|
Мигрень, позвольте немножко прокомментировать. Вы хорошо пишите – славный слог, много красивых образов… и да – намеренно или нет, но авторская интонация созвучна рассказу По, это замечательно. Что резануло слух, так это многократные повторы. Их цель – усилить эмоциональную окраску, добавить значимости сказанному, но в данном случае все-таки перебор. Текст начинает звучать излишне театрально, в какой-то момент перестаешь сопереживать герою.
"…единственным человеком во Вселенной…единственным..."
"Но он ничего не может, не сумел уберечь свою семью…не сумел…"
"Космическая чума начала свое шествие по Земле. Да, шествие…"
"Семь лет…семь долгих лет"
"Слишком много он пережил, слишком много думает"
"Целый день одна за другой стартовали ракеты, целый день дикторы…"
"Именно они смогут в будущем победить Космическую чуму, именно они…"
"Какими же они были глупцами. Доверчивыми глупцами."
"Грэм не поверил. Конечно, не поверил."
Если бы подобный прием вы использовали во второй части рассказа, на «пиру во время чумы», можно было бы простить излишнюю драматизацию – маски, хороводы, карнавал и повторы, повторы, повторы… Но все-таки вы злоупотребили ими именно в первой части – а там как раз хотелось простоты, искренности, настоящих эмоций.
Хотя, разумеется, это всего лишь мое мнение. Может быть, даже придирки.
Я вам искренне желаю удачи на конкурсе и вообще во всем,
__________________
"Anything different is good" (@"Groundhog Day")
|