[Искры]

revival, приветствую.

Спонсор отзыва - Круговая порука.
Для удобства пройдусь по пунктам:

Фабула: и проснулась маленькая добрая и чуточку наивная фея, и полетела в Город, приключений взалкав, и открылся ей град чудесный, под стимпанк заточенный, паром да дымом дышащий. Искала фея Мастера, дабы служить ему во благо, да только кругом одни пороки и алкоголь. Люди стали подобны машинам, что создают в Городе механики окаянные, и не нужны им теперь ни любовь, ни Музы. По счастью, нашей героине встречается фея из "Чип и Дейла" старшего выпуска и знакомит ее с Мастером, не чуждым вдохновения. И Муза благополучно его вдохновляет.

Композиция: ну тут все хорошо. Завязка, развитие действия, кульминация, развязка - все присутствует и в нужных пропорциях.

Язык, стиль: вот исполнение, на мой взгляд, подкачало.
Далее подробно:

Скрытый текст - Ахтунг:

Город, полный разбитых надежд и великих открытий, домов и улиц, стимкэбов и железнодорожных веток, людей и тех, кто не достоин этого звания

Все понятно, но "город, полный домов и улиц"? Определенно, лишнее в ряду.

Маленькая Фея растерялась, увидев такую картину, но наивное любопытство одолело верх над разумом

Есть устойчивое выражение "одерживать верх", но нет выражения "одолевать верх". Либо одержало верх, либо одолело.

Она бросилась прямо к Городу в надежде найти своего Мастера и служить ему столько, сколько потребуется

Для летающего существа некорректен глагол "бросаться". Скорее уж направилась, устремилась.

Пролетев немного, она увидела легкое голубоватое облачко

Грешите избыточностью. "Легкое" здесь лишнее, так как облако по определению не вагон кирпичей, а в данной фразе еще и уменьшительно-ласкательная форма слова.

В какой-то момент чуть не налетела на лобовое стекло диковинной повозки, которая обдала ее горячим паром и умчалась дальше. Чтобы не рисковать, крошка поднялась выше и, угодив между лопастями
заходящего на швартовку летательного аппарата, кубарем пронеслась добрый десяток метров

Я еще могу принять, что фея не получила ожоги - небесное создание как-никак, - но если мы вспомним начало сказки, где она вылазила из бутона цветка, что как бы намекает на физические размеры в несколько сантиметров, возникает вопрос - сколько же при таком росте нужно катиться кубарем, чтобы отпахать десять метров?

Крошка полетела за ним, но на углу чуть не влетела в лоб мальчишке, торгующему газетными листками

Повторы "полетела-влетела". Плюс путаете временные формы слов. Если летела, то "мальчишке, торговавшему".

Решив немного отдохнуть, Фея присела на краешек трубы, торчащей из маленькой будки, как вдруг та заскрипела, пошатнулась и зашагала прямо по тротуару на коротких латунных ногах

Труба зашагала? По построению предложения выходит так, но вы, подозреваю, говорили о будке. И опять же "торчавшей", а не "торчащей".

Пройдя десяток метров, будка остановилась, выпустив добрую струю пара, под которую так некстати попала проходящая мимо дама в платье с богатым турнюром и яркими рыжими кудрями, выбившимися из-под шляпки

Снова коряво. Читается, будто платье щеголяет яркими рыжими кудрями.

Тут Фея увидела великолепного жонглера, окруженного толпой зрителей. Парень в носатой маске, просторной рубахе и красно-синем трико подбрасывал в воздух одну за другой горящие булавы и тут же
ловил их, нисколько не обжегшись

Не обжигаясь.
Здесь хочу заметить, что излишне много определений-прилагательных, большей частью мусорных. Таких, как "великолепный жонглер". Соль в том, что в худлите это нисколько не помогает созданию картинки в голове читателя. Может, для автора жонглер и великолепен, поскольку существует в его, автора, сознании. Однако, задача не только придумать и увидеть, задача в том, чтобы передать это через текст в чужой мозг. "Великолепный жонглер" - очень общее описание. Покажи его в деле, разукрась деталями, и читатель сам поймет, что парень чудо как хорош.
Носатая маска - аналогично. Что это? Нос как у Буратино, нос как у птицы, нос размером с голову. Да все что угодно. Без деталей и более точного описания не создает картинку, а только кривит восприятие сцены, как соринка в глазу.

