[Г у д в и н]

Круговая порука № 8
Впечатление не однозначное.
Не знаю хорошо это или плохо, но при прочтении начала среднестатистическим горожанином я себя не почувствовала. Не могу сказать, что описания городских времён года плохи, но и не понравилось. Несколько раз возникало чувство сопротивления. А я ведь тоже городской житель. На мой взгляд, тут должны быть чёткие цепкие образы, чтоб не в бровь, а в глаз. А сравнения с «медицинскими изысками» как-то не впечатляют, смотрятся неестественно, как будто автор писал не от души, а пытался придумать что-то пооригинальнее. Конечно, плохого нет в оригинальности, но это должно быть органичнее.

Во время описания процедуры курения я заскучала. С 3-й главы стало уже поинтереснее. Но всё равно душевными терзаньями героя я не прониклась. Почему он хотел убивать свою жену мысленно, и отчего эти убийства приводили к приступам любви – я не смогла себе ответить на эти вопросы.
Описание осени понравилось, можно и побольше. Например, рассказать о судьбе какого-то листа.

Стиль повествования в целом мне не понравился. Поэтические вкрапления в конце не цепанули. Вообще, классно, если бы подобный (не именно этот) рассказ был от лица дворника или какого-нибудь осеннего листика.


Придиралки к тексту:
[HTML]Осенью… Вот с осенью всё немного не так. Да грязь, сырость, промозглый ветер. Но ведь осенью красиво, черт возьми! Она приятно отличается от остальных городских времен года в плане эстетики, и виновники этого – деревья. Посланцы той самой природы, о лоне которой с таким теплом я упоминал выше. Они – главные поставщики осенней красоты. Пресловутого золота и багрянца. Осенних листьев – мертвых и прекрасных. Сначала эти листья радуют нас на деревьях. Потом радуют под деревьями. На пешеходных дорожках, площадях, детских площадках, во дворах, скверах, парках – повсюду.[/HTML]
Этот абзац какой-то излишне порубленный. Или добавить многоточий. Или объединить некоторые предложения в одно.

[HTML]сунул сигарету в угол кривящегося рта.[/HTML]
Как по мне, перебор.

[HTML]Голова вращала дикими спросонья и с похмелья глазами.[/HTML]
Я бы оставила или «спросонья», или с «похмелья».

[HTML]Гордеев понял причину обонятельного диссонанса.[/HTML]
Как по мне, «диссонанс» тут ни к месту. Уж лучше бы тогда «обонятельной какофонии» или что-то подобное. Диссонанс – это не сочетающееся, дисгармония, нарушение баланса. Подумайте.

Название – в тексте, конечно, обыграно. Но, как по мне, не несёт главную мысль. Впрочем, это и не обязательно. Звучит красиво.

Город – его мало. Осень зачаровывает.

Главные герои – семейная пара и дворник, скучные типы, ни симпатии, ни антипатии не вызвали.

Жанр – раз есть ведьма, значит фэнтези.

События разворачиваются на фоне городской осени, город засыпают листья из прошлого. Что или кто тому причиной – мужик, который курит и мысленно убивает свою жену, его жена – ведьма или дворник, влюблённый в неё?
Всё тут весьма запутано. Но какого-то дикого желания распутывать не возникло.

Вот такой вот субъективненький отзыв у меня получился.

Удачи, автор!