Здравствуйте, автор! Про технический аспект вам уже предыдущие комментаторы уже много писали, так что ограничусь парой мелочей.
Скрытый текст - мелочи:
Не хватает некоторого количества запятых, есть пара-тройка лишних. В глаза не слишком бросается, но раздражает.
"Навыкате", "насчёт" - эти слова пишутся слитно.
Цитата:
|
но отмеривать расстояние, соизмеряясь с ритмом
|
Два однокоренных рядом, заменить бы одно.
Цитата:
|
то к утру окажусь в твоем городе
|
Странная фраза, мне кажется, любой человек в разговоре всё-таки назвал бы город.
Ваша идея мне понравилась. Композиционно рассказ тоже хорош. Зачин вот ещё очень хороший - "торговля прошлым" создаёт атмосферу, хочется узнать, что же дальше. Что было обидно - мне про Виктора было читать гораздо интереснее, чем про главного героя. В разы. А всё потому, что про Виктора я что-то, да узнала. Хватило, чтобы составить образ, чтобы проникнуться, чтобы сопереживать. А вот про главного героя я почти ничего не знаю. Он - импульсивный и довольно упорный. Это всё. И этого недостаточно, чтобы герой стал живым. Так что и приключения его были не особо интересны. Про девушку я знаю ещё меньше. Так что и её спасение никак не трогает. В общем, хорошая заготовка для рассказа, но, как по мне, персонажи, на которых должен быть эмоциональный фокус, не проработаны. Удачи ;)