|
Идея – понравилось, и конец – большой плюс. Старая сказка на новый лад (правда не поняла, зачем бедную бабку на дерево загнали – долгонько же она на нём сидела – эффектней было бы если бы она из костей Чёрного волка вылезла). Язык – необычен, но…
Не те слова: 3-ий абзац: досадно бывает кому-то «скривилась» с досадой или на худой конец досадливо.
Логические нестыковки: «Испытания» проводят, задачу «задают».
Повторы слов «запах… в ночном лесу», «соберёт… со всего леса», «спокойным голосом успокоил волка».
Слишком много определений: «в свете пьяной пляски языков пламени праздничных костров». Кроме того получились стихи, что в прозе не допустимо (если только весь текст написан в подобном стиле)
Лишние не информационные определения типа: какие-то, каких-то – опишите каких именно.
Ворон постоянно «сверкает красным глазом» или «взмахивает крыльями», будто других слов нет.
Сюжетные ошибки: брала корзинку маисовых лепёшек, а несёт пирожки. Шаман дал мальчику талисман (снял с шеи) а потом оказывается, что это стрела с серебряным наконечником.
Объяснялки автора выбиваются из текста и содержат слова, не стыкующиеся с сюжетом.
Корявые фразы – можно было бы объяснить особенностью речи персонажей (что было бы отлично) но часто они относятся к авторскому тексту: Ответом ей раздался какой-то звук - не то стон, не то ворчание - откуда-то из глубины развороченного шатра. «демон вонзил зубы в левую руку Красной Шапочки. Та громко закричала от боли…» – рука закричала от боли (?).
|