Цитата:
Сообщение от Призрак пера
Семен Семеныч
Мне (видимо, не только мне) было не очевидно, что не иронический аргумент в споре, а просто шутка)
|
Неужели совет идти в медицинский, чтобы стать писателем кто-то мог воспринять не как шутку?
Я просто считал, что об этой шутке знают. Это были советы от маститого писателя, который начинались именно с того, какое образование нужно писателю.
Цитата:
А насчет крайностей согласен, да.
Кстати, отчасти подобные знания на подобных местным конкурсных обсуждениях приобретаются, если уметь фильтровать советы) От знающих людей))
|
Вот это очень верно. Нужно обязательно уметь фильтровать советы, выстраивать их по ранжиру. То есть любой совет можно принять к сведению, но только вес этого совета может быть разный. Скажем, от знающего человека достаточно одного совета, чтобы принять его к сведению. А от своего брата-графомана нужно дождаться, чтобы несколько человек указали на один и тот же просчет.
У Ольги Громыко есть шутливые советы начинающим писателям. Но в каждой шутке бывает доля правды.
Это по поводу критиков:
Скрытый текст - Критики:
Цитата:
Е) Критики.
а) Друзья. Друзья бывают двух категорий — добрые и прямолинейные. Не стоит терять друзей из-за такой малости, как оценка вашего творчества. Уверяю, они этого не заслуживают. Если друзей у вас много и вы готовы рискнуть — приучайте их к чтению постепенно. Сначала подсовывайте что полегче и попонятнее («как Маня купалась в речке», «зарисовка из жизни грузчиков», «как теща Валентина Семеновна приехала в гости, а ей там не обрадовались» и т.д.). Потом начинайте прививать любовь к изломам своего языка и полетам мысли. Правильно обученный друг может прочитать до 20 страниц в день и спеть хвалебную оду произведениям вроде «О киберпространстве в горчичном зерне», «Поток сознания, восходящий к Ци», «Эльфийская народная письменность» и пр.
б) Дураки. «Трипи-и-и-щите!» — завывало некое анонимное создание, призывая автора возрыдать, а читателей — восторженно покружиться над отложенной «критиком» лепешкой, замешанной на нецензурных словах с опечатками. Рыдать как раз-таки не стоит — если уж сам бог при раздаче разума обошел вашего оппонента вниманием, то и вам не гоже снисходить до подобных критиков.
в) Враги. И этим все сказано. Смело приравняйте их к дуракам и не тратьте нервы.
г) Читатели. От данного подвида поступает самая разноплановая, исключительно субъективная критика. Один взахлеб
рыдает над описанием похорон кошечки, второй с интересом ознакомится с эксгумацией окоченевшего трупика бессердечной собачкой. Собрав пару-сотню подобных отзывов, можно без труда оценить структуру Ф-рынка и кропать кошечек-собачек целенаправленно.
д) Профессиональные читатели. С этими вам придется туго. Малейшая ошибка в устройстве антигравитационного синхрофазотрона вызовет бурю ярости и протеста, эльфы с круглыми ушами предадутся анафеме, а на любой, самый непредсказуемый с вашей точки зрения сюжетный ход подберется 5-6 аналогов, написанных до вас.
е) Профессиональные писатели. Запомните раз и навсегда! Маститые авторы вас НЕ ЛЮБЯТ, и НЕ ИСПЫТЫВАЮТ никакой потребности передать свой опыт подрастающему поколению! И не потому что жадные или видят полнейшую безнадежность подобного мероприятия, а чисто
инстинктивно. Вы вторгаетесь в их экологическую нишу, где и без вас тесно. Поступающая от писателей критика бывает двух видов: инфантильная и отрицательная. Если с первой ещё можно смириться и извлечь какой-никакой урок, то вторая неизменно вызовет в
душе начинающего литератора бурю эмоций. Не огорчайтесь раньше времени: подмечено — снисходительность корифея
к новичкам прямо пропорциональна его таланту. Язвительное хамство наиболее свойственно исписавшемуся, обозленному на весь мир
автору, который всерьез опасается за свои охотничьи угодья и давит конкурентов в зародыше. Настоящие писатели не унижаются до
втаптывания в грязь существ низшего порядка. Значит, либо писатель не настоящий, либо вы выше.
|