Shoan, приглашали? Решила заглянуть к Вам на огонек.
Милая получилась у Вас сказка, но не более того. Есть моменты, которые понравились, но есть моменты, над которыми надо серьезно поработать. Начнем по порядку.
Сюжет не замысловат: главный герой, бывший деревенский паренек, которого зачем-то взял к себе в ученики старенький маг. Маг, видимо, не очень умелый, так как за полтора года так и не смог найти магический потенциал в ученике, поэтому и отправляет бедолагу искать силу самостоятельно, авось повезет. Ну, конечно же, заблудившись, герой случайно в лесу знакомится с девочкой, которая оказалась – нет не принцессой, но дочерью местного вельможи или дворянина. Девушка попала в сложную ситуацию, а наш деревенский увалень спасает ее и находит свою магическую силу. Все счастливы – история заканчивается.
Начнем с манеры повествования – очень сложные, неоправданно длинные предложение, замысловатые конструкции, которые утяжеляют текст и мешают восприятию. Например,
Скрытый текст - Например,:
«Они сулят бесчисленное количество невероятных и прекрасных открытий… как и тьму опасностей, – облачённый в повидавшую лучшие времена парадную мантию и нахлобучив на голову давно вышедшую из моды остроконечную шляпу с поблекшими звёздочками на ней, старый маг с плохо ухоженной седой бородой развел руки и громко, по-театральному возвышенно произносил слова, уже давно ставшие традицией среди магов» - и это практически первое предложение.
Собственно, до того, как полтора года назад учитель забрал его из деревни и сделал своим учеником, Седрик ещё ни разу не путешествовал один и никогда не выбирался далеко за пределы родной деревни, если не считать тех ежегодных поездок в ближайший крупный город на ярмарку.
Седрик даже не вспомнил об осторожности, возможной опасности, таившейся там, внутри, только подскочил и отчаянно бросился вперёд, нырнув в узкий лаз, ползя на коленях, пока в тусклом свете не увидел, как потолок стал выше; можно было стать в полный рост, свободно вздохнув.
Начало неоправданно затянуто. Пока читатель доберется до сути, он уже может отложить рассказ в сторону. Интересно становится только с того места, когда Седрик попадает в деревню, а до этого идет длинное вступление. Оно могло бы быть оправдано, если бы был живой язык и занимательное описание мытарств заблудившегося деревенского паренька, но увы – это не так. Добротно, старательно сделано, но нет легкости. Глаз цепляется за сложные предложения и вязнет в тексте с мало интересной информации. Как исправить, - может поменьше про мокрые носки и капли с неба, а также отсутствие еды. А что-нибудь о Седрики, почему его выбрал маг, что за мир, в котором живут герои. Об этом ни слова в рассказе. Понятно, что Вы пытаетесь и сюжет рассказать и в количестве знаков уложиться, но два три предложения – не испортят рассказ.
Образы героев – тоже схематичные и не совсем достоверные. Почему деревенский парень не знает, что такое лужи? В его деревне дождь никогда не шел или там дорога асфальтирована? Он в лес никогда не ходил? Не может паренек из деревни быть таким неприспособленным к жизни. Вот если бы он был из дворянской семьи, жил всю жизнь с прислугой в замке, тогда это можно было бы понять. Девушка в пещере – рояль в кустах. Понятно, что ей в замке было не весело, но странно бродить в лесу и прятаться в пещерах. Хотя – у взбалмошных и капризных девиц могут быть и не такие причуды. Все, что мы узнаем о героине – это, что она нахальная девчонка с зелеными глазами. Вы так увлеклись сюжетом, что поставили героев в жесткие сюжетные рамки, и они не зажили своей жизнью, а, просто, честно выполняют сюжетную функцию. Кстати, а куда делись трупы. За два месяца они уже разложились – я представляю, какая вонь стояла в замке!!!
Идея «дня сурка» – не нова. Обыграна – обычно, ощущение, что где-то нечто подобное я уже видела и читала, так что ничего нового и интересного я для себя не нашла.
Смысл этой истории – вот здесь простор для фантазии. Каждый может найти то, что хочет. Я увидела – «Иди своим путем и, не смотря на лужи, найдешь свою судьбу, счастье, удачу и далее на выбор». Иллюстрация идеи несколько прямолинейно, но на то воля автора.
Есть, над чем работать – язык (убирайте сложные конструкции), затянутость начала – или сокращайте, или делайте его поживей, смешней, интересней. Образы – они могут здорово украсить рассказ и заслонить собой вторичность сюжета. Кстати, наткнулась на парочку опечаток, проверьте спеллчеком, все вылезет.
Но не все так плохо. Рассказ читается, не смотря на затянутости. Ближе к концу сложных конструкций или уже нет, или их просто не замечаешь. Энергетика боя присутствует, а это не так просто передать. Как было мокро и неуютно нашему герою – прочувствовала. Возможно, осень за окном способствовала
. В рассказе есть настроение, что тоже не маловажно.
Работайте, основа положена. Теперь надо нарабатывать опыт. Удачи Вам, уважаемый автор !
Будут вопросы, спрашивайте