[Город Чудес]

Сначала пишу по ходу чтения...
На перевернутых ящиках из-под фруктов, а кое-где на газетке, расстеленной на асфальте, разношерстного вида продавцы торговали прошлым. Смотрите, это самое начало рассказа. И тут читатель должен заглотить крючок. Поэтому начало должно быть очень динамичным, Давайте выкинем "из-под фруктов". Ведь у любого читателя сразу и так картинка возникает... Согласны?
На перевернутых ящиках, а то и на газетке...
До прибытия поезда оставалось полтора часа, и, чтобы чем-то себя занять Понятно? Ч_Ч_Ч. До прибытия поезда оставалось часа полтора. Смагин, лишь бы занять себя чем-то...
В конце восьмидесятых направление прикрыли, так что, это, действительно, раритет. Каждая запятая - это мини-пауза при чтении. Поэтому желательно строить предложение, чтобы их было поменьше.
В конце восьмидесятых направление прикрыли, так что действительно - раритет.
Прибор обойдется в двадцать тысяч рублей, — сказал продавец. А в какое время у Вас разворачиваются события? А то сложно оценить эту сумму. По старым временам - сумма безумная. Да и сейчас - не самая маленькая.
"Не всегда" — это время от времени, это иногда, это все-таки хотя бы раз случается. это-это-это... Глюк или фича? Намеренно играете на слове "это"?
"Не всегда" - это время от времени, и пусть иногда, но хотя бы раз встречается...
Что ты знаешь об оптической теории времени? Может, лучше сказать - о волновой?
пес человеческие эмоции чувствовал полнее Покрутите другие слова вместо "полнее". Глубже, отчетливее. точнее...
Хочешь, узнать, что с ним случилось? ачепятко, лишняя зпт
Гляд на больное беспомощное лицо Смагина ачепятко
Перед тем, как уйти, он положил рядом В этом случае зпт не нужна
За окном потянулся Нижнереченский район, в котором у самой границы с Казахстаном среди березовых лесов затерялись Карагозы Может выкинуть? И сразу предложение станет легче.
и полный боли крик, взлетел над лугом ачепятко, лишняя зпт
Текст я не вычитывал, просто то, что сразу попадалось на глаза.
Если коротко - рассказ хороший, пожалуй, можно его и включить в подборку для Людмилы Синицыной. Но видите, как она все рассказы жестко чехвостит, так что подумайте сами.
Теперь по ритму. Есть пара мест, где Вы его теряете. Нужно подредактировать то место, "где у Вас идет "волновая физика". Все ли детали нужны, нельзя ли какие-то "научные" слова заменить на более общеупотребительные. В этом месте я сам притормаживал, хотя и радиофизик... был когда-то...
Второе место, где теряется ритм - это эпизод с Клещом... нужно слегка подсократить, убрать лишнее.
Объем сейчас - примерно 21700. Сократите, как минимум до 20 кило. Стандартный рецепт - лишнее слово в предложении. Лишнее предложение в длинном абзаце. лишний абзац на странице.
Я бы чуть поднял эмоциональный градус. Понимаете, нужно как-то дать читателю пораньше и поглубже почувствовать, что у ГГ - вся жизнь... ну как какое-то пустое существование, потому что он в юности потерял любимую девушку, и с тех пор это постоянная незаживающая рана. Сейчас у Вас по тексту Клещ эмоциональнее переживает давнишнюю потерю собаки, чем ГГ - любимой девушки.
Подумайте над этим... Ну и как всегда - нужно будет посмотреть - нельзя как-то усилить чуть финал.
Словом, смотрите сами. Могу сейчас включить рассказ в очередную подборку для Людмилы, могу после доработки. Сам потом в любом случае посмотрю после доработки.
Удачи на конкурсе.