[lizage]

Идея

Драма о взрослении. Девушка покидает родное гнездо и отправляется вслед за избранником сердца в "большой мир".
Терракотовый ветер, появляющийся раз в год, символизирует перемены.

Сюжет

История помещена в некий фентезийный мир, который впоследствии оказывается частью нашего, обычного мира. Миры никак не пересекаются, пока в город не попадает турист из Москвы. Появление попаданца создает некоторый саспенс. Читатель создается вопросами: как он туда попал? Почему он не помнит, как туда попал? Почему раньше не попадал никто другой? К сожалению, ответов на эти вопросы в рассказе нет. А жаль. Я лично люблю, когда мне рассказывают, как и почему происходят вещи.

И читатель вовсе не задается вопросом, останется ли девушка в своем мире или уйдет с незнакомцем, потому что ответ очевиден. Она жаждет перемен и наконец ей предоставляется шанс. То есть, по сути, выбора у нее нет. Остаться - не вариант.

ПМСМ, в рассказе не хватает конфликта, какого-то элемента, который сделает ее выбор хоть немного сложнее. Чего-то, что предупредит ее, что "снаружи" не так уж и сладко. Там есть войны, болезни, бедность и супружеские измены. И счастливого будущего никто не гарантировал. Тогда история о взрослении станет объемнее и правдивей.

Герои

Из-за того, что в рассказе нет конфликта, герои не получили шанс проявить характер. Поэтому много я о них сказать не могу. Девица стремится к знаниям вопреки воле матери. Это естественное для ее возраста поведение.

Также, на мой вкус, слишком много описаний внешности героев в ущерб характерам и поступкам.

Мир

Родной город героини описан неплохо, автор умеет вызывать картинки перед глазами читателя. Присутствуют запахи, звуки.

Стиль

В тексте много уменьшительно-ласкательной формы слов. На мой вкус, можно заменить большую их часть на обычную форму, и оставить только там, где уж совсем необходимо.

Также, много воды: лишних слов, повторений. Например:

"Категоричные и твёрдые слова матери" - можно оставить одно прилагательное.

"С первыми пылинками на вихре терракотового ветра под лай местных собак и гусиный гогот на песчаную дорожку вдоль заботливо прибранных палисадников ступил заблудившийся странник." - эта фраза информирует нас, что в городе появился незнакомец. Но за описанием потерялась суть. То ли нужно вынести описания в отдельные фразы, то ли вообще убрать часть. Но что точно - добавить запятых.

"Не успел незнакомец допить свою чашечку кофе наедине со своими мыслями" - повторение "свою", "своими".

"аккуратно и трепетно складывать свои фотокарточки" - одно из наречий можно убрать.

"Пещера дышала влажным затхлым воздухом, источая запах сырой земли и застоявшейся воды." - вторая часть предложения конкретизирует первую, так, что первую уже можно убрать.

И напоследок

Я знаю, что стилистические претензии злят нашего брата автора сильнее всего. Поэтому заранее прошу не ненавидеть меня за бестактное ковыряние в тексте :) Я злая редиска, которая хочет, как лучше.
В целом рассказ создает образы и настроение, и это, несомненно, плюс. Но хотелось бы видеть больше антагонизма, потому что это все таки рассказ, а не зарисовка. Удачи в конкурсе!