Итак, постараюсь быть конструктивной. К своему удивлению, с удовольствием прочитала рассказ. Люблю фантастику в старом стиле: чужая планета, враждебная флора и фауна, экспедиция землян, герои попадают в сложную ситуацию и находят выход. Но это сложный жанр и требуется определенное мастерство, чтобы вместить в короткие рамки рассказа и предысторию героев, и описание планеты, и задачу экспедиции, и техническую составляющую, и сам сюжет. Вот здесь возникли сложности.
Первое, что сильно бросается в глаза и мешает восприятию – это обилие информации, терминов, технических деталей. Практически, в каждом предложение новая информация для читателя, которую надо переварить, а еще следить за сюжетом. Получается перегруз. Попробуйте еще раз пересмотреть текст и убрать лишние подробности и даже слова, которые только усложняют восприятие. Например: «А чего так? У меня
как-то воспоминания о Земле пробуждает» - зачем Вам тут слово «
как-то»? Элемента разговорности не прибавляет, зато фразу делает
как-то размытой. При этом в начале, Вы забываете упомянуть, что говорит капитан корабля и подчиненный. Для Вас почему-то важно сказать о возрасте и цвете волос. Немного странно, что член экспедиции так панибратски разговаривает с капитаном, и капитан буквально уговаривает трусливого Виктора спуститься на планету. Возможно, у них такие порядки в космосе, но верится с трудом. Понятно, что через диалог вы передаете массу нужной информации читателю – прием отличный, но подумайте, как сделать этот разговор не только как разговор двух друзей, но и как руководителя и подчиненного, старшего и младшего.
Второе, что хотелось бы отметить – в каком стиле написан рассказ? Он юмористический? У вас получилось нечто среднее, с одной стороны – все серьезно, с другой, описание мытарств недотепы Виктора вызывает бурное веселье. А потом опять все серьезно. Подумайте над балансом смешного и трагичного.
И третье, конец рассказа – он получился блеклый. С таким увлечение читаешь сначала перипетии Виктора, потом его спасение, такое напряжение, переживание - и вдруг совершенное никакое окончание, как будто у Вас, как и героев, закончилась энергия и всем пора спать. Не знаю чем помочь, то ли должна быть эффектная фраза, то ли, если мы все-таки больше про юмор, смешной отчет. Подумайте. С таким смазанным окончанием рассказ многое теряете.
Еще, я не совсем поняла, где другие члены экипажа, которых вы упоминали? И почему операцию по извлечению делал сам капитан? Или Тагир с Рамсулом были в предыдущей экспедиции и в этой не участвовали? Из текста не понятно.
Манера повествования живая, образная. О недостатках языка писать не буду - спасибо Harry Book
Но главное, читать было интересно, мир получился, картинка сложилась, где-то смеялась, где-то переживала. Неплохой сюжет, развязка. Нет, было увлекательно. Глубоких идей нет, ну, что поделаешь - развлекательная литература.
В целом – неплохо, но не шедевр. Есть над, чем работать, и доводить рассказ до ума все-таки надо, но здесь уже воля Ваша. Хотите – работайте, хотите – пишите следующее, с учетом ошибок предыдущего.
Удачи и успеха Вам, уважаемый автор.