"Криц, Крон, Дарн, Муг..." - ох...
Привет мой вам, автор.
Стандартный сценарий "мальчик - испытание-воин", стиль аля-натур-фэнтези, слог - чуть ниже среднего лэвэла. Печаль, автор. Увы, но печаль, другого сказать не могу.
Для того, чтобы писать увлекательно при таком раскладе - нужна интересная и понятная(!) магия, простые и запоминающиеся имена(!!!) и еще очень живой герой, которому хочется верить и сопереживать. У вас провал по всем пунктам. Скорей всего, через год, два что-то может измениться, если будете слушать комментарии и работать над собой.
Немного по тексту:
Цитата:
Маленькая деревяшка(деревяшка - ум.ласк. уже сама по себе представляется маленькой, лишнее 1 слово) в руках парня медленно приобретала форму. Лезвие(немного здесь не понятно, что Лезвие - это имя собств. Верный нож - Лезвие, не раз спас...) – верный нож, не раз спасавший жизнь парню в боях с лютующими волками – сейчас работало на благо семьи(точка. иначе слишком большое предложение.) – он делал игрушку для младшей сестры. Девочка заворожено глядела за тем(лишнее... глядела, как...), как ловкие пальцы придавали облик до этого безликой деревяшке(1-не пальцы придавали облик, а все-таки острый нож, и деревяшка = повтор, лучше написать дерево). Маленький(повтор=маленький + с ум.ласк. продолжением дальше) брусочек превратился в Арнет, Хранительницу очага, оставалось лишь достругать ноги. Но(лишнее) вот последние три движения – и маленькая фигурка готова. Лицо Хранительницы смотрело весело и по-доброму, как и у большой фигуры, стоящей в Храме.
—Держи, Муг, – протягивая маленького идола девочке, сказал юноша с улыбкой.
—Спасибо, Криц, – обняв парня, восторженно ответила девочка и побежала к матери показывать новую игрушку, оставив брата наедине со своими мыслями. (до этого мыслей у брата не было - к чему это здесь? - просто лишний текст)
|