но почувствовал, что голой спиной влез в такую же жвачку".
"Тело, заслонявшее далёкую лампу, переместилось. Луи решил бежать к спасательному свету, наплевав на осторожность, но не смог – прилип намертво спиной к бетону, только чуть кожу не сорвал".
А, он же частично без одежды.
"Как по волшебству в пальцах пришельца блеснул огонёк. Осветил внутренность конверта. Кивнул и спрятал его вместе с фонариком в правый боковой карман, а из левого вытянул прозрачный пакетик и отдал девушке".
Огонек осветил внутренность конверта, кивнул и спрятал себя вместе с фонариком.
"– Фамилия? – вставая, спросил Луи".
Должность?
И так далее.
"Присмотревшись, Луи заметил в полу небольшую кнопку. Нажал пальцем ноги. Ничего не произошло. Постучал в половые доски ступнёй, они оказалась полыми. Он прислушался. Тишина. Но Луи знал - она где-то там. Притаилась. Любопытство своё возьмёт, нужно подождать, а спешить ему было не куда. Он нашёл то, что искал, вернее ту".
Галиматья какая-то. О_О
"Она снова осталась стоять одна на крыше, сжимая в руке пакетик с синей капсулой и взирала на ночной мегаполис".
Начались ощущения, как от автора «Коннект», блин, радиатор, э… поисковик, сейчас найду это хреновое слово… Э… Навигатор, точно.
«– Ты кто такой?– донёсся откуда-то снизу её взволнованный голос.
– Луи. – Спокойно ответил он, сидя на полу.
– Кто? – переспросила девушка, в её голосе слышалось растерянность».
Сделаем вид, что не замечаем таких недочетов, опечаток. Но их многовато будет.
"Уже более уверенным голосом молвила девушка".
М?.. Молвила девица, молвила красавица, Любава – дочь купеческая.
"От поцелуя спящая красавица не проснулась. Да и не была она особо красивой. Это во снах всё ярче".
А вот как значит. Технология – с.
"А глаза действительно зелёные. Хотя и не такие крупные",
"– А как тебя зовут по настоящему? – также проигнорировала его вопрос она".
Прикольно. До меня докапывались.
И я докопаюсь наконец.
Что-то про Йоду и порядок слов.
"– Да есть тут одно на примете…
– А ты в моей башне посимпатичнее был!– подмигнула она озорно в ответ.
– На себя посмотри, Белоснежка, липовая! – притворно насупился он, и оба засмеялись".
Финал нормальный. Сойдет.
"Луи мотнул головой. Это сон, всего лишь сон или…"
Тоже хорошо. В смысле, весь абзац.
Начало и конец меня вполне устраивают. Лифт, мыши – нормально. Все эти идиотские приключения с пауками, домовыми – не. Это уже на грани фэнтези с ее сказочками для взрослых.
То есть вроде как тут сойдет. Обоснуй есть.
Но из-за середины, от многотонного фэнтези, чьи уши так и прутся из большого количества рассказов, явно этот рассказ не вошел бы в мой список интересных. Кстати, запятых очень много не по делу, что-то нужно делать с грамотностью, ну или хотя бы стремиться к этому. Это и себе бы посоветовал. Но мне влом.