[black.box13]

Сообщение от чарот

Но это не конец сказки.
Сказка у них свадьбой кончилась.

чарот, вы совершенно правы. Сказка без свадьбы что реклама без пива. Господа jadiella и Уши_чекиста правы тоже. Быть самозванцем приятно, но дважды самозванцем вдвое приятней. :)
К чему, от имени товарища Т.Е.Мутабора прилагается сказка со свадьбой. Не имеющая, впрочем, никакого отношения к "Сказкам с натуры". Не сиквел, приквел или спин-офф, просто вдохновленный вами импровиз.

КРАПОВАЯ ШАПОЧКА
сказка с вероятностью до 0,33

Жил-был мальчик по имени Родион, но все звали его Краповая Шапочка. Скорее всего, из-за берета, который он носил не снимая еще со времен срочной службы. Сильно помятая и немного засаленная, шапочка внушала уважение. А сам Шапочка почему-то у обитателей Тёмного-Претёмного Леса любовью не пользовался. Вполне возможно, причиной тому стала Бабушка.
У Бабушки, злой финансовой колдуньи, отродясь не было детей, а тем более — внуков. Но об этом предпочитали молчать. И все оттого, что Бабушка имела свою долю с каждого поля, сада и огорода, с каждого курятника, виноградника, свинарника или коровника, со всех до единой мельниц, кузниц, ризниц и вайфайниц. Поговаривали, Бабушка крышевала даже самого маркиза де Карабаса! Но тссс... Вы же не хотите загреметь на каторгу, как отец Краповой Шапочки, махровый оппозиционер и подстрекатель? То-то же.
Однажды селяне подрядили Краповую Шапочку отнести Бабушке птифуагра из соловьиной печени и вино "Шато де Перри" урожая 1957 года. Старушка любила побаловать себя по средам, и должники, если конечно не собирались встретить Рождество на чугуниевых рудниках, старались ей угодить.
— Двигай прямиком через лес, сынок, — сказал Шапочке логистик-менеджер. — Бабушка не любит, когда десерт запаздывает.
Схватив корзинку со снедью, Краповая Шапочка ломанулся по узкой тропинке. Пробежав полпути, он остановился передохнуть — дыхалка уже не та. И тут заметил на земле следы. Звериные следы.
— Волк, ля, — пробормотал Шапочка, утирая холодный пот со лба. — Офигенно большой, ля...
— Физкультура на свежем воздухе творит чудеса, — раздался у него за спиной приятный голос.
Краповая Шапочка резко развернулся. Серый Волк, больше чем вы можете себе вообразить, принюхивался к корзинке.
— Фуагра? — задумчиво сказал Волк, сильно втянул воздух носом и добавил: — О-ля-ля, вино! И, похоже, "Шато..." Секунду!.. "Шато де Перри", так-так... Не младше 1960 года.
— Браво, — отозвался Шапочка, прикидывая, куда именно воткнуть штык-нож. Шансы выжить в битве за бабушкин десерт он оценил как весьма хреновые.
— Не самый дешевый наборчик для пикника, — смерив долгим взглядом поникшую фигуру собеседника, заметил Серый Волк. — Штук на десять зелени тянет.
— Это не мое...
— Тогда чье? На кого шестеришь, милчеловек?
— Типа ты Бабушку не знаешь.
— Ах, Бабушка... Тогда базара нет. Волк. Меня зовут Волк. Серый Волк.
— А меня Родионом кличут, — зачем-то соврал Краповая Шапочка. То есть, не совсем соврал, но намутил, короче.
— Рад знакомству, Родион, — вежливо оскалился Волк. — Позволь узнать, а не та ли это Бабушка, что обитает на Пряничной Вилле посреди Минно-Взрывной Поляны?
— Она самая. Старая кошелка! У ней пряников выше крыши, а нас голодом морит... Теперь вот последние валютные сбережения на импортные деликатесы изводим... Нет чтобы на икру с шампанским, как все нормальные люди. А-спид ее раздери!
— Да ты, паренек, похоже, на измене, — Серый Волк презрительно дернул хвостом.
— Я не...
— Эй! Полегче, без наездов и растопырок. Все можно порешать — если договоримся.
— Волк... Серый Волк, ты серьезно? Да ты... Да я. Да мы ща такого...!
— Ша, остынь. Не кипишуй, — тихо прорычал Волк. — Бабушка тот еще божий одуванчик. Я слышал, она носит тапки из волчьих шкур.
Краповая Шапочка перестал трястись и улыбнулся:
— Какие у тебя большие зубы... Айда со мной, Серый Волк. Скинем Бабушку — заживем по-человечески.
— Пуркуа бы не па, — ответил Волк, и они с гиканьем помчались вперед, навстречу славе или смерти.
Бабушка окатила непрошеных гостей взглядом, полным ледяного презрения.
— Как вы посмели явиться ко мне без доклада?!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — парировал Серый Волк.
Побелев от ярости, старушка дунула в Волшебный Полицейский Свисток.
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой бледный вид? — не отстал от соратника Краповая Шапочка.
С винторезом наперевес из засады выскочил бабушкин личный управдом и бодигард Черная Маска. Мгновенно сориентировавшись в обстановке, Черная Маска всадил серебряную пулю Бабушке в затылок, проткнул ее черное сердце осиновым колом и, на всякий случай, окатил святой водой.
— Бабушка-бабушка, а почему ты такая мертвая? — спросила Золушка, снимая черную маску.
Тело злой колдуньи обратилось в грязноватый дым, тут же унесенный ветром.
Отважные победители экспроприировали нажитое неправедным путем добро, объявили всеобщую амнистию, пролонгацию, дефенестрацию и дефолт. Какое-то время Серый Волк и Краповая Шапочка скрывали от общественности смерть Бабушки, опасаясь за преемственность власти. Но когда Золушке надоело появляться на публике в старушечьих чепце, очках и гриме, пришлось во всем признаться. Как оказалось, рейтинг Пряничной Виллы от этого ничуть не пострадал.
Шапочка, увидев Золушку в мини-юбке, тут же на ней женился. Серый Волк обучил мадам Краповую Шапочку навыкам экстремального выживания. И, после отчета о проделанной работе, Краповые Шапочки с верным Серым Волком отправились на поиски приключений, учудив напоследок электронное правительство.
Накануне Рождества до Тёмного-Претёмного Леса дошли новости о падении кровавого режима генерала Санта-Клауса. Эльфийский народ сбросил, наконец, многовековое иго и объявил Северный Полюс зоной свободной торговли.