[Юлия Трегубова]

Здравствуйте, автор!
Вы сами записались в круговую поруку, поэтому потерпите – я вас немного поругаю. Сразу хочу сказать, я и сама – начинающий автор. И меня не дурно ругали. Но все замечания на пользу! Вам решать, как ими распорядиться, но раз уж вы тут, значит, желаете роста.
И так, рассказ с названием «Оборотень». Называется он так не потому, что нас ждёт страшилка с монстрами, которые превращаются в полнолуние в чудовищ и пожирают людей. А если не до конца пожрали, то заражают своей монстровостью. "Оборотень" только лишь потому, что главный герой – оборотень. Но он совсем не монстр. И тема превращений не главная в этом рассказе. А что же главное? В этом и проблема. Разглядеть какую-то идею, посыл, ради которого автор и придумал всю историю, не удалось. Получилась история ради истории. Но, в общем-то, и такое имеет право на существование, если произведение имеет целью развлекать читателя. Но тогда у него в любом случае должна быть завязка, кульминация и развязка. Здесь же нет как таковой ни кульминации, ни финала. Всё повествование смотрится, как заготовка.
Композиция прямоточная – повествование в никуда.
Собственно, автор предупредил, что это первый его рассказ. На ошибках учатся. Поэтому, трагедии в этом нет. Я уверена, что собрав сейчас отзывы, автор сможет их переосмыслить, и уже следующее произведение выйдет более целостным и стройным.
Язык надо причесать. Сейчас он выглядит, как нечёсаная грива в колтунах. Очень много оборотов, которых все именитые авторы советую избегать. Помимо этого, обороты употреблены ещё местами и не совсем корректно. Мельтешат местоимения, и пунктуация страдает.
Какие-то моменты я старалась выделять и привожу их в качестве примера.

Скрытый текст - Замечания по тексту:

Пробираясь через густой лес к озеру Ко-сей, так же известному как озеро Возрождения, настроение у меня было паршивое.

– очень неудачное предложение. И с учётом того, что им начинается рассказ, вдвойне провальное. Деепричастие всегда уточняет основное действие. А тут получается несуразица: настроение паршивое, пробиваясь через лес.

Сейчас разбойник стоял немного в стороне от кареты, и на двери был виден герб, судя по которому, она принадлежала кому-то из высшей знати, и не просто кому-то. На гербе была изображена семиглавая гидра, это было очень скверно для нападавших. Хоть и по слухам, но я знал человека, которому этот герб принадлежит.

– повторение

Во любом случае, я не собираюсь во всё это ввязываться.

– в любом случае.

Возможно, я чересчур меркантильный, но мне не было жаль этих богатых зазноб, рискующих потерять своё достоинство вместе с жизнью.

– слово «меркантильный» в данном контексте неуместно. Ведь герой говорит, что награда-то ему не нужна особо.

Не замеченный мною до этого, человек стоял, опираясь на дерево, держа в правой руке короткий меч.

– слишком много оборотов для одного предложения. Старайтесь их избегать. Делите на простые более короткие предложения. Это упрощает понимание. Такие же советы и мне давали

- Элси, мальчик мой, не отходи от меня далеко. – из кареты выкатилась женщина лет тридцати и судя роскошному тёмному платью, а также изобилию украшений на ней, жена Визардо

– судя по роскошному платью.

Хоть она и не была в моём вкусе, невольно я начал пялиться. Грудь действительно была шикарна, и из-за порванного платья мне открывался особый вид. Но пялился я не на грудь, а на магическую печать на ней.

– повторение.

Девушка заметила, как я её на неё смотрю и смутившись прикрыла обеими руками свою грудь

– одно местоимение явно лишнее.

Да, госпожа. – кучер демонстративно вытер кровь с виска. У него не было никакой раны, лишь небольшая шишка.

– откуда тогда кровь, если не было раны, а только шишка?

- Я понимаю. – на мгновение мне показалось, что она хочет что-то еще сказать, но в последний момент передумала.

- Слова автора надо начать с прописной буквы, т.к. в них нет глагола речи.

- Пустое. Кто вы? – только сейчас я понял, что так и не представился баронессе, вместо этого проигнорировав её отправился спасать напавших на неё разбойников.

– закадровые мысли героя лучше с новой строки начать как отдельное предложение. И оборот надо «… проигнорировав её…» выделить запятыми. К тому же такое частое повторение местоимений не красят текст. И слишком большое нагромождение деепричастий и причастий для одного предложения.

Подумал может моя больная спина наконец перестанет меня беспокоить.

– слово «может» обособить запятыми. И снова моя – меня. Много местоимений!

- Больная спина? Вы должно быть шутите. – баронесса рассмеялась. – В вашем то возрасте.

- Значит нам нужно поблагодарить вашу спину. – я удивленно посмотрел на нее. – Благодаря ей вы оказались здесь.

- Надо бы освежить в памяти пунктуацию в прямой речи. В этих местах и ещё по тексту есть подобные ошибки.

- "Маа…". – баронесса слегка покраснела и обеими руками прижалась к своему лицу.

– Снова оформление прямой речи… и ещё, «руками прижалась к своему лицу…» - такое описание выглядит неуклюже и на картинку не работает. Руки можно прижать к лицу, можно прижаться к чему-то (к стене, например).

Мальчуган же беззаботно осматривал разбойников, которые были без сознания, особенно его интересовал тот, которого я разрубил мечом.

– повторение.

– А, так же не хотелось бы дожидаться, когда они очнуться.

– без мягкого знака.

Наш уже бывший кучер, а также телохранитель поспешил обнажить меч, но было уже поздно.

– здесь и по тексту много повторений. Нужно бы вычитать текст.

- Почему я? – она взволнованно смотрела на меня, своими голубыми глазами.

– лишняя запятая.

И все бы ничего, да вот пролив кровь разбойников, которые на вас на пали, я значительно понизил свои шансы на то, чтобы этот артефакт заполучить.

– напали – одно слово.

Хочу также обратить внимание на последний диалог. Через него просто идёт пояснительная и разъяснительная информация. В ней нет интриги, она не завораживает читателя. Скорее, этот кусок текста смотрится так, словно главный герой не совсем сам понимает: где он наврал, и кто кого перехитрил.
Что можно тут посоветовать, кроме вычитки текста. Я бы порекомендовала автору составить план произведения. Выделить для себя идею, какую он хочет заложить в рассказ. Это будет своего рода душа произведения. Затем подобрать тематику и продумать сюжет, т.е. через какие приключения героев он эту идею будет раскрывать, и какие выводы должен вынести после прочтения читатель.
Затем придумать героев. Не только внешность, но и характер. При этом, характер героев должен соответствовать тем приключениям и заварушкам, в которые хочет погрузить автор своих персонажей.
Продумать, как удержать интерес читателя. В чём будет состоять завязка, где будет кульминация. И под занавес – финал. Как проблема разрешится?
В общем-то, это общие советы, которые можно найти и в сети. А самое главное – это писать. Тренироваться и упражняться. Учиться чувствовать язык, его ритм и мелодику. А это уже самое сложное.
На этом я завершаю. Прошу меня извинить, если чем обидела. И желаю терпения на этом нелёгком пути!