Да, уж Майкл, ты весь в этом рассказ. Неудобный, колючий, упрямый в своей упертости, что мир окрашен только черном цветом. То теплое, доброе, что робкими ростками пытается пробиться в твоих героях, ты жесткой рукой автора пресекаешь на корню. Попугая – не отдам, он теперь мой! Бац и хладнокровный удар по затылку! Единица за нестандартное сочинение. «У нас когда-нибудь будет счастливый конец?» Нет, Майкл, с таким подходом не будет никогда. Ты, просто, не хочешь, чтобы он был.
«Достучаться» до читателя… А что ты хочешь достучать? Ощущение, что ты кричишь, а никто не реагирует, потому что не понятно, что ты хочешь докричать: вы дураки и не понимаете, что мир злой! Не пытайтесь его сделать лучше, потому что потом увидите, что вас используют и потом выбросят, как ненужную тряпку, а мир таким же плохим и останется. … или …. Ты кричишь: «Помогите!»?
Это те мысли, которые навеял рассказ, когда я дочитала последнюю строчку. Грусть и сожаление.
Ну, а теперь о самом рассказе. Я очень люблю твоих Штапиков, поэтому увидев знакомые имена, с радостью уселась за чтение.
Яночка явно идет по стопам мамы, несмотря на старания папы. Интересно, как в ней сочетаются образы родителей: рациональное, прагматичное и упертое начало Светланы и какая-то детская бесшабашность Штапика. Светлана такое сочинение никогда бы не написала, понимая последствия. А вот Штапик – эксперименты, «хулиганство» у него в крови. Конечно, кто не читал предыдущие рассказы, этого не заметит, но я–то читала их все. И у тебя удался образ скучающего еще неподростка, который пока еще придумывает сказки, но у которого уже с вполне сложилось мировосприятие.
Вполне удачная композиция: разбивка на реальность и сказку. Чуть надоедает читать про Яночку, на сцену выходят Микки и наоборот. Хотя местами не очень сбалансированно. Часть, начинающая со слов
«А я его не боюсь…» - затянута, встреча со Страхусом чересчур расплывчата. В ней нет той энергетики, какая есть, например, в переходе над пропастью. Немного затянута сцена с разборкой посуды на балконе. Непонятно зачем так детально и подробно, если это не имеет никакого отношения к сюжету. А вот окончание рассказа понравилась. До последнего момента все гадала, как можно соединить эти две несоединимые линии. Получилось очень удачно. Отличное решение, которое сделало рассказ цельным и расставило все по местам.
Если говорить про тему конкурса. Извини, но выбора тут нет ни у кого. Все честно, как на поводке, идут по сюжету: едут к бабушке и спасают мир. Только не говори, что оставить попугая или нет - это судьбоносное решение для Яночки, или идти спасать царство Капусты или нет – это реальный выбор Микки. Прости, но она была не совсем трезва, когда соглашалась. А елси бы не пошла, сказки бы и не было. Да сказку-вкрапление считать фантастикой можно ну с очень большой натяжкой.
Мне очень нравится, как ты работаешь со словом. Текст получается вкусным, емким, образным. Очаровала фраза
«Хороводом смешинок в звенящих лучах топленого солнца». Было еще несколько интересных находок, но это заполнилось.
Если говорить про образы, про Яночку я уже писала. Из других запомнившихся – Крыжовник получился очаровательным, а вот мальчик и бабушка – вообще никакие. Необходимые вставки по сюжету. Пару ярких фраз о них ты легко мог бы добавить.
Еще пару недочетов:
- История с Микки и странными обитателями леса: королевы-капусты, болтуна-крыжовника, арбуза - слега напомнило Чиполино. Наверное, имело бы смысл писать имена участников событий с большой буквы.
- Вряд ли девочка в сочинение написала бы, что из маленькой задницы бобра торчали перья. У девочек больше развито эстетическое начало. Майкл, это твое личное «мелкое» хулиганство, даже не Штапика
- Поедание и убийство бобров и енотов – неприкрытое насилие и жестокость. Нетипично для Яночки. Скорей это опять твое мировосприятие.
- туман из полей – логичнее с полей
- ты себя с самого начала абсолютно неправильно здесь ведёшь. – перемудрил
- Спор Микки и Крыжовника со слов «В ответ захотелось съязвить, и Микки решила» - очень странный переход с прямой речи на пересказ. То ли знаки пытался сократить, то ли лениво было диалог сочинять.
- Любимая Бабы-Анина поговорка бесила Яну не по-детски. Казалось бы – невинная шутка. Но сколько невыносимых несчастий таится под час за простыми словами! – а где поговорка? Я так и не обнаружила ее.
- Микки долго ворочалась на перинах, прежде чем заснуть. – а почему она легла спать, а не стала дожидаться обеденного бобра? Здесь какая-то нестыковка дня и ночи получилась.
- девочка первым делом вооружилась. Варежки в зубы, веник под мышку и махровое полотенце, как последний шанс на спасение. – зачем варежки в зубы, а не на руки? Она так зубы защищала?
- Это подарок. От папы. Мама его никогда не любила. – очень странно слышать такую фразу от маленького мальчика
- Давай, надевай свои щегольские подштанники, и поспешили на подвиги. – что за подштаники, если у нее были колготки и, мне кажется здесь лучше будет «поспешим»
- На краю трясины, посреди дубового бурелома – дубы не растут рядом с трясиной или болотом.
Общее впечатление:
Получилось очень нестандартно, с одной стороны притягивает, но и одновременно отталкивает какое-то искаженное восприятие мира. С этим сложно спорить, потому что так мир видит автор, и он делится своим видением с читателем. Получилось искренно, вызывающе и немного по-позерски.
Очень хочется сказать автору, подожди, можно на все посмотреть и с другой стороны. Друзья могут предавать, но значит это были не друзья. В жизни можно полагаться только на себя – да, это так. Но когда ты это знаешь, разочарований уже не будет. А неожиданное исключение, окрасит мир чуть-чуть в другие тона.
Оригинальность, нестандартность - не понимают. А твое эго так требует вселенского признания? Поговори с ним или подстройся под требования, чтобы погреться в лучах славы, а для души напишешь для тех, кто тебя поймет. Но бесполезно, автор же не услышит.
Так понравился рассказ или нет? И скорее да, чем нет… Он точно зацепил. Но он раздражает. Так и хочется крикнуть упрямому Майклу: Так нельзя видеть мир! Никто не раскрасит мир цветными красками, кроме тебя самого. Ну, если только Яночка опять разукрасит солнце в фиолетовый цвет.
PS
И все написав, я решила посмотреть, как рассказ выложен на конкурсе. Майкл, что за хулиганство?! Я прочитала полную версию рассказа. Быстро сокращай текст с балконом - он просто не нужен. Tсть еще пару мест, которые можно сократить без вреда для рассказа и вставляй окончание. Без него рассказ пустое место. У тебя реально получилось!
Если ты это не сделаешь, я очень обижусь. Да, ты не выйдешь в финал, ну и что?!!! Дай другим поучиться, как можно писать рассказы. Ты же сам за это ратуешь:)