Фея обернулась и увидела свою коллегу, только постарше

Коллега тут явно не "в стиль".

- Ты тоже фея? - изумленно спросила крошка

Ваш Капитан Очевидность.

- Давно? - деловито спросила Гайка и принялась крутить папиросу
- Это пароход, - пояснила Гайка и затянулась. - Нашла уже кого-нибудь? - деловито спросила она

Еще одна разновидность речевой избыточности - впихивание наречий в диалоги. Тут немного другая фишка, так как диалог в отличии от описаний больше воздействует на читательский слух. И здесь высший пилотаж это создать такие интонации в речи, чтобы читатель понял и ощутил каждую эмоцию говорившего. Без всяких наречий.

Не успела она договорить, как ее новая знакомая уже летела вниз, своими глазами увидеть тех, ради кого она появилась на свет

Еще избыточность. Только теперь засилье личных местоимений. Лучше убирать "он-она-они" и тому подобное. И избавляться от мусорного "свой", которого в рассказе очень много.
Фразу можно перестроить так:
Не успела она договорить, как новая знакомая уже летела вниз, чтобы воочию увидеть тех, ради кого появилась на свет.

Она заглянула в него, но ничего не увидела, комната была затянута густым туманом. Попасть в нее можно было через узенькую дверь. Залетев в помещение, маленькая Фея долго не могла разобраться в
густом дыму

Повторы "густым-густом". Ну и куда же без "былок".

Облокотившись на барную стойку, неопрятного вида мужчина пил ярко-зеленую жидкость и смотрел по сторонам мутными глазами. Фея опустилась прямо перед ним.
- Ты кто? - спросил мужчина, удивленно раскрыв глаза

Глазами-глаза.
Ну плюс как человек может открыть глаза, если только что ими зыркал туда-сюда? Лучше уж "округлив глаза". Да и вообще накачка атрибуции диалогов наречиями и такими вот вывертами создает эффект "переигрывающего актера". Надо как-то дозировать эмоции, иначе они через определенное время начинают отфильтровываться мозгом.

Химик. Какое-то время назад этот парень изобрел холодное пламя

Не так давно изобрел холодное пламя. Краткость - сестра таланта.

С химиком-жонглером также непонятка по логике. Если мир Города таков, как утверждает пропойца-поэт, не очень понятна природа толпы, рукоплещущей великолепному жонглеру. Большая часть жителей - изобретатели, которые:
- очень заняты.
- равнодушны ко всем видам прекрасного и удивительного.

На улицах испытывали новые виды пороха

Ээээ... горожане камикадзе или экстрим любят?

Когда-то это был обычный город, маленький и захолустный, а потом сюда начали приходить ученые и конструкторы. Там, откуда они бежали, за знания и способности к наукам можно было угодить на
костер. Со временем их стало так много, что весь город стал походить на мастерскую и научную лабораторию, вместе взятые. На улицах испытывали новые виды пороха, по мостовым покатились невиданные доселе машины, а в небо поднимались летательные аппараты. Мэр Города не препятствовал этому, ведь он с успехом продавал изобретения, которые поступали к нему в качестве платы за
проживание в Городе. Обычных жителей становилось все меньше, а ученые все прибывали. С тех пор прошла сотня лет. За это время сменился не один городской голова, а сам Город превратился в
ярмарку изобретений. Величайшие ученые мира мечтают поселиться здесь

Ну и на закуску еще чуток логики. Кому продавал чудеса паропанка предприимчивый Мэр, если все прочие города дремучего псевдосредневекового мира растапливали наукой костры?

Впечатление: приятная добрая сказка. Приятная содержанием, но, увы, не качеством исполнения.