[Юлия Трегубова]

Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ будет первым в моей игре по правилам поруки. Я не критик, не филолог, но я старалась, чтобы данный отзыв был не только для галочки, но и полезен для вас как автора.
По всей видимости, хотя я могу и ошибаться, мне попался текст начинающего автора. А в этом мы с вами очень похожи. Так что мы - коллеги, в какой-то мере. Не принимайте мои замечания как желание покритиковать или выпендриться. Многие из ошибок присущи и мне. Я их стараюсь искоренять, работать над собой. И уж я, конечно, понимаю, как это трудно! А в своих текстах эти ошибки ещё и не видны по закону подлости. Так что со всем к вам уважением начну.
Рассказ нам повествует о будущем, в котором развиты межпланетные путешествия как само собой разумеющееся. В этом будущем живёт наш главный герой и занимает немаленький статус – альфа-курьера. Автор через размышления героя нам дает понять, что быть альфа-курьером очень почётно. Но вот незадача, появилась гнусная группировка, которая ради своих извращённых понятий о справедливости уничтожает оазисы рая в этом непростом мире. И бедный герой оказался невольно втянут в эти темные делишки и сам подвергся жуткой опасности. На его глазах уничтожено население прекрасной планеты, где до этого царили мир и покой.
Сам сюжет довольно прост и напоминает много типовых американских блокбастеров, где кучка людей борется со злом, постепенно все погибают или остается один-два выживших счастливчика. Цирексы мне ранее нигде не встречались, но я и не такой знаток подобного жанра. Так что в этом плане приём никаких нареканий не вызывает.
Но помимо основной линии сюжета в рассказе есть и идея, что радует и делает рассказ все-таки не бездушной проамериканской страшилкой и стрелялкой, а вполне себе литературным произведением. Автор старался показать психологическую борьбу главного героя, травмированного тяжелыми детскими переживаниями. Из-за нелёгкой судьбы ГГ превратился в эгоистичного и малодушного человека, который научился хорошо выживать в этом мире. Хороших примеров он не видел. Его окружала только враждебная среда. И красной линией по всему рассказу автор пытается показать, какой неприглядный шрам на душе человека может оставить такое существование. И отношение к герою двоякое – он и жертва, он и виновник. Автор пытается показать, как же меняется психология ГГ, личностные качества в ходе всех перипетий.
Что касается композиции, то сначала кажется, что автор выбрал простую прямоточную композицию, повествуя последовательно о событиях. Но потом он возвращает нас в прошлое героя, как бы пытаясь объяснить его некоторые отрицательные черты. На мой взгляд, было бы эффектнее, если бы этих вставок было несколько. Можно было бы чередовать настоящее с прошлым, нагнетая обстановку и подводя читателя к кульминации. А так, получилось вполне спокойно, без надрывов, хотя сюжет сам по себе предполагает некий накал. И надо бы это подчеркнуть.
Попытался автор и создать интригу с помощью таинственного голоса. Конечно, это не в полной мере сработало, как могло быть. При изменении композиции, о котором я уже высказалась, и интрига могла бы заиграть. Но, надо отдать должное, попытка была, и задумка сама по себе неплоха.
Вот чего не хватило, так это атмосферности. Я совсем не могу себе представить этот мир будущего. Автор попытался грубыми мазками дать читателю некоторые представления о нём, но картинка не сложилась. К своему большому огорчению, я также совсем заблудилась в маршруте героев при побеге до укрытия в попытке эвакуации. Через описания действий в моих представлениях весь маршрут, кто куда и зачем продвигался, размазался, и я совсем уже потеряла надежду уловить нить. В общем, для меня герои отстреливались, бежали, прикрывали друг друга, говорили, были пожираемы монстрами в каком-то эфемерном пространстве. Но в этом пространстве где-то был бункер, Хорд и аварийный шлюз. Самих героев тоже представить довольно сложно. Про главного героя я запомнила только одно – он часто стоял, сложив руки за спиной. Остальные персонажи также размазаны по полотну действия. Они не рельефны, не живые. Поэтому, и имена их вылетают из головы сразу же после прочтения.
Но для приободрения автора хочу отметить, что размах в рассказе значительный. И очень сложно описать сюжет, наполненный действиями, сохранив динамику и тщательно проработав персонажей. Для этого нужно мастерство. Так что не надо опускать руки. Только тренироваться, и все умения придут!
Не хватило для меня в рассказе и эмоционального фона. Автор увлекся рассказыванием, в то время, когда где-то надо было показать и дать читателю самому почувствовать накал страстей. В качестве примера несколько выдержек:

Скрытый текст - Примеры::

Желание эвакуировать людей с планеты говорило о том, что он прекрасно осознавал серьезность положения.

