[Александр Никоноров]

Здравствуйте, автор!
Разобрал ваш текст на винтики. Постарался помочь.

Итак.

Скрытый текст - Многабукаф:

лишь минут через пять поняли

Не многовато ли? Тут получается и копы тупые, и авиамобили медленные, раз спустя 5 минут противоположного движения ГГ уже нагоняли.

Через пару минут явилось двое парней: небольшого роста, но жилистый Глен Марино, и плечистый бугай Буч Герман.

Кажется, выше уже придрались к этому предложению. Мне оно тоже не понравилось. Как будто небольшого роста были они оба.

зияли чёрные дыры от обвалившейся штукатурки

Обозвать место с облупившейся штукатуркой «дырой» как-то страшноватенько.

Через пару минут малышка принесла большой кусок мяса с зелёным горошком, выглядевшим подозрительно, и мутную бурду, заменяющую кофе.

В принципе ничего такого, но два из двух элементов перечисления с последующими поясняющими причастными оборотами лично мне не «вкатывает». Но, наверное, это сугубо мои проблемы.

отображающую в мельчайших подробностях Гигаполис

«отображающую Гигаполис...» было бы глаже.

Электронный блок управления, созданной компанией

Ый!

разработчики огненного пиршества

Хорошо.

В

месте со моими

С!

запойного алкоголика

Алкоголик и без того назван алкоголиком, что в запое находится.

Рекламная пауза: автор, все ваши горячечные, анахроничные и склеротичные прожилки чересчур режут глаза. Нет, у меня со словарным запасом все в норме, и всякие сентенции, парадигмы и силлогизмы не выведут меня из строя, но я почему-то паучьем чутьем ощущаю, как вы специально внедряли сюда эти слова ради небанальностей. Но вышло очень броско и как-то обособленно по сравнению со стандартным языком повествования. Лично мое мнение.

Промелькнула внизу

Тоже хотелось бы поменять местами эти слова.

промелькнула знакомая усатая физиономия охранника и дверь распахнулась

Забыли про запятую.

Сделал шаг в полутьму и машинально заслонился от ослепившего яркого света.

Я тут уже читал чей-то рассказ, и там тоже необоснованно и ВНЕЗАПНО отсутствовали местоимения. Будто бы автор задается целью убрать определенное количество Я и убрали, не глядя на получившийся результат. Я убежден, что яшки надо выдергивать там, где отчетливо видна тавтология, где этих Я уже целый километр, целая россыпь, точно конфетти. Здесь же все хорошо смотрелось бы и с Я. И это не единственный пример.

Я подошёл к двери, выкрашенной облупившейся бежевой краской, и постучал. С грохотом открылось окошко, в котором промелькнула знакомая усатая физиономия охранника и дверь распахнулась. Сделал шаг в полутьму и машинально заслонился от ослепившего яркого света. По барабанным перепонкам ударил хлёсткий звук передёргиваемых затворов, и зычный голос произнёс:

Сам же абзац меня смутил тем, что состоит из четырех одинаковых предложений — посмотрите оно делится из двух частей, соединенных союзом «и». Лично мне это очень сильно бросилось в глаза.

Человек десять не меньше.
Зпт.

на заднее сиденье + откинулся на спинку сидения

= Непонятка, как же все-таки хотел автор.

Приходилось лицезреть подобные казни в медиа-системе «Универсум-портал». Я закрыл глаза, откинулся на спинку сидения, пытаясь унять бешённый ритм сердца, готового разорваться на куски. Ладони стали противно влажными, пальцы замёрзли. Мне приходилось много раз

Мне приходилось вычленять повторчики :)

кованый сапог

Я щас еду в транспорте и, увы, загуглить не могу, но бывают ли сапоги коваными? Вроде и знакомо, но я не берусь утверждать со стопроцентной уверенностью. Фирма, где я работаю, занимается коваными изделиями — цельнометаллическими такими штуковинами, декоративными и не очень. Вы имели в виду то же самое?

Бросился к декоративной вставке, вделанной под лобовым стеклом. Все экраны, на которых отображалась информация, погасли. С силой вдарил по кнопке эвакуации.

Это задумка такая — писать рвано и кратко? А-ля стремительность ситуации => стремительность движений?

«Парашют! Где парашют, мать твою?!» — вырвалось у меня.

Вы же не повествование кому-то напротив ведете? Если вырвалось, то надо было бы оформить прямой речью.

И когда надежда иссякла — громкий шелест вырвавшейся ткани, словно машина услышала меня.

Предложению явно чего-то не хватает. То ли это недосказанность, то ли вы не так употребили знак «тире».

метров пятьдесят — не больше

Когда вы писали про человек десять, не меньше, там знаков не было, хотя и нужна была запятая. Здесь тоже, ибо тире очень уж бьет по глазам.

Авиамобиль медленно спустился на землю, сверху накрыло куполом.

Вы так хорошо начали рассказ, а конкретно в этом абзаце много досадных перечислений через запятую. Вот где надо орудовать точкой для усиления! А то весь эффект от накрытого купола теряется.

словно небеса, как электровампир, жадно высасывали энергию

Хорошо сравнили.

Воздух разорвали испуганные вскрики, грохот сталкивающихся друг с другом машин.

А еще я считаю, что когда идут только два перечисления, целесообразнее соединять их союзом, но не запятой. А то подсознание машинально ждет продолжения, а его нет. Ну это у меня так. Бог его знает, как у других.

