[Tarnay13]

Доброго времени суток, автор!
Очень занятный рассказ. Мне как фанату боевиков он понравился.
Атмосфера передана удачно. Этакие голливудские 80-90 годы.
Со стилем написания таки есть проблемы. Стиль достаточно дерзкий, и подчеркивает атмосферу, но в тоже время чересчур быстрый. Сложно уследить за всеми событиями, и происходит нагромождение. Будь это фильм, такой темп был бы кстати (Тарантино этим часто балуется), но читается это слегка специфично.
С темой тоже не все хорошо. Ее сложно уловить, она непривычна. Создается впечатление, что тема была вклеена в рассказ, как-бы между кадрами.

Растянутая футболка с надписью Destiny оставляет открытым трогательное плечико.

Такое плечико, что трогал бы и трогал
Но лучше заменить эпитет.

- Ладно, детка. Я немного пьян, - он впился в её губы жадным поцелуем, но она вывернулась из его крепких объятий.

Непросто поцеловать девушку, которая ведет машину, да еще когда ты пьян. Очень интересно, как они не въехали во что-то. Но если они уже притормозили, то неплохо бы об этом сказать.

Также неплохо бы сказать, что это пригород, что дома тут двухэтажные. Я вначале представлял многоэтажку. Не хватает описаний.

Крыша, освещённая лунным светом, - прекрасное место для танца. И она танцует, легко скользя по самому краю. Чёрные волосы блестят в лунном свете, на губах всё та же хитрая улыбка. А внизу слышны выстрелы.

Неясно где танцует девушка. Если это двухэтажный дом, где происходит действо, то на такой крыше не потанцуешь.

Только что он полз в кусты, а теперь летел в противоположную сторону, выставив вперёд кулаки.

Любой, даже и сам Джек, мог бы сказать, что такой манёвр невозможен.

Только хотел сказать о невозможности такого маневра, как за меня это сделал персонаж. Чудеса

А коварная гравитация уронила на затылок электрический чайник, облив холодной водой спину.

Откуда там чайник взялся? Или откуда он упал?

На дорожке у дома её толкнула девушка из Кадиллака, скользнула пустым взглядом, пробормотала извинения и побежала дальше

.
Каддилак - это марка машины, так что лучше писать его с маленькой. Даже не смотря на великую историю этого транспорта (он ведь у вас в рассказе розовый, правда?)

Скульд прерывает вызов. Она поднимает глаза. Все участники действа терпеливо ждут, внимательно глядя на девушку. Даже связанный мужик таращит на неё глаза, в которых ужас и терпение смешанны в равных долях.
Скульд взмахивает рукой.
- Продолжайте-продолжайте. Простите, что пришлось прерваться. Сестра нервничает.

Отличный ход!

Сцена где " Скульд скользит между пуль и осколков" явно списанная из "Святых из трущоб".

Всё замирает, когда в комнату входит разгневанная Верданди.

Она там откуда? Как она там появилась? Вопросы, вопросы...

Верданди смотрит на переплетение нитей.

Было бы неплохо, если и читатель смог на них взглянуть. А то какие нити? Откуда? Кто их показывает?

- Сюжет – полное говно, - старуха смотрит на девочку из-под седых кустистых бровей. – Персонажи – картон. Ты собрала в в кучу все штампы и возомнила себя Тарантино? Так вот я скажу тебе, девочка, это дерьмо – не "Криминальное чтиво".

По поводу персонажей она права. Уже второй раз персонажи угадывают мои мысли. А штампов реально много. Хотя бы идея: "боги развлекаются играя с людьми и живут среди нас". Это и "Американские боги" Геймана, и "Бюро корректировки" и многое другое.

- Малая, а ты любишь ужастики?

С удовольствием прочел бы продолжение этого рассказа.

Вердикт:
Этот рассказ похож на некоторые голливудские боевики: сюжет несложен, персонажи порой совсем картонные, логики действия местами вообще нет, заметны "заимствования" из других источников. Однако по окончанию получаешь настоящее удовольствие. И записываешь пару-тройку отличных фраз, рожденных стать классикой.