[Неприятности]

Круговая порука № 23

Здравствуйте автор.
Собственно, отзыв.
Сюжет. Некий герой, борец с тьмой, представленной в виде демонов и прочих тварей, весьма крут. Вернее, крута, ибо герой, как мы быстро узнаем, оказывается героиней. То есть сознание кого-то пересадили в другое тело. Герой, сражаясь с тварями, пытается узнать о Вратах, которые откроют путь в наш мир полчищам чудовищ. Попутно мы узнаем, что у героини с ангелами заключен договор, и стерта память. Это побуждает ГГ выставлять требования – верните память, дайте время, или я не буду закрывать Врата. Ангелы не могут на это пойти, правила не позволяют. В конце концов, память герою возвращают и он, мучимый совестью за прошлое, бросается в бой. Побеждает, погибает.
Сюжет понятен, выбор собственно даже двойной – у ГГ и у присматривающего за ним ангела.
Герой. Мотивы его действий понятны – договор обязывает. А вот почему он решил заартачиться – не совсем понятно.
Сам разговор с демоном Андрасом (единственное имя за весь рассказ. И единственная фамилия Крушевский, оказывается, тоже к нему же отностится) получился неплохо, как и вся сцена. То что услышал герой действительно заставляет засомневаться, но не более. И уж никак не может послужить мотивом для предъявления каких-то требований, при этом рискуя целым миром. Должно быть что-то похлеще.
Разумеется, это на мой взгляд.
Язык. В целом понравился, но местами непонятен.

Моя жизнь не заслужила мщения. Этот мир заслужил смерти за него.

Это пример очень непонятных выражений.
Текст

Скрытый текст - текст:

Конечно, если пишешь от первого лица, не избежать проблем с частыми повторами местоимения «я». Заметно, что автор вычитывал текст на эту проблему, и старался ставить хотя бы через предложение. Но, тем не менее, такие места остались.

Я крепче сжала посох, но озноб не прошел. Я ощутила, как рассыпается в ладонях волшебная дудочка и убегает сквозь пальцы время-труха.

Я вскарабкалась на бортик и отдышалась, все еще держа в ладони уже угасшую щепку. Хотела бы я знать, что стало с воином, который носил этот посох раньше.

— Так покажись мне, демон! — крикнула я. — Ты знаешь, зачем я здесь.

В общем, еще раз проверить на повторы "я".
Тут:

Они обязаны ответить. Они увидят, что я не предала их. Поймут, от чего отказалась. Пожалеют, что обманули меня.

Можно и убрать «Они» из второго предложения.

У двери пламя на посохе вспыхнуло, шипя — ошибки быть не может.

Может поменять местами «шипя» и «вспыхнуло»? А то не звучит.

Сколько всего мы упустили лишь оттого, что действовали согласно неповоротливым уставам: войну одну за другой, да и постоянная сдача светом позиций связана с бюрократией.

Неудачное предложение на мой взгляд. Лучше разбить на два.

— Ты и сейчас смотришь не туда, — повторил ангел со вздохом и добавил настойчиво:
— Серьезно. Обернись.

Почему тут оформлено именно так?

Еще один момент, который не понравился. Бюрократия на небесах. Этот момент скорее комичный, и для рассказа в целом – не подходит. Смотрится вся эта бюрократия нелепо, хотя, конечно, роль свою играет, я понимаю, что на нее много завязано. Но нужно что-то с этим делать. ИМХО.

В целом о рассказе – понравился. Но не хватило эмоций в финале. Акцента на том моменте, где ему возвращают память. Надо как-то… лучше подготовить что ли. Подвести. Например, чтоб ангел знал, что в памяти жуть и по этой причине сомневался – возвращать или нет.

Удачи, автор!