Круговая порука № 7
Я не эксперт в критике. Так что сразу предупреждаю, что могу быть излишне субъективна.
Мысли после прочтения: охохо...
Сразу скажу, что стиль повествования сильно скачет, это раздражает. Начало, середина и концовка на столько разные, что не верится, что эту историю рассказывает один человек. Кстати, очень не хватает личности рассказчика. Начало вообще не вяжется со следующей главой. Может, сделать рассказчика аптекарем?
Мало фантастики (лично мне), какое-то всё такое жизненное (за исключением пары моментов).
Город: описание практически отсутствует. Впрочем, тут суть в другом – в жителях. Кстати, а кем работала Лера (или я упустила, или этого нет в тексте)?
Жители: честно говоря, хотелось бы понять, почему там одни медики. Автор преподносит это как факт. Но хочется разъяснений.
Главные герои: непривлекательные (хотя, если я правильно поняла, то так и задумывалось), отталкивающие. И они очень обычные. Изюма, блин, не хватает!
Сюжет: (Внимание! Спойлер!) Чувиха ремонтирует зубы, едет на дорогой тачке домой, а по дороге начинается зубопад. Стоматолог купается в роскоши. Мама ругает Васю, что он маменькин сынок. Беззубая приходит к стоматологу в истерике. Блондинка делает ей укол. Беззубая умирает. Вася бухает. Стоматолог и блондинка везут труп к Васе. У мамы Васи выпадает зубик. Вася, стоматолог и блондинка едят с трупа. Мама Васи взрывает город. Хотите лечиться трупьим порошком? Конец.
Непонятки и несостыковки:
Это одна и та же Лера?
Если да, то почему Вася никак не реагирует, увидев её труп? Это он её травил? Или всё-таки припадочная мамаша с несостоявшейся невесткой травили друг друга?
Вообще, если это действительно одна и та же Лера, то интригу раскрыли рано. Я бы попридержала её до встречи с Васей в морге. Но тогда нужна его реакция на труп.
Всё же рассказ имеет элементы детектива. В конце должно стать понятно кто кого и за что отравил. У вас всё очень двусмысленно.
Момент взрыва – не правдоподобный.
И я так и не поняла нафига они ели с трупа? Такое ощущение, что автор вставил это «для пущего эффекта».
Мораль:
Женщины – зло! Ну, и деньги тоже.
Придирки по ходу чтения:
Не нравится построение фразы (и, кажется, перед «и» запятая нужна):
«Отвечу, да, его больше нет и всему виной - эта история»
Заменила бы. Например: «Отвечу, да, он исчез, и я поведаю вам, что было тому виной.
Почему «друг дружку», а не «друг друга»?
Лера. Стоматологический центр "Альтруист"
В приёмной было сумрачно, только у медсестры за стойкой горела энергосберегающая лампочка.
Лера вскользь посмотрела на часы - без пяти одиннадцать.
Это же вечер?
Что-то не верится, что в 11 вечера «Медсестра проворно набирала сообщения и отвечала на звонки» - все звонят ночью в стоматологию? Фантастика!
(Далее я прочла, что это день. Но сумрачная приёмная с энергосберегающей лампочкой ввела меня в заблуждение. Как-то бы это исправить... Или это специально так? Дисбаланс.)
Эдик. Стоматологический центр "Альтруист"
Эдик вальяжно посмотрел на часы отрепетированным движением.
Зачем он это репетировал?
В первом абзаце рисуется образ багатеньго человечка, не быка-бизнесмена, а богемного. А тут вдруг «Хочу пересечься», «Да, попьём пивка, потрещим»... Дисбаланс вновь...
Мать Васи. Химическая фабрика "На здоровье"
Короткая стрижка и похожая на штопор фигура, придавали ей особой одиозности во время крика на подчинённых.
Лишняя запятая.
И опять речь персонажа не соответствует нарисованному образу. Но в целом отсюда уже лучше.
Лера и Эдик. Стоматологический центр "Альтруист"
Он узнал её с трудом.
Не верю. И пары часов не прошло, она в той же одежде...
Может так: «Её было трудно узнать»?
Леру неприкаянно носило по всему кабинету.
Лера неприкаянно носилась по всему кабинету.
То она подбегала к врачу и хватала его за лацканы белоснежного халата...
А вот сюда просится:
То она подбегала к врачу и хватала его за лацканы белоснежного халата, оставляя кровавые отпечатки...
набрала какую-то бурду в шприц
Эта фраза слабо вяжется с авторским текстом.
Вася. Лечебница "Восстанут все"
запахи моря и крики чаек
Уже был бриз. Типа повтор. Замените одно из двух, например, на сосновый лес.
На стене напротив, оббитой пробковым деревом на всю длину, а это был размер двух пассажирских вагонов межобластной электрички, висели разнообразные дипломы и памятные фотографии.
Извините, может, я излишне придираюсь... Но какое-то уродливое предложение.
Может, так: «Напротив, на стене оббитой пробковым деревом, длинной как два пассажирских вагона межобластной электрички, висели разнообразные дипломы и памятные фотографии»?
Сверху фотография, снизу диплом. Сверху – фотография...
Что за странные повторы???
Тогда уж: «Напротив, на стене оббитой пробковым деревом, длинной как два пассажирских вагона межобластной электрички, висели разнообразные дипломы, а над ними памятные фотографии. Под фотографией "Первые шаги Васи", находился "Диплом о посещении конференции международного съезда высококвалифицированных докторов по изучению проблематики детского питания"
Ну, и т.п. Подумайте...
Вторая часть главы лучше.
Эдик, Наташа и мёртвая Лера. На дороге "Асфальт – ты где?"
Про то, что пациенты боялись спать – позабавило.
А, вообще, вася-резун не вяжется с образом слюнтяя, нарисованного его матерью ранее.
Эдик, Наташа, мёртвая Лера и пьяный Вася. Лечебница "Восстанут все"
Спустя время, с долгими задумчивыми паузами, он упёрся в мерцающую табличку.
Что?
Что за долгие задумчивые паузы?
Два мнения судорожно сцепились в его голове.
Может, «две мысли»?
Напротив него, рядом с накрытой простынёй телом на каталке, стояли два санитара...
Напротив него, рядом с накрытЫМ простынёй телом на каталке, стояли два санитара...
(И, кажется, после «телом» нужна запятая.)
Между дубинами запятая не нужна.
и подмахнул бумаги Эдику
Это как???
Нина Георгиевна недовольно крякнула и выплюнула зуб
У вас там уже Эдик крякал. Или это заразно?))) Крякать должен кто-то один.
Могла даже до Пети добраться в мстительных целях.
...с целью отомстить.
Эпилог
Мне не понравился стиль изложения, работать и работать. Если рассказ задумывался как юмористический, то в первых 3-х частичках юмора катастрофически не хватает.
Блин, чувствую себя занудой... Из хорошего могу сказать: автор, вы не безнадёжны, сама идея неплоха. Читайте побольше классики фантастики, практикуйтесь. Всё приходит с опытом!