С радостью я обнаружил, что мы улетели недалеко от того места, где меня арестовали. И бросился назад, лавируя между грудами искореженного железа и телами людей.

Нехорошо. Опять вы выдернули местоимение из второго предложения и заменили его союзом. А чтобы этого не было, достаточно чуть-чуть поработать над первым предложением, где спокойно можно обойтись без Я: «Оказывается, мы улетели недалеко от того места, где меня арестовали.» Хотя тут, кажется, «недалеко» должно писать раздельно. Просто если подобрать синоним, то получается не айс, а проба на «совсем» — мы улетели не совсем далеко от того места — убеждает нас в моей, прости господи, правоте.

С радостью я обнаружил, что мы улетели недалеко от того места, где меня арестовали. И бросился назад, лавируя между грудами искореженного железа и телами людей. Вернувшись, я нашёл на стоянке свой авиамобиль. Присел за штурвал и, затаив дыхание, щёлкнул тумблерами. И с облегчением обнаружил, что приборы-будильники подсветились фиолетовым, хотя слабее, чем обычно.

Сам же абзац — комплекс проблемок. Помимо вышеуказанного мы видим: «с радостью», «с облегчением»; два предложения начинаются с союза; предложение между ними тоже имеет союз. Какой-то перегруз по всему тексту этих «и», а там, где надо, вы почему-то пишете едва ли не парцелляцией. Есть хороший знак, которым все пренебрегают — точка с запятой. Вот ляпали бы его. Тогда и предложения подлиннее, и должная повествовательная пауза соблюдается.

авиамобиль взвился в воздух и я направился

Зпт.

где находилось моё кафе

В смысле он держатель кафе? Вряд ли, но этот прием что в письме, что в обыденной речи очень бросается.

«мостами», созданных

Мостами какими? СозданныМИ.

— Твою ж мать! — я смачно выругался и, плюхнувшись в роскошное кресло в стиле Людовика XIV, снял ботинок. Начал выковыривать из подошвы острый камешек, которым поранил ногу.

Несколько моментов. «Твою ж мать!» — это совсем не смачно. Совсем. И можно было не объяснять, что выругались, ибо это предложение по-другому и не страктуешь. Кресло в стиле Людовика — вещь! Не в стиле времен Людовика, а просто. То есть кресло в форме фигуры Людовика? Подошва ноги или ботинка?

аметисты, вперемешку

Зпт не нужна.

— Хорошо, полковник, — послушно согласился он.

Ушёл вглубь двора и, вернувшись с метлой на длинной деревянной рукоятке, стал сгребать сверкающее великолепие в кучу.

Из-за вашего пренебрежения местоимениями я сперва подумал, что вглубь двора ушел ГГ.

огромном белом кожаном диване

Многовато прилагательных.

И хотя в нашем кафе готовили на допотопных газовых плитах, подача газа централизованно прекратилась.

Так-с. А я тут все еще гадаю, что означает наше кафе — их собственность или просто любимый оплот?

мы могли выстроить ещё одно кафе Ли из золотых кирпичей

Ясно. Это из кафе. Вопрос снят.

золотых кирпичей. Но быстро потеряли интерес. Золото, драгоценные камни ничего не стоили

Много еще есть всяких драгоценностей, чтобы не повторяться с золотом.

может быть сможет

СможеМ.

«художник» поражая безумной фантазией

Зпт.

клюющих просо жирных голубей

А просо откуда? Кто-то ради голубей высыпал? А вообще Гигаполис и просо как-то не рифмуются.

— А это ты, наш дорогой полковник

Зпт.

Фиолетовый нос и опухшая физиономия в окружении свалявшихся сальных волос свидетельствовала

Не нравится мне это СВИДЕТЕЛЬСТВОВАЛА. Слишком документально.

Чтоб мы без тебя делали.

Что б.

хлёсткий звук автоматных очередей

Хлесткий звук уже был выше у затворов.

Остальные угрожающе вскинув винтовки

Зпт.

я уселся за штурвал, и демонстративно

Без зпт.

Он так унижался передо мной, что стало противно.

— Ладно, садись, — бросил я хмуро.

Картон. Не хватает эмоций.

накрылась и все, кто был к ней подключён, вырубились

Зпт.

Что я идиот что ли

Зпт.

он махнул рукой, — Все бы

«Все» с маленькой, ибо зпт.

Медленно я обошёл космолёт.

Предложение некрасиво написано.

Космолёт вырвался из объятий Земли

То бишь он улетел в космос? Или Земля на самом деле земля?

Но ракеты неслись прямо на меня, я сбил лучом одну, вторую.

Нельзя такие вещи доносить через запятую.

Солнце расплавилось в еле заметную полоску золота над горизонтом.

Красиво сказано.

закружились в головокружительном

Ай-яй-яй.

Резюмирую: не знаю. Понравился город, понравилась динамика. Экшн вам удается писать. Не хватило объемного ГГ. Концовка странна как минимум. Терпеть не могу такие. Фильм «Начало», не меньше. А то и «Экзистенция». Некрасиво так, автор. Ну, лично для меня. Остальное — по языку, знакам, мелодии — смотрите выше. Пунктуация у вас хромает. И много кривоватых предложений. Можно чуть-чуть отработать, чтобы было повкуснее. Но концовку хотелось увидеть более внятной, а то боевичок хороший, а чем завершился и не поймешь.