[Бибигуль]

Круговая порука 9

Детская сказка в стиле «Хроники Нарнии». Фантазия у автора, безусловно, есть. Текст населен и где-то перенаселен забавными существами, героиня успевает за пару страниц оббегать миров пять, и даже один из них спасти.
Очень понравилась глава про тараканов и то супер оружие, которым Шурочка их усмиряла:) Понравилась сама идея про страну солнечных зайчиков . Срезонировала мысль, что все миры взаимосвязаны и нарушение в одном из них приводит к изменениям в других. Рассказ добрый, несет правильные ценности д ружбы, взаимовыручки, бережного отношения ко всему живому. Идея, на мой взгляд, такова – делай добро и бросай его в воду.
Я так понимаю, что «Возвращение Эрглов» – это вторая или третья часть истории? В тексте много ссылок на прошлые события, поэтому некоторые моменты остаются для читателя за кадром.
Пару слов о том, чего мне не хватило. Сказка больше напоминает квест – иди туда, возьми то, воспользуйся помощью тех, и получишь это. Такой стиль значительно упрощает историю. Шурочке все преподносится на блюдечке с голубой каемочкой. Она не мучается выбором, не отказывается от чего-то ради дружбы или любви. Все слишком просто. Нет эмоциональных взлетов и падений.
Язык неплох, но в некоторых местах(напрмер, в начале) слишком серьезен для детской сказки. Автор, видно, сам почувствовал нестыковку и решил компенсировать это уменьшительно-ласкательными формами слов. А они как раз там не к месту. Лучше в первом абзаце убрать описания и добавить действий.

Замечания по ходу:

«В небе ни единого облачка, листочки на деревьях замерли, как по команде, и не было места, где бы можно было укрыться от палящего зноя, кроме моря, конечно.»
Из двух «было» желательно одно убрать.

«Жара проникала даже сквозь плотные кроны деревьев, но под ними было ещё терпимо, однако снимать панаму не хотелось.»
Под ними было еще терпимо – как мне кажется, уточнение ненужное.

«...на которой можно было разглядеть маленькие кораблики с разноцветными флагами. Маленькая художница сняла с плеча прямоугольную холщовую сумку...»
Повторение «маленькие», «маленькая», одно убрать.

«Закрепив белый альбомный лист, она пригладила его чуть шероховатую поверхность, потом взяла в одну руку кисточку, а в другую - палитру для красок.»
«она пригладила его чуть шероховатую поверхность» – как мне кажется, уточнение ненужное.

«Примерно то, что может пригодиться в мире солнечных зайчиков.»
«Примерно» можно опустить

«Она с трудом могла различать эрглов, лица их сияли и казались одинаковыми, но королеву узнать было легко: накидка у неё была самая яркая, а на голове сверкала огненная корона.»
«Было», «была» – что-то одно убрать

«Оказавшись в домике с возникшим бархатным полом,»
Что значит «возникшим»? А если просто: оказавшись в домике с брахатным полом.

«- Наши миры постоянно движутся, - рассказывала Цея. – Равномерно и в строгом порядке. Но однажды небесное тело преградило путь лучам, и солнечный знак на вратах страны зелёных сорвало ветром и унесло внутрь. Он рассыпался на семь частей и затерялся в глубине миров. Мы хотим попросить тебя найти их.
- Но ведь зелёные – не ваш мир? – удивилась Шурочка.
- Да, но он преградил путь дроддам, и теперь их мир движется вместе с зелёными, а он нужен свецену. Мы уже давно не строили радугу.»
С этого момента я застряла. Миры двужутся. Небесное тело преградило путь лучам. Это что значит? Комета закрыла солнце? Дальше еще непонятнее. Солнечный знак сорвало ветром. Откуда взялся ветер? Кто такие зеленые? Ох, еще и дродды! И кто он, который преградил путь дроддам? И почему мир движется теперь с зелеными? И еще есть какая-то радуга, которую давно не строили... На десять слов девять непонятных. Автор, пожалейте читателя!

Небольшая передышка из понятных слов и снова «длинные струмни», «слох»! На этом моменте полезла в конец – а вдруг автор додумался дать словарик? Словарика не было, правда нашлась ссылка «для тех, кто пожелает увидеть картинку целиком». Я пожелала. Но ссылка не сработала. Можно мне ее переслать? А то любопытство разбирает)

Ага, объяснения даются дальше. Так гораздо лучше. Оказывается, было затмение. А дродды чистят пирамидки. Почему не сказать это сразу?

«Туман был настолько плотным, что со стороны казалось, будто только голова движется по коричневому полу.»
Странный образ одинокой головы на коричневом полу.

«Руки и ноги Шурочки были спутаны чем-то тонким и прочным, но, приподняв голову, она смогла разглядеть их.»
Разглядеть руки и ноги? Или существ?

«Ты не успела сложить никого из наших,..»
Сложить в смысле уничтожить? Как мне кажется, слово не соответсвует контексту

«- Внимание! – закричала представительница человечества»
Главную героиню лучше везде называть или «Шурочка» или «она».

«...мелкий камешек, который тот чес же, блеснул фиолетовым светом...»
Тот час же

«Девочка вновь сняла кроссовок, насекомые снова отпрянули.»
Вновь, снова – лучше избегать повторения однокоренных слов в одном предложении

«Перед путниками предстало гладкое озеро..»
Озеро предстало? Может, раскинулось?

«Путь к жаворонкам пролегал через пустыню крондов. Идти пришлось осторожно, избегая тёмных полос. Они уже знали как это опасно.»
Ох, снова автор интригует читателя. Страна крондов – что это? Они-то знали, как опасно не избегать темных полос. А читатель почему не знает, откуда они знали??

«После долгих усилий, им удалось, таким образом, выкопать его и оттащить вниз,...»
«Таким образом» можно опустить

Что сказать... Автор, Вы молодец, что написали детскую сказку. Дети – очень чуткий народ и для них ИМХО писать сложнее, чем строчить взрослые истории. Удачи!