[Зоркий]

Примерная оценка обьёма текста в большей степени зависит от содержания, чем от количества знаков. В данном случае рассказ показался мне большим, превышающим 30 000 зн. – и всё же интересным. На самом деле обьём составляет всего лишь 21 500 знаков (почти миниатюра!), но упоминания о многочисленных событиях, происходивших давно и в других местах, создают ощущение масштабности происходящего, а длинные, красивые фразы его усиливают.
Рассказ действительно увлекает, поскольку по мере чтения нарастает интрига; вскоре становится ясно, что главное – не то, удастся ли полководцу захватить город, а то, что случится потом. И вот – финал. Не столь уж непредсказуемый, но расказ читается так быстро, что времени задумываться нет. Захватчик всё приобрёл и всё потерял. Конец. Пиррова победа.
Концовка выглядит удачной – именно потому, что сложившаяся ситуация не предполагает активных действий и сильных эмоций. Некуда бежать, незачем махать мечом. Что будет дальше с Эйдаром? Да что угодно; гораздо важнее то, что безоружная девушка оказалась сильнее завоевателя со всей его армией.
И её искусство превосходит даже хвалёное волшебство жителей Миларгона, которые не смогли защитить себя. Возможно, оно их и спасёт.

Скрытый текст - Грамматика и пр.:

Его разноцветные мосты мерцали в туманной дали, манили, влекли, звали к себе, будто издевались над захватчиками.

Мне кажется, лучше - «издеваясь».

...папаша её какой-нибудь пучеглазый, как окунь, моряк, а мать – большеротая портовая шлюха.

Странная привязка профессии к чертам внешности. Поменяйте их местами – и ничего не изменится. Будет «большеротый моряк» и «пучеглазая шлюха» - суть та же. Думаю, лучше обойтись без этого. Просто: мать – шлюха, которая понесла от пьяного моряка. Такая черта, как нетрезвость, выглядит гораздо более узнаваемой.

Эйдар хотел, было, прогнать девчонку взашей

Лишние запятые.

Кстати, ху из мистер Эйдар?

Эйдар и сам любил сказки чужеземки Баваль. Словно простой воин

То есть на самом деле он непростой воин? А какой?

Эйдар Неуязвимый никогда не бросал слова на ветер: спустя шестнадцать лет он вернулся, и с ним пришла его армия

Так вот оно что! С этого и надо было начинать. «Вождь завоевателей Эйдар хотел было прогнать девчонку взашей, но...»

море-цвета

Слитно, без дефиса.

рассказывала девчонка

Пятнадцать лет по средневековым меркам – это уже не ребёнок. В те времена люди быстро старились и быстро взрослели. Лучше - «девушка».

- пояснил ему отец, - именно потому никто не сумел их покорить!".

Вряд ли в конце предложения нужна точка. Эмоциональные слова отца заканчиваются восклицательным знаком.

и воздушные переливающиеся мосты

Лучше - «переливающиеся воздушные»

- Что ты хочешь взамен, Юстиан? – спросил он осторожно.
- Амулет верховного мага, - был ответ.

Во второй фразе авторские слова не нужны. Они ничего не добавляют к прямой речи.

- Этого вполне достаточно, - удовлетворенно кивнул Эйдар. – Но ответь-ка мне на один вопрос. Зачем тебе всё это? Почему предаешь свой город?
- У меня с Миларгоном свои счеты, - ответил маг.

То же самое. В разговоре участвуют двое. Один из говорящих обозначен. И так понятно, что Эйдару ответил именно маг, а не его брат. Авторских слов должно быть как можно меньше. Они лишь дополняют, иллюстрируют диалог.

Миларгонцы смотрели на серебряные клетки, за решетками которых томились пугающие гарпии и гаруды; василиски с завязанными глазами; синекрылки, приносящие удачу в азартных играх, мартлеты, помогающие студиозусам в овладении тайных знаний…

Непонятно, почему после одних слов стоят точки с запятыми, а после других – просто запятые.

Эйдар хотел, было, прогнать девчонку взашей, но у неё оказался редкий дар – Баваль умела чудесно рассказывать истории...

Баваль, которая умела не только сказки сказывать, но еще и толковать мудрёные знаки судьбы...
Эйдар мог бы свернуть шею прорицательнице...

Нелогично – способность предвидеть будущее гораздо важнее, чем умение рассказывать сказки. Да и прибыльнее. Об этом стоило упомянуть в первую очередь.

Впереди конницы будет ехать он – Неуязвимый полководец

В данном случае «Неуязвимый» выглядит не титулом, а частью словосочетания «Неуязвимый полководец». Поэтому слово нужно писать с маленькой буквы, или просто убрать «полководец». Или оба слова с большой.

но оказалось, что в её чудесных миндалевидных глазах – пустота, будто смотришь вниз Смарагдового ущелья

«смотришь вниз ущелья» - странное словосочетание. Даже если написать раздельно - «в низ ущелья» - всё равно непонятно. Ущелье – узкий горизонтальный проход, где у него внизу «пустота»? Может, имелось в виду не ущелье, а пропасть?
Да и неплохо бы объяснить, что же это за место такое - Смарагдовое ущелье. В тексте это название больше не встречается.