[Винкельрид]

W[elk]an, хочу дать несколько советов. Во-первых, и это моё личное мнение, рассказ, начатый словами о погоде оказывается в заведомо проигрышном положении, а идущие в первом абзаце несколько предложений, написанных, так сказать, "для разгона" и вовсе могут сразу вызвать неприятие читателя. Читателя надо заинтересовать, также как покупателя ("Покупай мои мечи и, куда хотишь, скачи"))) Понимаю прекрасно, что само по себе предложение "Скупое ноябрьское солнце проливало на город тусклый свет" - прекрасное и образное. Но попробуй вставить его попозже, рисуя погодой настроение героя. То же самое могу сказать и про следующее предложение: "Внезапно налетевший ветер вызвал забег мурашек по телу Дориана". Подумай сам, сколько всего в этих словах: тревога, беспокойство и т.п. У тебя же это - всего лишь констатация факта. Погода - и больше ничего.
Дальше. Старайся избегать излишнего раэжёвывания, повторения только что озвученных мыслей. К примеру, "Парнишка застегнул куртку, тем самым давая отпор ненавистному холоду" - да, отпор холоду, ненавистному и всё такое, т.е. тебе хотелось сделать также образно и красиво. Но ведь у нас - начало текста, где борьба за читательское внимание идёт на каждом сантиметре пространства. Зачем же уточнять, для чего именно мальчик застегнул куртку?
Ещё дальше. Появление собачки. Очень странное впечатление. Сначала ты назвал собачку "новым приятелем" (пропустим замечание Toratona, мальчик - дружелюбный и отзывчивый, пусть будет сразу приятель), но потом вдруг, через предложение, собачка у тебя - "зверь", да ещё и с гниющими зубами! Хотя по мне, чтобы увидеть ожесточение собаки, хватило бы и угрожающего ворчания. (там есть мелкие ошибки и недочёты: 1. "отскочила назад"; 2. "Ряд гниющих зубов". "Гниющих" - это продолжающееся действие, невозможно определить, гниют ли они в данный момент, потому лучше писать "гнилых"; 3. "зверь приготовился к атаке". Сомнительно, что шавка будет бросаться на мальчика после того, как только что кружила вокруг него. Скорее её реакция - это защита)
Ещё дальше. Встреча с мужчиной. У тебя там много чего наворочено, включая новое причастие "спешащий", немного странное словосочестание "спешащий навстречу" (навстречу кому? Собаке? Мальчику? Или просто "на встречу"?:-)), уточнение "легко преодолел", громоздкая конструкция "последние метры, отделяющие его от цели". А всё гораздо проще. Как-то вроде этого: "- Вот ты где, старая шавка! – подскочивший мужчина сходу пнул собаку...". Я имею в виду, что ничего не упущено, ни капельки смысла, но действие развивается с нужной скоростью.
Ещё дальше. Описание мужчины. Мне всегда не нравилось "он оказался". Что-то есть в этом комичное и несуразное. Как-будто мы все думали, что он - молодой, а он вдруг - раз! - и оказался "пожилым человеком"! "Человек плотного телосложения" - это криминалистика, но не литература. "Короткие седые волосы покрывали голову" - это и вовсе ни в какие ворота, а "при виде морщинистого лица в памяти непременно всплывал образ сушеного яблока" - было бы хорошо, если бы не было штампом. Подумай над описанием персонажа ещё, немного подольше. Постарайся подобрать такие слова и сравнения, которые рисовали бы перед читателем картинку, а не фоторобот. "Мужчина, опираясь на металлическую трость, подошёл к мальчику". Очень странно, я думал, что он итак рядом. Захотел упомянуть трость - сделай это не так грубо.
"Дориан согласился, и они вместе направились вверх по улице". Просто перечитывай и удаляй весь мусор. Если бы "Дориан согласился", а незнакомец вдруг сказал: "Впрочем, нет! Мне, наверное некогда!" - тогда да, но у тебя они пошли вместе, из этого автоматически становится ясно, что мальчик согласился! Мне немного непонятно это "вверх по улице", но ладно, мой город тоже на холмах стоит)))
Опять дальше. "Собака, которая совсем недавно представляла угрозу для мальчика, задорно бежала по левую руку от мистера Энгуса". Во-первых, "представляла угрозу" - это канцеляризм, а, в данном контексте - полная ерунда. Подумай над этим. Во-вторых, "задорно бежала" - это "свифтик". Подумай ещё и изобрази этот задор не так "в лоб". Пусть хвостом, что ли, виляет, тянется ботинки лизнуть, за бабочками гоняется - хотя бабочки в ноябре - это круто! - или за воробьями. И зачем ты назвал "Энгуса" "мистером", разве здесь это надо?
Дальше. "Руки потянулись к горлу в надежде нащупать верёвку". Ничего себе "надежда"? По-моему ты какое-то не такое слово выбрал?
Вот так. А в целом по отрывку сказать можно немного. Идея, конечно, не нова и интересное продолжение, лично мне, на ум не приходит. Кроме упомянутой Toratonом сказки вспоминается "Психолавка" Желязны и Бестера. Но я вполне допускаю, что у тебя в голове - внятная и интересная фабула, так что - удачи в работе!
С уважением, Винкельрид.