[rusadm-33]

Круговая порука № 1. Впервые.

Итак приступим.
Сперва сюжет.
Несмотря на то, что он действительно не новый, если не избитый, плохого ничего в этом я не вижу. В конце концов, главное – как преподнести.
О теме: по сюжету искусство может проявиться в двух направлениях - это стремление Птицы летать и желание работников кафе помогать другим. На данный момент это очень тускло. Но!
На мой взгляд, решить не сложно, по - крайней мере с Птицей. Восхититься красотой удаляющейся планеты – это не искусство, и даже не любование искусством, а любование природой. Почувствовать мощь космолета – тоже не искусство. Найти неисправность в корабле, тоже. Но, например (утрирую!), угнать какой-нибудь сухогруз и написать в небе следами плазменных двигателей «Юлике, я тебя люблю!» и рассказать об этом с описанием эмоций Эрика, как он не просто летает, а рисует. Добавить к этому воспоминания, что точно также он прокладывал маршрут среди пояса астероидов, рисуя картинку траектории полета, идеально ложащуюся на навигационную карту. И что только он такое умел… И когда его друзья вытащат из сухогруза, и спасут от гнева владельца транспорта, он будет восторженно рассказывать, используя разные эпитеты. Сделай из него не летчика-профессионала, а летчика-художника. Всего-то один эпизод мог бы все поменять. Но опять-таки, это лишь на мой субъективный взгляд.
Люся написала уже, что читать скучно. Я бы так не сказал, но – да, не хватает драйва, можно было бы его добавить. Например, есть у тебя бывшие десантники. Но их крутость несколько наиграна и не совсем обоснована. Не хватает хотя бы одного эпизода с проявлением этой самой силы. То есть если бы Андрей, скажем, хотя бы раз метнул картонное меню в дверной косяк так, что случайно забредший хулиган его вытащить не мог. Или мизинцем уложил гориллоподобного грабителя. У тебя есть репутация Андрея, но она ни разу не подкреплена, поэтому больше похожа на пафос. Поэтому описания того, что его все почему-то боятся недостаточно. Пусть где-то себя проявит. Я думал, что-то будет с телохранителями Риччи, но нет, обошлось. Вот бы драйв добавить. Мне кажется, когда Андрей притащил связанного летчика – тоже неплохая возможность написать о его способностях:
«Эрика он нашел в темном переулке общающимся с четырьмя грозного вида типами.
- Эй, он пойдет со мной!
- Нет, он с нами останется!
Андрей хищно улыбнулся и сказал:
- Ну наконец-то. Спасибо. – и шагнул им навстречу…»
А когда притащил его к кафе, только там увидел кровавые следы на ботинке и ссадину на костяшках пальцев…
Откровенно говоря, я сам сторонник невероятных героических поступков нереально крутых парней, но пусть будет хоть какое-то их проявление, а не только репутация.
Еще. По поводу людей, помогающих Птице и их искусстве. Во-первых, оказывается, ими движет не просто желание помочь, но поиски нужного человека, и определенная проверка этого человека. Не такие уж они и альтруисты. Во-вторых – нет интриги. Не показана (мало показана) их забота, их внимание за Эриком на протяжении рассказа. Нужно упоминание о том, что Лех и Андрей САМИ интересуются его судьбой. У читателя должен возникнуть вопрос – а чего это они так о нем пекутся? И в конце развязка – «Ага, вот в чем дело оказывается!». Тогда и искусство их показано будет. А так – случайно что-то узнали то от Юлике, то от начальника отдела кадров. То есть не Лех и Андрей что-то творят. Они просто наблюдают.
По тексту. Я сам болею этим – длинннннными предложениями. Потом режу их на два, на три, бывает даже на четыре. Об этом уже говорили, повторяться не буду, скажу лишь, что да, такое есть. Мне буквально второе предложение на старте пришлось перечитывать, чтобы уловить его смысл. Не стоит так сразу убивать интерес читателя к рассказу. Ну и такие предложения встречаются по тексту не раз.
Еще пару моментов:

Скрытый текст - то что бросилось в глаза и при первом и при втором прочтении:

Вот только Лех поил какой-то дрянью собственного изобретения, после которой мало того что трезвеешь, так ещё от спиртного потом не меньше месяца воротит.

Возможно, это мой ум так сработал, но в выделенном слове я поставил ударение не туда. И еще подумал «негодяй этот Лех, запах пота в спиртном – надо ж так извратиться».

– А то. Сидим, значит, дней пять назад на совещании у директора, когда вламывается этот твой Эрик и с порога начинает орать на начальника складской службы, что тот сволочь, вор, и саботажник. И чуть не угробил новый суперсухогруз "Дельфин", который как раз должен в свой первый рейс уйти. Наш старший завсклад побагровел, начал про хамство и, мол, добьётся и выкинет с волчьим билетом… А директор вместе с главным инженером бледные, мел и тот чернее, лепечут: "Что значит "чуть не угробил?" С новыми-то правилами страховки судов, если на "Дельфине" по вине наземных служб авария случится, расплачиваться будем до второго пришествия. Ну Эрик и отвечает: я, мол, не один год такие же корабли водил. Что, не знаю, когда фокусировка на вспомогательных движках дрожать начинает? Тут либо рефлекторы прогорели, либо рабочее тело некондицию залили. Так корабль только с завода, а на всех ордерах по выдаче расходных материалов его подпись стоит. В общем, у нас теперь проверяющая комиссия и свеженькая вакансия начальника складской службы. Хотя, пока ваш Густафссон работает, искать мы человека на эту вакансию будем долго. Геморроя много, а левых прибылей не предвидится.

Чья подпись на всех ордерах? Эрика? Директора? Главного инженера?...А! Завсклада!
То есть из ситуации понятно, чья подпись, а из текста – не ясно.

Предлагаю, как вы освободитесь, мне зайти ещё раз.

- Можно ведь перефразировать. Трудно для чтения.

И еще в конце я не понял эпизод с Диной. О чем речь?

В целом о рассказе: он логичен, есть начало, завязка, есть хэппи енд. Читать мне скучно не было, даже понравилось – но тут возможно я предвзят, ибо в летное училище в свое время по состоянию здоровья не прошел. Так и осталось мечтой.
А рассказу просто не хватает деталей. Но без них он слишком много теряет. Особенно, если учесть, что писать эти самые детали автор умеет очень даже неплохо.