Я проснулся. Пять утра. Всегда встаю рано, таким образом, успеваю сделать больше дел за день. По крайней мере, я так объясняю причину, почему я рано встаю, хотя на самом деле, нечем особым я не занимаюсь в течение дня вообще. Вернее я занимаюсь обычно делами, которые все считают не важными, поэтому многие считают меня ленивым. Я занимаюсь тем, что мне нравится.
Я еще в кровати, все пытаюсь встать и начать новый день. Вернее он новый только потому что на календаре сменились цифры, на самом деле нечего не изменилось, сегодня будет все, как вчера и все, как завтра. Встаю. Ставлю чайник. Умываюсь. Включаю компьютер, что бы снова погрузится в сеть и потратить впустую полдня. Вообще я люблю читать книги, разные книги, но не могу перебороть в себе зависимость от сети, и потратить полдня на чтение в тишине, поэтому я читаю сидя за компьютером. Не знаю, есть ли от такого чтения толк или нет.
Засиделся за компьютером. Забыл за чайник. Иду на кухню и с интересом наблюдаю, как на плите стоит пустой чайник, вода выкипела. Происходит замешательство. Стоит ли снова набирать воду и ставить чайник? Решаю, что не стоит. Иду в комнату. Падаю в кресло. Я рад. День начался не плохо. День начался, как надо. Надо бы зарядку сделать. Лень. Вот тут я согласен я ленивый. В отношении к зарядке я ленивый.
А стоит ли заниматься зарядкой? Есть ли разница умереть в 70 или в 80 лет? Есть смысл не курить, если все вокруг пыхтят, как паровозы, и ты невольно пассивный курильщик. А тети и дяди в халат утверждают, что это хуже чем курить.
Хватит вопросов. Зачем задавать вопросы о жизни? Черт, снова вопрос. Обещаю себе больше не задать вопросов. Ни при каких обстоятельствах.
Сегодня суббота. Сегодня выходной, но это нечего не значит, так как это не освобождает от работы. Всю неделю что-то делаешь, куда-то ездишь и явно туда, куда не хочешь ездить и явно то, что не хочешь делать. Но на нас это действует. Слово суббота или пятница действует на нас, и мы можем радоваться, как дети, осознавая, что завтра пятница или суббота.
На понедельник надо то-то, на вторник то-то. К среде приготовь это, к четвергу это, на пятницу это. И обычно это делается на выходных. Вот вам.
Ладно. Решил прогуляться. Одеваю шорты, майку и мокасины. Выключаю компьютер. Замыкаю дверь. Выхожу. Горячий ветер ударил в лицо. Мне до него нет дела. Молча иду. Наблюдаю. Прохожие спешат по своим делам: вот дед хромает в кепке, с ним можно поговорить о жизни, он много повидал, вот идет мужик с коляской, если это второй ребенок, то спросите у него, что такое счастье он точно знает, вот идут женщины смотрят на мои ноги: “ Да я одел мокасины без носков, дальше что?”
Перехожу дорогу, смотрю, что бы не было машин, а то я, n-ый гражданин Украины, буду сбит, и население страны уменьшится на одного человека. В эту же секунду где-то в n-ом селе родиться ребёнок, и демографы не заметят моей смерти.
Прохожу мимо детской площади. Сколько детей. Они еще не знают, что им придется потратить около 20 лет жизни на тупое образование, еще 40 лет на ежедневную работу, а потом остаток жизни провести в борьбе за хорошие условия жизни. Кучерявый мальчик еще не знает, что космонавтом, он не станет, блондин не станет пожарником, как он хочет, а тот высокий мальчик не будет военным, его надежду похоронит пацифистское движение.
Иду по плитке. Солнце жарит. Мне нет до него дела. Я даже не могу спросить себя, куда я иду, я пообещал не задавать вопросов. Поэтому я просто иду. Подхожу к перекрестку. Жду сигнала светофора, что можно переходить дорогу.
Перехожу дорогу. И иду. Наблюдаю за прохожими. Наблюдаю за реальностью. Наблюдаю и анализирую. Прошел мимо памятника посвящённого войне. У меня прадед воевал. На последний парад 9 мая я не ходил. Стыдно. Я даже не поздравил знакомых ветеранов. Стыдно.
Вот на повороте машина сбила ребенка. Я стою, как вкопанный, просто стою и смотрю, как мать рыдает над ребенком. Ее стон и плач разносится вокруг, заполняя все пространство. По спине мурашки. Начинают подтягиваться люди, самые продвинутые вызывают скорую помощь. Наивные. Мы видели смерть очередного космонавта, пожарного, а может и будущего президента.
Разворачиваюсь и ухожу. Мне нет дела до этого ребенка. Уже полдень. Иду домой. Захожу. Обедаю. Плюхаюсь в кресло. Включаю компьютер. Запускаю социальную сеть. Круто. Эта поставила новое фото в ожидании огромного количества комментариев. Смеюсь. Понимаю, что сам такой. Слушаю музыку, уставившись в окно тупым взглядом. Пугаю своим голым торсом прохожих. Странно когда голый мужик замер у окна.
Сажусь на кресло. Музыка играет громко. Пускай соседи послушают. Пошел на кухню поставил чайник на плиту, постоял, посмотрел на горящую спичку, смотрел до тех пор, пока она не обожгла кончик пальца. Люблю зажигать спички и смотреть, как они медленно сгорают. Один раз я даже так весь спичечный коробок спалил, по одной спичке. Иду в ванну. Открыл кран. Пока смотрел на свое лицо, забыл, что хотел помыть руки. Лицо - серое такое. Как будто его и нет. Странное ощущение. Пощупал рукой щеки, нос, рот. Да нет. Вроде есть. Вышел из ванной, так и, забыв помыть руки, и пошел к компьютеру.
Сообщений нет. Нормально. Это обычное явление. Социальные сети не гарант от Одиночества. Одиночество это свобода. Я это понял. Быть одиноким - это быть свободным. Ладно.
Вечереет. Готовлюсь ко сну. Почитал книгу. Или сделал вид, что читаю. Потушил свет. Лег на кровать. Люблю вспоминать все события дня, что бы проанализировать их, и понять где я не так поступил что бы в следующий раз так не поступать. Наверное, все люди так делают перед сном. Но не говорят об этом вслух. Это нормально. Важно осознавать, что мы можем себя менять.
Засыпаю. Наблюдаю за тупыми снами не о чем. В нашем уме такие образы появляются порой. Иногда мне снятся пророческие сны. Так бывает. Но редко. В этот раз мне приснилась такая бредятина.
Я был на вершине горы и видел весь мир. Видел всего его ужасы, все его минусы и плюсы, я видел каждого человека, я видел все, что делают люди. Я был Богом. И я слышал молитвы людей. Моя голова разрывалась от их молитв. Они лились водопадов в мою голову. Я страдал от головной боли. Но в тот момент я знал лекарство. Сопротивляясь, боли, я подошел на край вершины. И прыгнул. Я летел долго. Я уже даже подумал, что никогда не достигну земли. Но я достиг. Я ударился массой об землю и…
Я проснулся. Пасмурное утро. Окно открыто. Пахнет дождем. Я встаю. Подхожу к окну. Это был сон.