Увжаемый автор, к сожалению ничем порадовать не могу. Увы, но рассказ очень слабый.
Начнем с языка. Он напичкан штампами, "канцеляритами", а местами хромает логика.
У меня не работает копи/пейст, поэтому буду кратко, но, надеюсь Вы разберетесь
Первый абзац
1. "Маленькая деревяшка... безликая деревяшка... маленький брусочек"
2. "в боях с лютующими волками". У волков отряды, они армия, что организуют атаки и бои? И вообще у Вас странные волки - они почему-то нападают на людей просто так. Обычно волки нападают, когда в оголодали и в лесу еды нет. Летом это бывает крайне редко, тем более, что Вы пишите, что лес "питает и охраняет от Народа", то есть еды там полно. Потом, люди почему-то едят волков. Возможно они и собак едят, но это странно. В лесу другой живности не осталось, только волки? Все объяснить словом Война - не получается. Что за Война, какая, что произошло, почему волки только остались? - впрочем, зачем лишняя информация читателю? Итак сойдет. Кстати, "лес питает" - очень коряво.
3. "Старейшина всегда чутко руководил обороной, и потери сводились к минимуму" - что значит чутко руководил? Умело, наверное. А сама фраза как сводка информбюро.
4. "волки напали слишком стремительно" - как может быть слишком стремительно? Стремительно - это уже мгновенно, очень быстро.
".. ступая по мху, чтобы непроизводить лишнего шума" - бесшумно ступая по мху.
"Зверь приблежался,
думая, что остался незамеченным; лапы
его находили островки мха, почти полностью глушившие звуки
его шагов. - помимо повторов, фраза сама по себе мертвая. А ГГ просто залез в голову зверя и узнал о чем волк думает.
5. Почему после охоты герой проспал три дня? Так устал? - странно.
6. "... выдержать ряд испытаний, направленных на поиски ваших сильных и слабых сторон"
7. "я мог бы сказать еще многое, но не вижу смысла затягивать" - и вот я тоже на этом остановлюсь, так как можно еще долго приводить примеры. Понятно, что над языком надо еще поработать. Постарайтесь избавиться от официальных, канцелярских фраз. Они очень портят впечатление.
А о чем это история? Здесь столько недоговоренностей, что, если честно, я так и не поняла к чему это все было. Юноша проходит посвещение и становится мужчиной-воином. Вы, кстати, в тексте это раза четыре повторили. Потом мы узнаем, что у него в голове кто-то еще поселяется, а потом еще кто-то. Кто это - нам не рассказывают. А еще появляется некий Азул, Мертвый покравитель, который тоже зачем-то выбирает нашего юношу-мужчину. Спрашивается зачем? Узнать невозможно, потому что рассказ закончился. И зачем все это было читатель уже не узнает. Я сначала думала, что что-то не распечаталось у меня или страницу на принтере забыла, но нет. Назвать законченным произведением это произведение , к сожаление, нельзя.
Поэтому
Если душа просит писать, пишите. Пишите много, исправляйте и пишите, оттачивайте технику и избавляйтесь от детских ошибок, мертвых канцелярских фраз, повторов, корявостей. Но самое главное, читатйе. Читайте много и учитесь. Ели не хотите читать русскую классику, то читайте классиков фантастики, не современных, а старых - Бредбери, Азимова, Лема, Саймака. У нас неплохие переводы. Посмотрите, как они передают эмоции,образы, как развивают сюжет, увлекают читателя идеями, загадками, проблемами. Как они создают атмосферу и сам рассказ. Это достойные учителя, у них есть чему поучиться.
Извините, если я Вас огорчила
Удачи Вам и терпения.