Группа 24
Доброй ночи, автор!
Начнем-с!
Цитата:
|
В тот благословлённый час, когда море слышно издалека, тени коротки и кротки, а в послеобеденную дрёму погружены и дворцы, и рабские бараки, герой упал, в кровь раздирая лицо о немилосердный бок каменистого холма. Он(холм?:)) тут же перекатился на спину.
|
Сначала я думала быть немилосердной, аки тот ваш каменистый холм, автор.
Но гнев сменила на милость. Совет первый - поработайте над боЁвками, автор. С ними не то,что плохо - но пока что очень нехорошо. Я, как читатель, уже заскучала на первом абзаце. Движения резче, деталей поменьше, сравнений и прилагательных в момент боя - еще меньше! Главное адреналин, удар, спасительный щит и снова атака.
А у вас получился пафос,пафос,пафос и падающий целый абзац герой с какой-то змеюкой. Причем в первом абзаце мне пофиг на героя и змеюку, я с этим героем еще не породнилась, в его шкуру не влезла, чтобы сопереживать. Мне за него не болит. Поэтому ваша задача, сначала меня чем-то зацепить, а уже потом гротескно падать на 10 строк текста.
Научите потом "
"...ок? Может мне пригодится в жизни...
"
Цитата:
|
Она набросилась на него точно варварский болас
|
" - кто такой, почему не знаю?!
Ну, оке. У вас фентезятина а-ля греческий эпос. Не ведомо мне - серия у вас таких рассказов по этой Вселенной или вы первый раз решили расписать мир, но делайте это так, что даже случайно заглянувшему читателю было ясно, что болас = это птица.
Например, добавьте "Она варварски набросилась на него точно остроклювый болас".
"
Цитата:
|
Захлёбываясь, утопая в темных кругах перед глазами,
|
" ух, ты ж!
Такого не бываеть!
"Герой с силой просунул руку промеж ослабевшего тела и по случайности обрушил кулак"
С силой просунул и обрушил.... Примерно понятно, что хотели описать, но это не очень получилось ... Надо потом поработать и подобрать более подходящие слова.
Цитата:
|
Сегодня определённо был понедельник.
|
Внезапно! Я бы не использовала дни недели и названия месяцев в фэнтези эпосе. Только если у вас не пародия на фэнтези эпос. А у вас вроде все всерьезку?!
"
Цитата:
|
В котле варился побеждённый накануне ужин
|
" – или все-таки пародия? :))))
Цитата:
|
Его Судьба, судьба героя, явилась в мир смертных, дабы устроить своему подопечному очередную головомойку.
|
уточнение в запятых здесь лишнее. С большой буквы написанная Судьба и так поясняет, что она создание.
Цитата:
|
и перестала ерошить свою сложносочинённую причёску.
|
-
Я не могу вас раскусить...
Пародия или нет???
Цитата:
|
Сколько раз я говорила – если суждено тебе победить тварь, это не значит, что суждено ещё и выжить!
|
А вот это красиво!
Цитата:
|
Герой прибыл к месту, откуда доносился Зов, на склоне дня, когда внутри всё прогрелось, но вечер принялся уже прохладно ощупывать кожу.
|
Это нечитабельно вообще...
Все заковыристые словесные повороты можно, конечно же, списать на авторский стиль. Но больше это смахивает на неумелое применение литературных навыков.
Впрочем, давайте о плюсах. Несмотря на стилистическую корявость автору удается создать мир, выстроить правила, по которому существует все в этом мире, слепить образ героя, у него есть характер, который четко проявляется в момент выбора Быть или неБыть.
***facepalm
Цитата:
|
Никогда в жизни герой не взывал так к своей Судьбе. И она явилась – с первыми сумерками, когда он, потеряв всякую надежду, поедал куриную ножку, которую принёс ему младший из братьев.
|
Пафос-ирония-эпос = винегрет.
Потеряв надежду он поедал ножку и взывал к Судьбе. - это же смешно, а не героично. А как должно быть, автор?
Цитата:
|
взревела Судьба, и от звука её несуществующего голоса в комнате ненамного, но ощутимо похолодело.
|
взревела... но "голос несуществующий" - это как. Еще и от голоса похолодело?
...взревела Судьба и от силы ее проникновенного голоса герой ощутил, как холодеет воздух.
Цитата:
|
Я родилась вместе с тобой, и с самого твоего первого вздоха была рядом...
|
Вот это вот красивая линия, я все ждала, когда автор ее распишет. Тут все удачно получилось.
И выбор героя хорошо описан. Все встало на свои места! Он все-таки Герой, а не трус.
По структуре рассказа претензий нет.
Я бы посоветовала снизить градус пафоса, убрать неуместные сравнения, упростить боЁвки и добавить "игривость" в общении Судьбы и Героя. А то она слегка у вас истеричка, а герой не определился Любит он ее, Уважает, Боится, Верит.
Только в конце, когда он сделал свой Выбор и словно не замечал ее - написано отлично!
Удачи! Надеюсь, мои советы вам помогут.