[Студент]

Хотел написать хороший, доброжелательный отзыв автору, который узнал сюжет моего рассказа со второго абзаца, но, к сожалению, при всём желании хорошего отзыва не получилось из-за того, что данный рассказ оказался на троечку с большим минусом в моей оценочной шкале, как в исполнении, так и в сюжете.

Начался рассказ с плохой атрибуции диалогов:

упрямо проронил

спросил с нескрываемым гневом

Это оценка автора. Такие вещи надо передавать через мимику персонажей, а не через оценочные суждения. Для романа или длинного рассказа – можно пару раз злоупотребить, но в первых же абзацах, – не комильфо.
Плюс закрепитель в виде пафосной реплики:

Во имя Аленора, когда это кончится?

Только усилил первое неприятное впечатление.

Сюжета как такового не увидел. Кто-то жил и враждовал, но потом что-то случилось и всё поменялось, но когда именно и что – укрыто мраком, что доктор наук знаниями. Вроде и есть что-то, а посмотришь внимательнее так и обычное состояние, что у персонажей рассказа, что у доктора. Конфликта нет, и вся сутолока, расписанная автором с замахом на роман, поместилась в коротких бессодержательных главках. Картинки мира и герои не поражали воображения. Просто имена и сутолока. Таковы мои впечатления об истории в целом.

По исполнению:
Очень много повторов. Их просто нереально много особенно вначале.

глядя под ноги.

глядя убегающим в спину

Айвер, оставь его и бежим, пока все тут не остались! - сказала Нанси и побежала в сторону деревни.

Много предложений ни о чём со вставками вместо описаний:

Мысли о плохом приходили сами собой, принося понимание того, сколько же всего ещё не сделано.

Но что-то внутри говорило

словно что-то неслось

В какой-то момент от беготни зарябило в глазах.

— Беги, Туг! - закричал выбегающий Скол.

На лице Лорна красовались огромные шрамы, убегавшие в густую чёрную бороду

Даже шрамы бегающие. Это вам не хухры-мухры!

— Это остановит заразу, - словно поясняя Тугу свои действия, сказал вдруг знахарь. Вообще знахаря звали Вента, но все в деревне его иначе, чем знахарь, никогда не называли. Высокий и невероятно худой старец со всклокоченой бородой и невероятно пронзительным взглядом, он всегда внушал доверие.

Если бы не порука – этот абзац стал последней каплей в моём читательском терпении. На конкурсах с жёсткой критикой закричали бы: графомань! Но так как мы на семинаре, а я стараюсь не делать поспешных выводов и не кричу: мта, графомань и прочие оскорбительные для автора вещи вообще – то просто докомментирую оставшуюся часть рассказа с примерами, как делать не надо на мой скромный взгляд.

Мне стыдно его навещать - мы убежали, оставив его одного, - едва расслышал Туг.
— Он поправится. Всё будет в порядке.
— Обещаешь? - очень серьёзно спросила Нанси.
— Обещаю, - не менее серьёзно ответил парень.
Посидев ещё немного, девушка ушла к себе, оставив Туга одного

Такой диалог переключает внимание с рассказа на реальность, а мысли начинают крутится вокруг чего угодно, кроме текста.

В один из таких вечеров девушка подошла к Тугу и с весёлой интонацией спросила:

Что это за весёлая интонация такая? Нельзя ли проще писать, без витиеватостей? Чем проще написано произведение, тем лучше, профессиональнее. Вам об этом любой филолог скажет. Попробуйте.

По всему было видно, что слова давались ему с большим трудом.

Что за «по всему»? Читатель должен сам домысливать?

когда вдруг кто-то довольно громко подошёл к его шатру.

И «кто-то», и наречия, и коряво…

У подножья непонятного столба стоял Пустой с посохом в руках - точно как на камнях, что приносил тот странный Пустой.

Мозголомно и коряво.

Туг неожиданно но чувствовал чьё-то присутствие.

Не вычитано.

В общем дочитал, но чувство зря потраченного времени может компенсировать только тот факт, что автору пригодится мой отзыв и он в следующий раз поработает над рассказом более тщательно.