Увлекательный у вас рассказ вышел, хотя сначала читался со скрипом. Много лишних слов и непонятных конструкций. Но это всего лишь на мой неискушённый читательский взгляд, не более. Останавливаться на сюжете, думаю не стоит. У вас прекрасно получилось передать настроение грусти о сильных мира сего, которые не жалеют себя во имя высших целей, недоступных простым смертным. И граф Влад, сын Влада, и ангел вышли живыми. Не то чтобы они были полностью раскрыты и их поступки были понятны, но во всяком случае они не перекрывают собой друг друга – они просто разные. Признаться честно, мне про графа хотелось узнать больше, чем про просителя с книгой. Его часть на мой взгляд можно было бы существенно сократить, а часть с графом наоборот развернуть. Расписать битвы, сомнения, предательство, самоотверженность…
А теперь немного стилистики. Заранее предупреждаю: я не крутой писатель или редактор глянцевого журнала. Все мои заметки обычное читательское имхо. Оно может быть неверным и неправильным.
Цитата:
|
Дверь отворилась, и в приемную вошел светловолосый юноша с огромной папкой в руках.
|
Зачем запятая?
Цитата:
Он нервно огляделся по сторонам, пытаясь скрыть свое волнение, но удавалось это плохо.
|
Лишние слова.
Цитата:
Девушка за столом у входа в контору ободряюще улыбнулась ему, и тот воспрял духом. Девушка же поманила его к себе и осторожным шепотом спросила:
|
Во-первых, повторение девушка-девушка смотрится не очень. Во-вторых, реакция юноши сильно тормозит действие. Его слишком много.
Цитата:
|
Он осторожно прошел между рядами столов в конец кабинета, к столу, который был побольше остальных, на котором стояла медная табличка с гравировкой: "Бухгалтер Жизни и Смерти".
|
Повторы создают ритм, но не всегда.
И некоторые запятые по тексту вызывают сомнение, конечно.
Что ещё сказать? Было интересно. Много мест в вашем рассказе были написаны действительно талантливо, но много и так себе…
В целом же мне понравилось.
Удачи!