Порука
У нас с вами очень похожи рассказы. У вас герой страдает по девушке, у меня страдает. У вас он в какой-то мере виноват в ее смерти, у меня - тоже. Даже с именами момент похожий был - смакование имен. Только мой герой знает, ак зовут его зазнобу, а ваш все катает и катает на языке что-то там. Как говорится, любишь кататься, люби и катай. В общем скажу, что ваш герой, как человек понравился мне больше, чем мой, и на этом с предисловиями закончу.
Как и предыдущий коментатор, я не очень понял, в чем был выбор героя. Девушка умерла, он спился, сошел с ума и умер. В чем выбор? Спиться? сойти с ума
от разлуки на час? Если серьезно, я и фантастики не увидел. Могу допустить, что вся фантастика заключена в самой последней строчке, где девушка вытирает слезы уже умершему герою, мол, они встретились в посмертье. Одни намеки, туман, дым.
Рассказ получился хороший,весь такой грустный, горький. После прочтения, будь я девушка, наверное зарыдал бы на весь вагон. Здорово вы умеете манипулировать чувствами читателя, этого не отнять. Атмосферный получился текст. Чему, однако, он учит, тоже не совсем ясно. Если главная мысль - веди себя хорошо и не торчи, если ты рок-музыкант, то вы меня огорчите, автор. Видно же, что не новичок, пишете хорошо, образности и чувств в ваших строках раз в шесть больше чем у меня в тексте. Но что спрятали вы за этими строками видно плохо, особенно подслеповатому мне.
Текст вычитан, причем очень даже. Единственное, что мне попалось на глаза
Цитата:
|
мелочь с издевательским звоном посыпалась на пол, снова заставив его выругаться.
|
Звучит так, будто мелочь уже заставляла его ругаться раньше. Я проверил, заставляла, но это была не мелочь, а банка. Наверное, лучше будет, если вставить слово "Снова" между "его" и"выругаться". Исчезнет двусмысленность.
Название. Не очень соотнес название и текст. "Дорога жизни" звучит слишком размыто, чтобы должным образом резонировать с самим рассказом. Через весь текст у вас прям так и просится слово "дурак", как называет девушка главного героя. Почему не вынести в заглавие его? Оно, название, сразу станет ближе к читателю и героям, станет более личным что ли, вместо вялого и неконкретного.
Если в общем, то рассказ слишком простой. Понимаю, звучит слишком самонадеянно для человека, который все время говорил, что ему что-то в тексте непонятно. Но, право слово, я сомневаюсь, что вы зашифровали в рассказе местонахождение золота партии, а без этого золота текст выглядит слишком просто. Жил музыкант, веселился, торчал. Была у него девушка, веселилась, торчала. Девушка умерла, парень - тоже. Все. Банальненько как-то. Таких историй - вдоль по улице десяток на дюжину. Понимаю, что вся прелесть текста в исполнении, но баланс на мой взгляд вы все-таки не удержали. Подавшись в игры с языком и композицией, позабыли про саму историю.
Итого: рассказ хороший, но простенький. Знатно выстрелил бы среди миниатюр, а здесь - фиг знает, выстрелит или нет. Увидим. Удачи вам.