[isnogood]

>>был наверно самой
запятые нужны, поскольку "наверно" в данном случае является вводным словом.

>>Марк подумал, что будь эта «падающая» снежинка перед его глазами размером хотя бы с коробок спичек, то он успел бы на ней расписаться, пока она совершает свой полет. Нет, так снег не ходит. Реальность не двигалась с места и его словно затянуло в медлительность.<<
Многовато местоимений на единицу площади текста. В частности, слишком много личных местоимений.

>>Марк тяжело вздохнул и развернувшись,
не хватает запятой после и.

>>сказал Алексей... неожиданно сказал Алексей... вдумчиво сказал Марк
Они, конечно, отделены друг от друга некоторым количеством текста, но их все равно было бы желательно разнообразить. Вместо "сказал" всегда можно употребить что-то вроде "посмотрел на него", "почесал нос и произнес", "воскликнул", "сообщил".

Имена собственные. Их слишком много. Если бы было больше персонажей, это бы прокатило, но не когда их всего двое. Им можно как минимум добавить фамилий или кличек. Можно профессию вставить, рост (высокий-низкий), возраст...

>>Как только они отправились в путь, Марк сразу уловил
Тут уже есть "как только", слово "сразу" можно выкинуть. И смысл от этого не исказится, а стилистика улучшится. А я бы вообще исправил так: "Едва они отправились в путь, Марк...". Но автору виднее.

>>был виден только тысячелетний лед и жуткий холод.
Красивая метафора, но, на мой взгляд, не слишком удачная. Как это "виден жуткий холод"? Может, герои обладают способностью видеть в инфракрасном диапазоне? Тогда, да.

>>спутника Сатурна – Энцелада
Тут подкрадывается первое зерно сомнения. Энцелад 500 км в диаметре. Это в 7 раз меньше диаметра Луны и в 25,5 раз меньше диаметра Земли. Гравитация на Луне примерно в 6 раз меньше земной. Гравитация на Энцеладе никакущая (0,113 м/с2 против 1,622 м/с2 на Луне). Как они там ходят? Вероятно, это будет обосновано далее по тексту. Посмотрим.

>>Веки неподатливо покрывали глаза и лишь невероятным усилием мышц лица Алексей поднимал их снова и снова.
Жуть какая-то. Во-первых, не хватает запятой. Во-вторых, я себе даже представить не могу, как это выглядит, когда веки неподатливо покрывают глаза сплошным ковром. В-третьих, Алексею вряд ли требуется усилие всех мышц лица, чтобы поднимать веки. Он на Вия не похож.

>>Огромные ледяные глыбы, возникающие у них на пути, расплывались перед его взглядом.
Опять местоимения.

>>Алексей отталкивался от них руками и изо всех сил старался не упасть.
Мы помним про гравитацию. Он отталкивался от них руками, и они сразу улетали куда-то в небо, а потом медленно падали обратно.

>>и уперся рукой о край
Оперся.

>>о край торчащей из поверхности массивной ледяной плиты.
из поверхности чего? Из поверхности плиты? Тогда какой край чего?

>>ледяными отломками
Лучше обломками.

>>Он с облегчением закрыл глаза и в его голове неожиданно возник
Запятая перед и.

>>Леша!?
Леша?! И только так.

>>Ранним утром в раздевалке, один
Мы не англичане, поэтому обстоятельства времени запятыми не выделяем.

>>Тот парень едва надев штаны,
Запятая перед едва.

>>уже ближе к обеду попивая кофе в столовой,
Деепричастные обороты все же выделяются запятыми с обеих сторон.

>>про этот самый Энцелад. Журнал лежал на столе, забытый по всей видимости, тем самым парнем.

>>ну а судя по происходящему,
запятая перед судя. После ну тоже можно (или даже нужно).

>>Лифт, из которого он только что вышел, забился людьми за доли секунды. Едкий дым.
Вообще, первое правило при пожаре не пользоваться лифтом.

>>быстро ответил молодой парень
Не нравится мне это. Лучше как-то заменить.

>>Лифт скорее всего занять.
Я очень плохо говорить по-русски. Я занять лифт.)) Но, опять же, при пожаре лифтом пользоваться нельзя.

>>и оценив ситуацию,
запятая после и

>>Временной модуль прогрет.
Улыбнуло. Сам факт прогрева временного модуля. Я не утверждаю, что это неправильно, но ассоциация с ДВС возникла сразу.

>>и резко повернув голову,
запятая после и

>>Марк увидел, как огромная стена огня метнулась в их сторону. Подземный ангар начал разваливаться, объятый пламенем. «Стервятник» буквально подпрыгивал на месте от грохота падающих бетонных плит.
- Три! – закричал Марк и повернул ключ одновременно с Алексеем.<<
Хм. Не успел бы он закричать. Хотя, если длина ангара несколько километров, то успел бы. Скорость распространения ударной волны выше скорости звука, если что. И, чем мощнее взрыв, тем она выше.

>>на расстоянии примерно сто километров
ста километров

>>глубина их достигает до пятисот метров
не нужно здесь до

>>потратив на это приличную сумму денег, от сравнительно
запятая лишняя

>>а за нами возможно, следят.
возможно - вводное слово. Запятые с двух сторон.

Дальше про запятые рассказывать не буду, их слишком много.

>>но что-то удерживала его.

>>Сердце Марка билось настолько сильно, что он ощущал его удары по всему телу.
Еще одна жуть. Это реально страшно. Настоятельно рекомендую поменять. Или озаглавить рассказ "Избитый сердцем".

>>прежде чем снежинка неторопливо опустилась на забрало его шлема и вернула ему сознание.
Не вижу связи между снежинкой и возвращением сознания забралу шлема.)) Тут сразу два вопроса. Как снежинка могла повлиять на сознание (вероятно, она громко стукнула по забралу, но это не очевидно)? И +нужно заменить порядок слов, чтобы не возникало двусмысленности.

Итак, что мы имеем?
Двое коллег на экспериментальном аппарате попадают в безвыходную ситуацию на спутнике Сатурна. Путем к спасению им видится их фото на фоне Энцелада, сделанное при помощи Кассини (что, кстати, сделало бы это групповое фото самым дорогим в истории). Однако коллегам мешает некий фантом, оказывающийся охранной системой местной цивилизации. В итоге все умирают.
Проблема в том, что я не увидел выбора в рассказе. Ну, нет его. Все просто умирают. Вот если бы герой решил целенаправленно не фотографироваться, чтобы не стать причиной обнаружения местной цивилизации, то это был бы совсем другой коленкор.

В целом, я читал с интересом, но не дождался хорошей развязки.