|
Два письма
У меня есть подозрение, что автор задумал серьёзную вещь, но в силу юного возраста больше зарисовки расписать не смог.
Такое случается, когда хочется либо кому-то подражать, либо просто написать красиво. Души в рассказе мне не хватило. А ещё авторского пристрастного взгляда на историю. Вероятно ЖП именно из-за таких «непрочувствованных» вещей для узкого круга впечатлительных барышень, так и называется - женская проза. Вы не пугайтесь - я сама пишу именно то, что называется ЖП. Просто тут важно, чтобы посыл шёл от сердца. У вас же получился как будто пересказ с чужих уст, хоть и написано от первого лица.
А ведь идея неплохая! Совсем! Память, сохранившаяся с прошлой жизни, не позволяет ГГ стать счастливым в нынешней. Остались невыполненными обязательства, жива связь с прежней семьёй. Какая-то нить, вопреки правилам, не оборвалась.
Из этого можно было выписать полноценный рассказ с настоящими чувствами. Но пока не случилось. Никого из героев не жаль - а это плохо. Для того чтобы начать сочувствовать - надо увидеть, прочесть горе (или счастье) героев. Понять причины и следствия. Увы, не увидела, не поняла, не прочувствовала. Впрочем, жизнь в определённом возрасте такие прививки цинизма ставит, что разжалобить почти невозможно.
Так что не относитесь серьёзно к мои придиракам. Я ведь с первых абзацев поняла (думаю, что не ошиблась), что автор в начале пути. Поняла и пообещала, что не буду прикапываться к мелочам!
Утешала себя, что автор дальше распишется: у самой такое случается - не идут первые абзацы, и всё! И чем больше правлю - тем хуже получается.
Но дальше и вовсе смысловые нестыковки и ляпы начали мелькать.
Одно из них:
«И та женщина, несомненно, моя жена, была настоящей красавицей! Она пристально смотрела мне в глаза, а по её осунувшимся от горя щекам катились слезы. Её губы дрожали, она еле сдерживалась, чтобы не заплакать». Слёзы уже катились, но она всё ещё «еле сдерживалась, чтобы не заплакать». Щёки осунулись от горя, но при этом, она «настоящая красавица». Автор, вы уж как-то определитесь!
И со стилем есть проблемки. «Она попросила меня пообещать вернуться». «попытки убедить меня попытаться построить». По три глагола рядом - перебор.
Опять же, штампы: «она улыбалась, обнажив ровные белоснежные зубы».
Присутствуют двусмысленности: «Сложно сказать, сколько я простоял в оцепенении, не сводя с неё глаз, но когда я очнулся, они уже исчезли. Вместо них вернулись темные руины, едва различимые в кромешной тьме». У вас получается, что исчезла глаза, которые превратились в руины. Лучше перестроить предложение.
Ляпы: «Уже десятый час ночи». Вечер?
«ведший дело Андрея». «Который вёл» звучит лучше.
Но всё это поправимо. Дедлайн - наш бич. А молодость - счастье. Надеюсь, что не обидела вас. Удачи на конкурсе и в творчестве! Занудная я, Светлана.
|