Амалия, Вам "ата-та"! Совершенно не за что Вас хвалить. Нет, вру. Вы подняли очень острую тему "возтрави ближнего своего" и за это Вам респект и уважуха!
Но, блин, Нати у Вас получилась абсолютная "пустышка". Ни одной детали играющей на образ (не считая медвежонка и белых тапочек-пуховичков). Зато, мля, у верховного тёмного трон с львиными мордами, у старого светлого седая голова, в раю хорошо пахнет, а чертёнок оказываиЦца - горбоносый! (его не Яша звали в миру, нет?)
Весь текст картон и герои в нём марионетки. Особенно беседы вербариев. Балаган какой-то просто... НЕ ВЕРЮ!
В общем, сильно много героев и слишком мало Натальи. Вы понимаете, о чём я? Это ведь её проблема. К чему столько всего понапичкано? Я уж не говорю про "прадика"... Как, человек побоявшийся завести собаку не побоялся взять кредит? А вдруг "форс-мажор", кто платить станет? Аферистка ГГ в душе, не иначе. А в салоне видать лохи - дали "прадика" поломойке. Почему поломойке? Потому что, не коммуникабельный человек в наше время и на шину от прадика не заработает (корпоративная этика и всё такое...). Далее, квартира. Притянута к сюжету за уши. Вербарии же не менты, чтоб "давайте вернёмся"? По идее, и так должны всё знать (хренов "прокрутиназад" проектор у них же есть?). И кстати, вот с помощью квартиры можно было отлично сыграть на образ ГГ. Но вы предпочли "пустоту". Потому и не верится, что Наталья хотела ребёнка, собаку, верила в бога, и вообще была "светла душой". Сплошная литературная целлюлоза и НИКАКОЙ безысходностью и близко не пахнет.
В общем, Вы совершенно не справились с задачей, имхо.
Тапки:
«
Они стояли как два переполненные лавой вулкана: седовласый вербарий в белом балахоне и горбоносый юноша в чёрном плаще…» - она была удивительно хороша собой, а он – пил пиво. Т.е., что я хочу сказать - они ведь оба вербарии, не так ли? Тогда, какого чёрта?
Первая часть предложения подразумевает, что они схожи, но автор старательно это опровергает.
«
Верховный, восседавший на огромном кресле со зловещими скалящимися мордами на подлокотниках, напоминал профилем злого греческого бога…» - первая пара – слишком много согласных (спотыкает при чтении). Далее, повтор (однокоренные слова) + перебор с нагнетанием атмосферы.
«
О, нет, нет! — заторопился пытающийся скрыть неуверенность вербарий…» - неудобочитаемое предложение. Напишите просто:
«
О, нет, нет! — заторопился, скрывая неуверенность, вербарий» (дальше плюнул и стал читать не обращая внимания. Но с уверенностью могу сказать - подобное начало и задаёт негативное восприятие текста)
Но вот за это:
Несколько раз Нати видела, как мимо пролетали чёрные и белые большие тени – иногда налегке, иногда, с едва угадываемыми попутчиками. Те, что были вдвоём, оставляли в воздухе следы-стрелы.
"Новеньких забирают, — догадалась Нати. — Оказывается, вот что значит "оставить след на земле". Всего лишь росчерк за спиной, когда твою душу уносят в иной мир.
Снимаю шляпу! КРУТО! Мысль очень понравилось!!!
Что ещё понравилось? Момент с призывом в соцсетях - довольно реалистично и немного подбадривает текст. Особенно момент с сожжением машины (думаю, знай "публика", что за машиной стоит серьёзный "бобр" - потявкали бы, как шавки и расползлись по своим помойкам). Но, следующее за этим морализаторство светлого и внезапный монолог Нати (оставьте читателю выбор, пусть сам решает. А то, как с описанием квартиры) полнейший 3,14Zдец! И окончательно, имхо, губит текст.
А жаль... Мог бы получиться отличнейший расск!
Желаю успехов! :)
п.с. и извините, что отзыв - одни сплошные "пинки".