– объяснение словами авторов звучит суховато. Лучше бы передать его эмоции через действия, слова что ли. Было бы живее гораздо.

Резкий женский визг с одного из дворов заставил его замолчать. Еще один душераздирающий вопль подстегнул их, и они кинулись на помощь.

– в этом интригующем моменте лучше бы не рассказывать, а показывать - дать читателю услышать этот вопль. Конечно, это общие фразы. И как это сделать, рецепта единого нет. Но хотя бы постараться уйти от избитого «душераздирающего» уже было бы хорошо.

- За день мы потеряли более двадцати домов, - командир охраны, встав по стойке "смирно", докладывал начальнику. – Они как будто разбирают их. Что касается людей…
- Людей они сжирают! – старший энергетик не выдержал, рявкнув на весь зал. – Вся моя смена стала для них кормом. На моих глазах!

- можно было бы показать читателю этот ужасный момент. Вставить сцену с пожиранием… Кровожадно, да. Но ведь читатель должен прочувствовать, а не прочитать, насколько страшен враг!

Он слушал каждого предельно внимательно, не перебивая, не задавая вопросов, иногда слегка кивая - такая манера успокаивала нервничающих поселенцев.

– очень слабая для таких ужасов эмоциональная окраска. Если появились какие-то твари, разбирающие дома и сжирающие людей заживо, то просто нервничать при этом – неправдоподобно.

Недостаток общей картины мира и местами отсутствия логики видно на этих примерах:

Скрытый текст - Ещё несколько примеров под спойлер:

Выхода не было – рано или поздно его найдут цирексы, или же у него закончится еда.

– совершенно не понятно, откуда у него еда, которая должна скоро закончиться.

Конечно, стать Хордом – беспроигрышный способ одолеть цирексов. –

по тексту от читателя (то бишь, от меня) как-то ловко ускользнуло, что же это такое – Хорд. И как им можно стать? Вернее, далее дается описание, но уж какое-то оно расплывчатое. Ясно лишь одно – это робот, который не имеет личности: «Единственное, что не смогли ему дать разработчики – это личность. А без нее Хорд - не Хорд, а обычный боевой робот». - хотя не понятно, как разработчики могли дать или не дать личность?

- Я пришла, чтобы стать Хордом. – Вдруг сказала она.

– а откуда двенадцатилетняя девочка знает так много про Хорда, даже то, что им можно стать?

В этот момент цирекс мотнул головой и плюнул в нее зеленоватой струей. Она ловко отскочила. Если бы не стена позади, возможно ей бы удалось увернуться. Плевок угодил в пол, который тут же начал плавиться, но какая-то часть все же попала ей на ноги.

– оказывается слюна этих монстров ещё и разъедает. Как же тогда его покусанное бедро оказалось целым? По логике вещей, у него вся нога расплавиться должна была.

Что касается устройства Дальних Соксов, то оно довольно странное. Если дети там так гонимы, как же общество-то воспроизводилось? Какая мотивация у покровителей? Из-за подобных вопросов вся история детства показалась неправдоподобной. Хотя, определенного эффекта автор добился, все-таки я начала сопереживать ГГ.

Финал интересный. Заставляет впасть в раздумье, помедитировать. Воспринимается он неоднозначно. На откуп читателю оставлено догадываться самому: взял ли Хорд все его положительные качества, оставив его сознание в остатке отходов (злоба, ненависть, страх, малодушие). Либо у героя и правда было глубокое раздвоение личности, и вторая личность оказалась достойнее. Хотя, финальный хохот голоса заставляет усомниться в достойности этой альтернативной личности героя. Мне нравится, что автор намекнул на неоднозначность любого из нас – нет людей идеально хороших, плохих, злых, добрых. У всех нас есть свои демоны в душе. В общем, несмотря на то, что выбор в финале у героя получился расплывчатым, мне импонирует наличие пищи для ума.

Что касается языка: текст нуждается в доработке и ещё контрольной вычитке. Как и многие начинающие писатели, автор грешит злоупотреблением оборотов, частое употребление местоимений. Неплохо бы проверить текст и на пунктуацию. Ниже привожу огрехи, которые удалось выловить:

Скрытый текст - Замечания по тексту:

Впрочем, с начальником поселения Диксон уже связался, и надеялся, что долго искать его не придется.

