Сообщение от Клэр
Круговая порука, группа №18
Приветствую!
Так получилось, что первый раз я прочитала ваш рассказ в самом начале конкурса, припоминаю, что не было раньше финала, где автор показывает влияние встречи с инопланетянами на судьбы героев (Если ошибаюсь – прошу прощения). Это правильно, что автор сказал читателю: «Посмотри, как изменились мои герои после встречи с инопланетным существом». Читатель понимает, что все было не зря. Но с другой стороны, земляне, «нечаянно прихваченные тугодумами-функционерами», сами ничего не сделали, чтобы изменить свою судьбу, они просто плывут по течению вашего сюжета. Они как бы загипнотизированы автором. Вообще герои хорошие и милые. Даже слишком. Они упрощены, видимо, для того, чтобы нарисовать стереотипы и с доброй иронией обыграть их в рассказе. Но это, мне кажется, не вышло. Но, в любом случае, в этих персонажей хочется верить, что же касается Горви, то не могу я принять такого инопланетянина, и все тут, он слишком похож на землян. Возможно, я просто консерватор по отношению к инопланетным существам.
Из имен понравилось только имя поэта – Тихон Безымянный. Остальные не впечатлили. А имена должны играть большую роль в юмористическом рассказе.
Интересна попутная идея о том, что обычно очевидцы НЛО описывают роботов, сопровождающих экипажи инопланетян.
Автор – закоренелый оптимист, как я вижу. И поэтому у вас получается писать душевные рассказы. Но все-таки даже для позитивных рассказов и идей, я думаю, нужны контрасты, нечто, что будет оттенять общее светлое настроение рассказа. Всегда приятна жизнеутверждающая концовка, когда герои на протяжении рассказа преодолевали препятствия на пути к этому хэппи энду.
Что касается стиля повествования волосы дыбом от ужаса не вставали, но и наслаждаться таким стилем тоже не получилось.
Иногда у меня возникало впечатление, что автор рассказывает свою историю так, как он рассказывал бы ее своим друзьям в устной форме. Вот один из таких отрывков: «Не сговариваясь, как загипнотизированные, они поднялись с хорошо насиженных мест, и вышли на открытое пространство. Точнее, на поляну».
А теперь блошки:
«Длинноволосый и с роду небритый свободный художник по профессии и по совместительству ночной сторож крепко держал в руках трёхлитровую банку пива…» Я всегда боролась за естественные права длинных предложений. В данном же случае лучше разделить его на два, а то в конце забываешь о том, что было в начале.
«Впервые в своём творчестве он графически отобразил на листке вырванном из ученической тетради честно выстраданные рифмы…» «графически отобразил» здесь слишком официально, распространенная ошибка использовать в одном предложении несочетаемые слова (мои рассказы тоже этим болеют).
И спасибо вам за добрый рассказ.
|