Ох уж эти кальмары... Автор, не обижайтесь пожалуйста, у вас смешные стилистические ошибки в самом начале.
Скрытый текст - перловка, сэр...:
"до тех пор, пока тонкое одеяло вместе с простыней не превратились в жалкий комок" - а бывает комок, исполненный достоинства?
"кальмары ... вернулись обратно в желудок" - страшно подумать, где они были все это время. Уж не в кишках ли?
"страх того, что кальмары ещё могут покинуть желудок" - покинуть именно желудок или весь организм в целом?
"В огромных иллюминаторах, вокруг, висел темный величественный космос, усеянный лишь точками далеких звёзд, наводивших на философские мысли о бытие. Но нарушали эту величественность окружающий храп, сопение, какое-то полусонное бурчание." - а также дерзкие кальмары, рвущиеся на свободу.
Извините еще раз, не со зла
Еще придирки к стилю:
"В конце концов, мысленно плюнув на всё, он опустил голые ноги на неровную поверхность пола, присел с прямой спиной, схватил постельное бельё и кинул его на кровать." - слишком много прилагательных. Убрать бы пару. И вообще, прополоть рассказ на лишние прилагательные и наречия не помешало бы.
С запятыми беда, уже говорили.
Называть главгера молодым человеком или юношей в принципе можно, но лучше без этого. Слишком "литературно", создает отчуждение. Оптимально - по имени, "он" и еще какую кликуху придумать. Тем более, рассказ у вас короткий, можно выкрутиться при желании без юношей и молодых людей этих.
По сюжету:
Тему спорта имеет смысл с самого начала раскрыть чем-то, кроме надписи на футболке. Недостаточно ясно, теряется, забывается.
А вот упоминаний о кальмарах перебор. Достаточно одного раза, максимум двух, если это такая сюжетообразующая деатль.
Сюжет неизбитый, интересный, есть динамика. Это уже большой плюс.
Удачи на конкурсе!