– лишняя запятая

Он с удовольствием осматривал дворы, примыкающие к центральной улице.

– не очень подходящее слово. Носит целенаправленный характер. Словно, специально ходил по дворам и осматривал их (словно следователь или член инвентаризационной комиссии). Здесь же по смыслу ближе рассматривал.

Взрослые тоже не казались сколько-нибудь озабоченными - никакой суеты, казалось, проблем не существует вовсе

. – как-то режет глаза это «тоже». Предшествующий текст совсем не подготавливает к такому обороту, на мой взгляд. Повторение слов: казались – казалось.

Совершенная идиллия, самодостаточная планета мечты

. – вывод о самодостаточности планеты не логичен, он не вытекает из предшествующего описания. По крайней мере, для меня как читателя это вовсе не очевидно.

- Да тут настоящий рай! – не удержавшись, произнес он вслух. И усмехнулся.
"Здесь мог бы родиться ты!" - произнес незнакомый голос.

- повтор «произнес – произнес».

- Ну вот, опять, - неожиданно для самого себя, сказал Диксон вслух.

– лишняя, на мой взгляд, запятая

Первый раз голос прозвучал двое суток назад, когда он пытался прорваться через магнитные завихрения к Новой Аятолле

– кто «он». Читается, словно голос пытался прорваться через магнитные завихрения.

Короткое видение было настолько реальным, что Диксон даже опешил, замер на месте, пытаясь прийти в себя.

– предложение не звучит. На мой взгляд, «даже опешил» - избыточно. Достаточно просто «замер на месте». А ещё лучше перефразировать, чтобы поострее передать эмоции от такого видения.

Еще бы – альфа-курьер едва ли не самая престижная профессия во Вселенной.

– я бы поставила после «ещё бы» запятую, а после «альфа-курьер» тире. Мне кажется, так будет читабельнее.

Фирменная визитная карточка, с краткой надписью "Смерть не остановить!" и изображением атакующего ремента – самого жестокого и кровожадного насекомого во Вселенной

. – сугубо по моему ощущению запятая тут не нужна.

На месте инцидента не найдено ничего, кроме нескольких сотни норок в земле. Возможно…

- нескольких сотен.

Они не гнушались ничем – от смертоносного вируса, до взбесившейся местной фауны

– лишняя запятая

Стационарный огнемет, стоял непосредственно перед входом

– запятая не нужна

Оборона ратуши организована спешно, но достаточно надежно

. – предложение выбивается из всего абзаца, не звучит. Лучше уйти от причастий и наречий, подобрать глаголы.

Как и остальные, курьер все дорогу ожидал столкнуться с выскочившими из под земли цирексами

– наверно, всю дорогу.

Твари вырвались через пассажирский проход, но казалась, хлынули отовсюду, так их было много.

– казалось.

Надо отдать должное охранникам – будучи отменно натренированы, они тут же открыли огонь

– не звучит. Лучше сказать «отменно натренированными»

А потом снова раздался жуткий рев и целый фонтан рептилий вырвался наружу, заполнив собой холл, накрыв охранников, пустив серо-зеленые потоки по коридорам.

– слишком много оборотов в одном предложении. Это делает текст трудным для прочтения и понимания.

Если удавалось – тот обучал его всему, что умел сам - искусству охоты, рыбалки, кое-каким ремеслам

– рыбалке.

Мальчик при покровителе должен был помогать, следя за костром, помогая разделывать добычу и выполняя другую мелкую работу.

– снова обороты нагромождают предложение и заслоняют своей массивностью от читателя смысл самого высказывания.

Девочка увидела его, остановилась, а потом бросилась к нему

– много «его», «ему». И по тексту встречается много местоимений.
Стоит уделить внимание оформлению прямой речи. Например:

- Сейчас не время. – Спокойно продолжил Кристиан. – Я хочу его выслушать.

Я бы написала так:
- Сейчас не время, – спокойно продолжил Кристиан, – я хочу его выслушать.

Все замечания и пожелания носят сугубо субъективный характер. Я и сама могу ошибаться. Поэтому, автор вправе решать сам, с чем ему согласиться, а с чем нет.
В целом, замах у автора внушительный. Наличие идеи и непростой финал делает рассказ жизнеспособным. При некоторых доработках может выйти вполне себе неплохая захватывающая история. Текст надо бы причесать.
Очень надеюсь, что мой отзыв будет полезен. И желаю автору удачи на конкурсе!

P.S. Так много букв получилось... Надеюсь, автор одолеет мою писанину)))))