Занимательный получился рассказ. И здесь я соглашусь Городом Чудес, если бы реализовать задумки автора в полной мере, мог бы получиться сильный рассказ. Эмоции, выбор. Холодная решимость и блеск надежды. Неверие и шанс. Но пока не хватило мастерства.
Логика:
- Это он смог разглядеть, когда глаза привыкли к темноте – а в
- камере было светло? Темно было только в углу, где оказалась незнакомка? Как такое возможно?
- Маленький волчонок старательно и поспешно зализывал раненое запястье.- откуда он вдруг взялся ни с того ни с сего в зале, где полно народу и проходит ритуал. Позже из текста понятно, что это его дух-хранитель. Но когда читаешь воспоминания, полная неожиданность и ощущение: «Не верю! Что за ерунда!?»
- Она не вырывалась, зная всю бесполезность этих попыток – откуда она знала? Не первый раз?
Язык: - Перебор местоимений «он», «она». Старайтесь избегать этого. Читать же невозможно. Используйте имена, должности, синонимы.
- Почему шаман – может колдунья? Под слово эшафот по стилю больше подходит все-таки колдунья. Хотя я понимаю, что шаман вызывает духов, поэтому Вы использовать это слово. Но что вождение стилистика или точность?
- Он все же отпустил ее, предварительно обыскав на наличие оружия. Оное нашлось за голенищем сапога. - стиль
- И Судья прыгнул. Сверхвозможный прыжок закончился столь же невероятным приземлением. Резкий перекат, вытянутая вперед рука и мгновенная остановка с зажатой в пятерне хрупкой шеей непрошеного гостя. – круто!
Если бы поработать над этими моментами и диалогами…
Но тем не менее, несмотря на все недочеты, образ судьи, стоящего в камере в ожидании казни, запомнится. Его холодная решимость, чувство неотвратимости наказания - перед законом все равны. Ночь перед казнью. Вам удалось передать эмоции, атмосферу. С композиционной точки зрения построение рассказа, по-моему, тоже весьма удачно.
Поработайте, может, что и получится. Не в этот раз, так в следующий.
Удачи Вам, уважаемый автор.
